按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
份。也有人告诉他肚脐是人们在母体里、在出生前摄取母体的营养的通道，因此不可能不长肚脐的，除非他或她没有被怀上。还有人说估计是那位有身份的舞星不愿让人看到自己的肚脐，也可能她的肚脐受过伤、做过手术之类，故而采取了一些举措，把它遮蔽上了。
但老王一想到一位他喜欢的舞星看不到肚脐，就不由得感到非常难过，至少是不安，乃至于羞愧难当。
讲话
老王年轻时候有一位女同学，以善于词令著称。会说话本来是好事，可是这位姑奶奶不但滔滔不绝而且说话必须压别人一头，同学们称她为舌头底下压死人。老王从当学生时候就老躲着她。
当老王接到通知说是他们原来的学校要举行校庆与校友聚会的时候，老王矛盾了老半天，他不愿意见到此人，他太了解她的脾气，他也听最近见过她的人讲起她，说是她脾气照旧，而且变本加厉：如果见到她，她一定会问：“你现在住房多少平方米？”如果老王如实回答而且住房面积超过了此人，她一定会大骂现在是小人得志的时代，是住房面积与事业成就成反比的时代；而如果老王的住房面积不如她住的，她又会当众嘲笑，为什么老王活得这样窝囊，为什么老王的生活在给小康社会的目标抹黑。甚至她会问老王的孙子的考试成绩与身高体重，而如果她认为老王的孙子分高、个儿高、体重重，她就会大骂当今的考试制度，指出分高不等于学习好不等于水平高，而个儿高更不等于健康……反之，如果老王的孙子体重轻于她的孙子，她就会指出这可能是一种发育不良的疾病。
毕竟还有别的好同学，于是老王出席了校友会，远远躲在一边。
……各项议程完毕，最后是成立校友会，并且根据校方提名一致选举这位女士担任校友会长。然后轮到会长致辞。
能言善压的女士上了台，对着麦克风磨唧了半天，竟然一句话也没有说。
老王骇然。她病了？她有什么不幸？她失语了？她深感过去话太多了？此时无声胜有声？她即将说话了？她嫌底下听众太乱了？她要求绝对的鸦雀无声？
最后老王听她说：“不讲了，不讲了。对不起。”
老王回到家，与太太讲起此事，太太说：“估计她得了脑血栓，语言中枢出现了障碍……”
老王叹道：“俱往矣，数风流人物，不能看昨天喽，您哪！”
作家
老王的一位当年最要好的同学成了作家，连续出版了几部书，还编了若干部电视连续剧，俨然人五人六矣。
这次一家爱好文艺的大企业老板邀请作家前往某风景点度假休息，给作家提供了一大套房子，作家乃邀请老王同往。老王推辞再三，经不住作家意诚词切，乃跟随作家前去。
企业老板举行了盛大宴会为作家接风，出席者有当地党政领导、文艺界头面人物、企业界大款名流和两三位盛装小姐。
宴会前主人向众嘉宾介绍主宾：“这是誉满全球、德高望重、当红透紫的伟大作家×××先生……”如雷的掌声打断了祝酒词。
“我们今天特别感到荣幸的是，著名作家王人七先生也屈尊前来助兴……”
初时老王一怔，紧接着明白过来了，原来王人七先生就是自家，老王大惊，面如土色。
“误会，误会，我不是作家，我只是作家的同学，我只是来陪着混吃混喝罢了……”
掌声和欢呼声淹没了老王的解释，两位美女前来向老王献花，并笑着叫着喘着呼道：“王人七先生，我们是您的崇拜者！我们是读着您的诗篇成长起来的……”
真正的作家向老王严厉示意，少安勿躁，既来之则安之，我既然是作家，与我同行的都是作家……
当地传媒的编辑记者也都来找老王约稿，各色文学青年轮流向老王敬酒，喝了几十杯以后，老王认定，其实自己本来就是作家嘛，从上中学，他的作文就屡屡被墙报选中公诸班级，其实真正论起文学细胞，他肯定比那个所谓誉满全球的家伙强得多，惟一区别是他写了而自己暂时尚未提笔罢了。
蛙泳
老王一辈子喜欢游泳，他的游泳多半采用蛙式，他教会了孩子又教会了孙子游蛙式泳。当他计算自己数十年来总共游了上千公里的时候，他叹息道：人生能有几次游？人生能像几次蛙？人不如蛙，人不如鱼，痛哉！
这次他又去游泳池游泳，碰到一个年轻人。年轻人看着他游，看了老半天，终于忍不住了，便说：“老伯，您游的这是什么姿势呀？”
老王不快，从鼻子里哼了一声，说：“我这么大年纪了，还有什么姿势！”
年轻人沉默了一会儿，又说：“老伯，是这样，我看您恐怕是在游蛙式，可是您的动作有点问题，您的胳臂肘弯得太早了……还有您的腿没有使劲并拢……还有您的呼吸……还有您的脖子……还有您的屁股……”
世界上怎么有这样好为人师的人？你要我一个古稀之年的人从头学游泳吗？你要我重新上游泳少年班吗？仍然要充当我的游泳教练吗？我是不会缴费的，年轻人！
这些话沸腾在老王的肚子里，开了一会儿锅，他好不容易没有让自己把这些话说出来。
第二天，他又去游泳，又看到了这个年轻人。年轻人欲说还休，似乎是有意识地在老王身边做几个动作，意在示范蛙泳的正确姿势。
老王十分沮丧，难道他年已七十还要承认自己游了一辈子的蛙泳其实是不合格的，姿势是不正确的？难道他年已七十了还要从头学蛙泳的姿势？这样的老人，能在水里漂一漂，动一动，抻抻胳臂腿就不错了，你这个年轻人啊，你到底要我做什么呢？
可是如果我放过了这次学习与纠正的机会呢？报纸上说什么来着？机遇是稍纵即逝，如果他白白放过了机遇，再想接触一下正确的蛙泳示范，恐怕没有那么容易啦！如果游了一辈子蛙泳，其实不知道蛙泳为何物，老王啊老王，你不觉得冤枉吗？
错了？显然是错了，错了一辈子啦。
不，没有错，我能在水里漂浮，运动，我游了上千公里，我锻炼了身体，我训练了水性，我增大了肺活量，我防止了感冒，我游泳的成绩大得很，我比那些旱鸭子强过万倍！
不管怎么说，我应该尝试一下正确的泳姿，如果正确了，总会是更好而不是更差吧？
蛙泳（续篇）
自从老王下决心从头学蛙泳以后，再也见不到那位热心的年轻人了。
老王一不做二不休，买了几本游泳入门书籍，天天研读，比划，从零学起。
学了一气，再下水，居然一点也不会游了，而且，在矫正姿势的过程中，他喝了好几口水。
老王的泳伴感到奇怪，便问到底是怎么回事，老王说明原委后，大家都认为老王瞎掰，都什么岁数了，还管什么姿势？姿势好了，您能参加雅典奥运会吗？您能在2008北京奥运会上夺取金牌吗？要不您上少年体校当游泳教练？
老王忽然悲壮起来，他说：“在我的有生之年，想体验一下以正确的标准的姿势游蛙泳的味道，难道就不行吗？如果我失败了，就是说，我到死也游不正确蛙泳，那么就让我在学习蛙泳的路途上结束自己的游泳史乃至生命史吧，为什么知错就不能改，就硬是不能学呢？”
泳友们面面相觑，然后哈……哈……哈……
那么老王的正确姿势蛙泳到底学得如何呢？后续情节有以下几种版式：一、学好了，而且他想再重温一下原来的烂姿势，可惜，一旦掌握了正确的姿势，再想游错误的姿势，竟比从错误的姿势学正确的姿势还困难。
二、学了半天，终因积习难改而失败，老王到了也没有学到正确的蛙泳姿势。
三、老王没有把正确的蛙泳姿势学到手，但是比当初糊里糊涂地游还是强多了，取法乎上，仅得乎中，老王现在终于是以半正确半恶劣的姿势游蛙泳了。
四、后来，老王的好学精神感动了许多游泳爱好者，连有关老龄工作部门也受到了感动，委派了许多教练帮助老王练蛙泳，将老王的事迹刊登在老年报纸和老年杂志上，并提名老王为2004年网上老年十杰之一。
五、老王不幸在过分认真地学习正确姿势蛙泳过程中脱臼错环骨折，住院半年后勉强出院，从此告别游泳，欲再胡乱游一次亦不可得矣。
六、老王费了九牛二虎之力，游好了蛙泳，在老年蛙泳大赛中获得金牌，领奖时突然心梗，此后溘然长逝……
七、如此如此，这般这般，等等等等。
问路
老王的女儿给老王打电话，问姑姑家怎么走，老王不厌其烦地给她讲了又讲，心想，现在城市的生活节奏这样快，竞争愈来愈激烈，亲戚已经很少走动了。
过了二十分钟，女儿又来电话，还是问路。老王大惊，说是这么长时间你还没有找到姑姑家，莫非是出了车祸？
女儿懒得解释，只说第一次电话是刚刚出发时打的，现在则已经靠近了姑姑家住的地段。老王又不厌其烦地解说了一遍，女儿不等他说完就打断说：“行了行了，您刚才已经说过了……”
又过了半个多小时，老王不放心，给女儿的手机打电话，说是手机已关机。接着给妹妹家打电话，接电话的正是女儿，老王问：“你找到姑姑家了吗？”
女儿大笑，说：“您是不是糊涂了？您问的这个问题也太没有意义了，如果我没有找到姑姑家，我怎么可能接您的这个电话呢？”
“谁让你那么笨，找不到姑姑家连着给我打两次电话，这不，找着了也不给我打电话啦！”
“找到了姑姑家，还给您打什么电话呢？”
……老王想，也许确实是自己有些糊涂了。
挂钟
老王要出一趟远门，一年后才回来，走前他关闭了煤气、水、电的总闸，关闭了所有的窗户。
同时老王给所有的电子钟表换上了新电池，校正了所有的钟表的钟点。
太太说，别浪费电池了，干脆把电池取出来，让钟表也休息一下吧。
老王说，正因为咱们出远门，钟表才不能停摆，钟表必须正常地正确地行走，打点，才能让人放心啊。
太太说，也行。还不是现在生活好了，也不在乎浪费不浪费电池啦。
惊叹号
老王发现妻子说话当中的惊叹号日益增加，而逗号、分号、破折号与括弧日益减少。
妻子说：“太乱了！”“成了垃圾堆了！”
妻子说：“哎哟，痛死我了！”
妻子说：“今年的冬天太冷啦！”
妻子说：“从前的夏天有多少萤火虫！”
妻子说：“这个杀虫剂是假的！”
妻子说：“市上涨工资啦！”
老王希望妻子不要为日常生活太辛苦，便陪妻子逛公园，妻子说：“荷叶真绿！”
“门票真贵！”
“现在的年轻人穿得真漂亮！”
“人真多！”
“我们真的老啦！”
老王的眼睛里沁出了泪花。
雨季
老王去郊游，赶上了雨，一天过去了，下了六七次，停了六七次，大下了五六次，小下了五六次。（下着下着，由大变小了或者由小变大了，故总称仍是六七次。）
老王回到家，特别兴奋，大笑不止，他解释说：这就是夏天！我已经六十多年没有过过