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萧红第二次离婚的时候，我还在监狱。我打电话给萧红，想跟她复婚，她笑我，要我学着面对现实。再后来，萧红把电话号码换了，我们彻底失去联络，但关于她的谣言却不断传来。我写了封信，却不知道寄往哪儿？于是拿去投稿，后来发表在《天涯》2008年第二期，但是社会上冲的萧红会看这种杂志吗？很可能晓都不晓得有这么一种杂志。而我们八年没见面了，萧红究竟变成什么样，我想象不出来。无论萧红变成什么样，我都希望跟她复婚。我是多么希望萧红能看见我写的这封信啊——
小啾啾：你好！
说实话，用这个称呼我已经不大习惯。我更愿意用“老婆”或者“亲爱的我的爱人”。尤其是“我的爱人”这一词组，每次使用，鼻子都会突然一酸。
父亲说，你可能半年前离婚了。当时就想跟你写信，但我竟然有些高兴（可能还不止有些）。我怕我的快乐会伤害你，而这封信，你最快也要春节回家看女儿的时候才能收到吧！那时你即使还没复原，伤口想必也已经结痂。而我也不敢再拖了，你那么好，随时可能遇见比我优秀的男人，万一你又结婚了，我不知道自己是否还能像上次那样挺过来。在这一点上，我很看不开，不大像个男人。我并非硬要你同我复婚，毕竟你不再是个小女孩，你有自己的想法；毕竟我坐过牢，不知道还有什么可以给你？《南方周末》有一则论坛——“贫穷的爱情到底要不要？”我读完诸多观点，感慨良多！
我如果现在18岁，可以说自己有才华，用才华给你许个未来。可是我毕竟31岁了，知道你没有多少时间可以等，知道世界上到处都是有才华的穷人。更何况，我这点才华，对我而言算个奇迹，但实际上稀松平常。
你离开我四年零七个月了。我知道当初如果要无赖，你多半不会硬逼我离婚。但是，这样对你不公平。离婚后，我痛不欲生，曾想过，用死亡让你一生都活在爱的阴影里。后来是彭队长、黄教导、张主任、付干事他们，用不同方式，默默为我疗伤。再后来，是读了大作家、大学者、兼大坐牢家李敖的自传——《笑傲五十年》。他说，当女人在你身边的时候，你只是个男性；而当女人离开你，你就成为男人了。当然最重要的是，他告诉我：天下事，很多看起来没完，其实是完了；还有很多事看起来完了，其实才刚刚开始。于是我想——我们很有可能重新恋爱，再次结婚。我充满信心。
你来拿电脑那次，深深伤了我（离婚仅仅是痛）。我不过是想多送你几步，可你不愿意让你朋友看到你如此不堪的前夫。我也才因此认识到自己的不堪。如果再遇见你，我还有什么可以给你呢？！
还是李敖帮了我。我照搬他在狱中的生活方式，包括不看电视，不读新闻，只做不得不做的和最重要的事——生命所寄的大事，因此很自然地开始了写作。你是知道我有几点墨水的，这几年连我自己都不敢相信，今日之我是四年之努力的结果。尽管仍然肤浅，但也忍不住有点骄傲。我还会继续努力，不仅仅是为了你和家人，更为了不虚此生。
但现实终归是现实，你常教我“要现实点儿”，所以我要谈几点：
一、关于等待。我如果三季度能减刑，则2007年年终回家；如果减不到，则2008年一季度回家。时间大概就是两年零六个月至十个月之间。我记得你第一次等我的时间是两年零五个月；2000年你只来了两次——谈离婚和离婚。我盼你这次能多等几个月，如果你年前才收到信，则等待的时间又要缩短五个月。我并非要那种古典的等待，而仅仅是，我回来后，我们复婚。你回答需慎重，这一次，如果你失信，我们恐怕会成为仇人。
二、关于生存。我的想法是——我还有两年至三年的修炼时间，如果这期间我能形成风格，回家后可以以写作为生，你做不做事都无所谓。如果不行，回家后第一年，我要写本书，也许能赚钱，也许不。这一年你能供我当然好，如不能，我想暂时开家文具店活命，晚上写作，那写书的时间可能要两年。这本关于监狱的书，我必须要写，赚不赚钱都要写，网上发表都无所谓。之后，我也许从事与文字有关的职业，也许收购废品、回收垃圾。总之是，不能保证有钱，只能尽全力让你和女儿过好点儿。
三、关于你、我、女儿。你我都三十一岁了。诚然，你不是非我莫嫁，我也不是非你不娶。但是，女儿！我想我们三个人一个都不少，这家才像个家。我又矮又丑，不管有钱无钱都不可能找到比你更好的。你呢？当然能找到比我好的，但肯定找不到比我更靠得住的。你都三十一岁了，还能离几次婚？当今社会，风云变幻，没有深厚的感情基础，谁栓得住谁？你我不同，你是我最初和最后的爱恋。如果我告诉你，你是我的第一次，你会相信吗？仔细想想，你会相信。怎样才能让你相信我对你是爱呢？语言真是无用。这么说吧，假如你不跟我复婚，我不会再结婚（虽然会有性伴侣）。我会等女儿结婚，父母老去后，独自浪迹天涯，看能不能留下一本传世之作。假如你死了，我会活下去，待女儿结婚，父母老去后，到地下去寻你。假如你我复婚，我会把所有都奉献给你，即便不富吧也要让你品尝幸福。三十几岁的人了，也算是饱经沧桑，又不是爱情脑震荡，哪儿那么容易激动。我只是明白；我只能来这世上一次，我想与你共度人世的沧桑。你想想：女儿二十岁时，我们才四十二岁，该有多少美妙的时光在等待着我们呀！也许你会说，我们的爱也就是十七岁到二十三岁那几年，这些年并没有增加。但是你扪心自问一下，这几年你想必也经历了几个男人，你跟他，或他，真的就比我们那几年积累得多吗？更何况，坐这么多年牢，我是男人了，不是男孩，不会让你想年轻时那样受委屈。六年四个月加两年五个月，一共八年九个月；你太小看时光的魔力了。你我的命运早就紧紧交织在一起了，不是说离就离得了的。你还不明白吗？太多夫妻离婚，是因为在一起过不下去了，再不就是彼此伤害太深。而你我，只是不得不暂时分离。你结婚后，还带着女儿偷偷来看过我（尽管那次让我心酸）。我打电话给你，你说的话尽管考虑到自己已嫁他人妇的身份，但字字句句仍然是妻子吩咐丈夫的话呀！虽然你巧妙地把角度换成“娃娃他爸”。你想想，我在狱中，你大概一年都听不见我一次声音，尚且如此，等我回来后，即使我不来纠缠你，你两三个月总要回家看女儿一次吧！那牵牵绊绊。藕断丝连，余情未了，再短不了家长里短，你要嫁个什么样的丈夫才包容得了？而你我复婚，无非是从头再来，养家糊口罢了。我这么聪明，再加上磨练这么多年定了心性，你难道觉得我连个家也养不起吗？只要你要求不太高，我想你会很幸福。说来，更要感谢你几年前，不管不顾给我买电脑，让我虽然跟不上时尚，但却具备了E时代的思维方式。不然，无论我再怎么勤奋，也关成废人了。你离去，仅仅是让我学会成长，学会坚韧，学会等待，学会爱与被爱。是的，在我的思想里，你永远都是“我的爱人”。亲爱的我的爱人。无论你是不是我的妻子，你从来都是，我的——爱人。你瞧，我的眼泪又流了下来。这些年，无论遇到什么事，我都坚强得让人害怕。唯独，一想起你来，我的爱人，我的眼泪就忍不住要往下掉。无论我多么苍老，多么智慧，多么坚韧，变化有多大，我依然还是那个，想惹你疼的小啾啾。
岁月会改变很多很多吧！那天在回归大道上扫地，碰到三监区的一个警官，她和我们同龄，我惊讶地发现：她老了许多、许多。就在那一瞬间，我拿着扫把呆立，无数的人从我身旁经过，我想起你来，时光的箭矢也会射中你吗？我的爱人……自那天后，我从没倔强过一次，我告诉自己；你得用心挣奖励呀！你是爱人一天天在老了，别让她等太久！有心人，天不负，三季度我能减两年。忽我又想到，这四年我当真没用心改造过一天。减刑如此糟糕，怨不得别人。毕竟我不是李敖。
说了这么多自己，你这些年又是怎么过的呢？现在好吗？关于你的一切，我几乎都不知道；爸妈应该知道一些吧，但他们总说“不清楚”。也许他们是怕伤我吧！其实劳改犯哪儿那么容易受伤。对你，我几乎不能提什么建议；总之，马马虎虎能过日子就行了。外面不好混，就回家，生活本身就是不好也不坏的。你不属于女强人一类的，虽然这些年生活一定会让你变得比较坚强，但是，随缘一点，我要回家的。张说，红尘乱世，一个人生存是不容易的，但总有地方，容得下一对平凡的夫妇。我知道，你想跟女儿挣一个未来。但是，还有我啊！你着什么急。别太委屈自己，别担心太多。凡事没有你想象的那么好，但也不是你担心的那么糟糕。
别以为，我身在狱中，把凡事简单化。坐过牢的人，总是先把一切往最坏的地方想。我蜕变成什么样子，你是想象不出来的。总之，别担心，女儿也是我的女儿呀！你想太多了，小心变成怨妇。
好啦！该收笔啦。我一切都好，唯写作时间稍长，觉太阳穴疼痛。估计和监舍太吵有关。我现在尽量保证睡眠，健健康康。
知道叫你回信，太为难你，随便找张纸，写几句，“信已阅过……”什么的。叫女儿给我写信时一并寄来，让我晓得你信已收到。
祝平平安安
但无艳遇
×××
２００５年８月２０日
第四十五章 蓓姐的目的
要完国庆，回到学校，豆姐姐故意躲我，几次去都没找到人。
我问蓓姐，她说：“豆豆肯定跑哪儿旅游去了，玩够了她晓得回来找你，甭担心。”
豆姐姐消失的日子，我白天上课，晚上则通常跟辜梁萍或蓓姐在一起。
辜梁萍一般是拖我去上晚自习，上次欺骗她的事她基本上怄过了，虽然关系再也没可能回到从前，但比一般同学还是要好。
蓓姐则有空就把我抓去当学生，从苏格拉底讲到斯宾诺莎，再从休姆讲到弗洛伊德。那段时间我脑袋一直给蓓姐折磨得晕沉沉的，但也稀里糊涂地学到了不少东西，特别是对哲学书籍产生了兴趣。
蓓姐听说我租房住，高兴腾了，问都没问一声，就把我那儿当画室了。
关键问题是我贱，觉得蓓姐肯搬来住，简直给我脸，受宠若惊，把她伺候得巴巴实实。
蓓姐画画时，全神贯注，当我是空气。蓓姐生活完全没有规律，饿了吃，困了睡，从来不按时；工作服上满是油彩，脸上也是。
画家的职业远不像我想象的潇洒，�