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伤善ご蚯胺健�
阿乔看到我有些惊讶，但房间里就只有他一个人，拉着窗帘，静悄悄的。他没有说话，侧身让我进来，在我身后关上门。我脱了鞋，径直走到沙发前，坐下来。然后我低下头，不看他，盘算着此刻到底该怎么办。
我们有过很多个和解的时刻。我记得有一个彻夜未眠的清晨，我们俩终于决定不再继续争吵，而是坐上最早班的轻轨去郊外爬山。冬天，轻轨上几乎没有人，我们站在两节车厢中间，紧紧地搂在一起，靠着窗口。外面很冷，窗户上沾着水汽，整个北京都还没有苏醒，车开得很慢很慢，不知是不是我们的错觉。我现在都想不起来那座山的名字，阿乔说很多年以前，他刚刚来到北京时曾经就住在山脚下，与很多人一起租住着一个四合院，常常断水断电。那会儿很穷，他们几个人煮上一锅番茄鸡蛋挂面，能吃整整一周，夏天骑半个小时的自行车出去打水，冬天骑半个小时的自行车去澡堂子里泡澡。我想像这幅场景，不由就笑起来。
爬山的时候，他一路拉着我的手，我们经过大片大片野生的大麻田，爬到山顶，坐下来抽了两根烟。很冷，风很大，天气阴沉，看不到日出。倒是忽然从四周涌来浅褐色的雾气，像是轻柔的洪水把我们浸没。
我常常觉得我们就应该是如此与世隔绝的，但是此刻我坐在沙发里，他坐在我对面一把椅子上，我又不免对自己产生怀疑。我无法抬头去看他的眼睛，好像他的眼神会迷惑我，让我无法做出判断。所以我只是看着他的脚、小腿、膝盖、他的两只手搭在膝盖上。
“怎么了？”在沉默了许久以后，他问我。
我没有说话，转过头去望向其他地方。于是他点了根烟，看着我，房间里太安静了，他每抽一口，我都能够听到烟叶和卷烟纸燃烧时发出的嘶嘶声。
“说话。”等他掐灭了这根烟，又忍不住催促我。
我依然没有说话。他向来仇恨我的沉默，我们在一起的分分秒秒，坐在车里，坐在饭馆里，他都希望我们始终处于一种交流的状态，哪怕不说话，我们可以望着彼此。并且我们几乎每天都做爱，我们或许都彼此担忧着只要一天不做爱，我们的感情就会折损，甚至消失。我们对外界的一切都不感兴趣，没有任何共同的朋友，没有一个人知道我们俩的事情，因此我们也从不谈论其他，我们只对彼此感兴趣，只谈论彼此，现在、过去，所有角角落落和细枝末节都不肯放过，一定剥去对方的皮，饮到对方的血，才能觉得放心。
我能感觉到他开始生气，他在房间里不耐烦地走动，叹气，把东西放下来，又拿起来。我试图发出些声音，却觉得经过这漫长的夜晚，喉咙仿佛也被锁住。我担忧着自己说出来的第一句话会是什么。我需要看到他，但此刻我又意识到，看到他也令我痛苦万分。
我们像这样僵持着，我浑身的关节都开始疼痛，感觉唇齿间要长出青苔来。而外面的天色再次不可挽回地暗下去。阿乔站起来，他没有再说话，只是从卧室里拿起外套穿上，又把烟盒和打火机放进口袋，我想他再接下来就得去拿钥匙了，但是他没有，他只是站在离我不到一个手臂的地方，双手插在兜里，这样看着我。我突然意识到这会儿已经到了他去小饭馆与小湘吃晚饭的时间。
我终于抬起头来，看看他，房间很暗，他的整个脸都被浸在阴影里。他叹口气说，他得要走了。他没有解释说要去哪里，好像我理应知道并且接受似的。我又低下头，并没有挪动，我从未哀求过他，但是这个时刻我完全不知道该怎么办。
“我得走了。”他又说了一遍，像是在告知以及威胁。
于是我站起来，扬起手扇了他一个耳光。然后我僵在那儿，只感到手掌心里一阵阵针刺般细小的麻痛，这场面让我自己都觉得可笑，我突然之间明白为什么我坐在那儿不敢挪动，只要一挪动，一个细小的表情，一句闷哼声，就会彻底暴露我的内心。那真是个糟糕透顶的内心，除了嫉妒、恨意、占有欲，几乎什么都没有再剩下，我甚至感觉不到爱。没有爱。
接下来的事情我完全不知道是怎么发生的。我失去了控制，我把自己像个布袋一样地朝他撞过去，他把我推开，我绊倒在沙发上，然后又爬起来，紧紧抓住他的衣服，我无法判断这样到底是想弄痛自己，还是想弄痛他。我不断地被他推开，又再神经质似的撞向他。我的脸上全是泪水，但是心里空荡荡的。我能看到他对着我大喊大叫，他的脸就凑在我跟前，我们彼此仇恨的程度，与做爱时彼此热爱的程度并没有相差多少。
最后他终于失去了所有的耐心，把我举起来，然后扔到地上。我能听到自己的骨头全部撞向地板的声音。然后他坐回到椅子上，抓着自己的头发，而我在地上看着他，房间已经黑成一团，只从窗帘的缝隙里透进来一些微不足道的月光，浓重的阴影淹没了这个房间，淹没了我们俩。这会儿，他的手机振动起来。一开始我们都置若罔闻，它就在鞋柜上，闪着荧荧的光，它兀自振动了一会儿，停下来，接着又振动起来，越来越快，像是在呼唤。
“操。”他猛地站起来，把手机按掉。然后他骂骂咧咧地把扯坏了的连帽衫脱下来，换了身衣服，再把烟盒和打火机都掏出来放进衣服口袋里。这回他脚步坚定地往门口走去。于是我也站起来，走到门口，蹲下来穿鞋。鞋带扣得死死的，我拼命扯了好几下都没有办法扯脱，只好把鞋跟踩踩扁，生怕来不及。我看着他锁门，顺便提上一袋扔在门口的垃圾，然后我们一起挤进电梯，与楼道里其他吃完饭正要去散步的人挤在一起。他们带着热烘烘的生活气息，啧啧地说起地震的新闻，有的人手里还捏着一张当天的报纸，头版的照片里是一整片废墟。说完这些以后他们用比以往更大、更明亮的声音彼此打招呼，甚至朝我们这两个陌生人点头微笑。我们简直被这样的热闹与温暖吓坏了，站在角落里不敢挪动，惟恐被他们发现，其实我们从心底来说已经没有了生命，只是两具尸体而已。
走出楼道以后，我本该向右拐，走出小区，穿过二环上的桥，再抄一小段近路回家，这是我几乎每天都要走的路。但是那天我没有，我跟在阿乔身后左转，走了一小段路。没有路灯，平添凉意。他就这样急匆匆地走着，突然停下来，转过身来看着我，说：“你什么意思。”
我也停下来，在黑暗中试图看清楚他脸上的表情，他气急败坏的，不像他平常的样子。他再往前走了几步，我也又跟了几步，他紧张起来，我知道，因为他紧张的时候就喜欢把手插在裤子口袋里，并且开始抖腿。“你到底想怎么样。”他说。
是啊，我到底想怎么样，如果我知道我想怎么样、我想要的是什么，我们之间的问题是否就算是解决了。我们是否就可以解脱彼此之间的折磨。但是我从未如此刻这般迷惘，梦境尾随着我进入白昼，几乎要摧毁我。我们沉默着，站在一条窄小道路的中间，僵持。旁边有一对中年夫妇在黑暗中踢毽子，风很大，他们俩之间却好像生出好几股丝线来使毽子在空中灵活地飞舞。有人路过就对他们吆喝一声，真好哟，再来一个。真棒！
再拐一个弯就是我从未去过的小饭馆。其实他不用那么害怕，我不会再往前了，我根本不知道自己是否能够面对我俩之外的那个世界，是否能够面对普通人的生活。我知道我的勇气在这会儿已经耗尽了，如果可以的话，我会永远地站在这个拐角处，永远地等待，永远地迷惘下去。不过我确知，有那么一些瞬间，哪怕是非常短暂的瞬间，我真的想过我或许可以就此与他生活在一起，面对之后普普通通的人生。很多次，他问我到底爱不爱他，又是否愿意为他放弃什么。我一直说不上来，但事后我想，当时的我真的曾经打算为了他，抛弃所有的欢喜，抛弃所有的激情澎湃，抛弃所有或许会不一样的未来。这难道还不够么。
我看着他转了一个弯就不见了，我在原地站了一会儿，起了很大的风。我知道我心里的迷惘从未减弱，而所有的绝望还会继续延续下去。想到之后的每一天也不过如此，再也不会有什么更难过的事情了。
玖 ◇
大奇从我的生活里消失了一段时间。虽然是非常短的一段时间，我还是意识到了。就好像我每天吃饭的时候都会习惯性地想起来撕些菜叶或者掰粒毛豆给那只蟋蟀，我也习惯在很多个半途醒来的夜晚，听到它在我的抽屉里发出微弱的叫声，啾啾、啾啾。因此，我总还是能感觉到他的存在。
差不多一个星期之后，他给我打来电话。我们有礼貌地互相问好，与他打电话从不用担心没有话说，或者冷场，他总是能够在那头制造出一个个小小热浪。这会儿他抱怨着最近家里的小时工阿姨总是心不在焉的，先是失踪了一个星期，回来以后又好像祥林嫂一样地问他借钱，他先是借了一千块给她，这次变本加厉地要借四千块。说是那位已经十几年没有正经工作过的丈夫突然想起来要回老家去开店做生意，丈夫一走，阿姨的心也不会在这儿了，定是要跟着他回去的。
“我跟她讨价还价到了两千块。我也有自己的原则，借给别人的钱就是不打算要他还的，所以只能把自己的损失降到最小。”他这么说着，我不由要笑出来。他的心思那么细腻，与草莽的外表几乎不相符合，与之相熟以后，甚至难免有些中年妇女的唠叨，与初见他时，完全像是两个人。
“真是小肚鸡肠。”我说。
“阿姨自然有她的好，她跟了我很多年，算是见过来我家里的所有莺莺燕燕，每次我都问她，这个女孩好看不好看，她都说好看。我这副样貌，要是放在他们老家，估计是没有市场的，所以她心里一定觉得我能找到女朋友就算是好运，怎么还容得了我挑挑拣拣。”他说，“她平日里性格活泼，常常自己跟自己说话。我冰箱里还放着她自己炸的辣椒油，还有两个星期前就炖好了的土鸡汤。我的生活那么潦草，几乎全靠她，那锅汤就是这样的，晚上饿得不行的时候就拿出来热一热，喝上两口。昨天再拿出来的时候，终于是坏掉了。所以我怎么舍得她走呢。”
“你真是不要命的。”我说。
然后我们沉默了会儿，他有些紧张，我知道他有话要对我说，却不知道从何说起，一路兜兜转转的。我也不催他，在这通电话间甚至去厨房里泡了杯面，等我在这儿把面稀里哗啦地吃完，他也在那头把能够唠的家常都唠了一遍。
“从意向上来说，我把现在的房子卖掉了。”他终于开口。
“什么？”我吓了一跳。
“你别紧张，是熟识的朋友，很早以前就看上我的房子，与我俩的感情进程无关。”
“所以现在只是从意向上来讲么？”我问。
“那两位朋友都是做投资的，急着想要。我正好也想要换个更大些的房子。这个星期来都在忙乎这摊事儿。你不用担心，我不会催你做什么决定。只是想告诉你，接下来我或许要开始看房子了，跟你打声招呼。”他说。
“哦哦。”我应和着。可是这间屋子他住了足有十年，虽是在闹市区，但楼底的小花园隔开了马路的喧闹。有些小，却足够