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阿凡提立即回答道：“当有人烫着喉咙的时候。”
金字塔
阿凡提爬上一棵树，坐在一枝树杈上，闻着芬芳的鲜花，聆听着鸟儿的啼鸣，呼吸着新鲜的空气，晒着太阳。
一位路人见此问他在干什么。阿凡提回答：“我在攀爬雄伟的金字塔。”
“这儿哪有金字塔呀，再说爬金字塔应该有四条路，每一条路都是塔的一面。这不过是一棵树罢了！”
“你说的很对，”阿凡提说道：“这儿的路更有趣，鸟儿的路、花儿的路、风儿的路和阳光的路，它们哪个比金字塔差？”
我们的猫到哪儿去了？
阿凡提非常喜欢吃肉。一天，他从肉铺买了一公斤羊肉，托人带回家。
阿凡提的妻子刚把肉煮好，家里就来了几位阿凡提的朋友，好客的妻子把煮好的肉端出来招待了客人。
晚上，又饿又累的阿凡提回到家，坐到餐桌前，等待妻子把煮好的肉端上来美餐一顿。可妻子给他端来的只是一大碗肉汤饭。阿凡提一见，生气地问道：“肉呢？”妻子怕阿凡提生气，无可奈何地回答说：“肉让咱们家的猫吃了。”阿凡提有些奇怪地望了望缩在屋角的那只瘦得皮包骨的猫，愤愤的拿过来秤，一把抓过那只猫称了起来。那只瘦猫不多不少正好一公斤。
“喂，老婆子，你看，这猫才一公斤重，照你说那一公斤肉让它吃了，那么我们家的猫到哪儿去了？如果这是我们家的猫，那么我买的一公斤肉又到哪儿去了？”阿凡提说完，两人都笑了。
不好意思不吃
一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？”
“不会，”阿凡提回答。
“那么胡萝卜丝炒葱头会吗？”
“不会。”
“那样的话您会焖抓饭吗？”
“也不会。”
那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭吗？”
“本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。
补上这一课
一位夫人领着她的小儿子，找到阿凡提说：“阿凡提，我这个孩子不好好学习，又没有礼貌，您看有什么办法没有？”
阿凡提想了想，对夫人说道：“夫人，我来吓唬吓唬他，也许有用。”夫人觉得有理，便答应了。
阿凡提走进里屋，反穿上一件羊皮袄，头顶一口黑锅，猛地从里屋冲到外屋，脸部抽动，凶神恶煞般地跳上跳下。
夫人没有准备，一下吓得晕了过去。可小孩子却拍着手，高兴地嚷着：“真好玩！真好玩！”夫人半天才醒来，问阿凡提：“阿凡提，我是让你吓唬这个孩子，而不是我！”
“对呀夫人，正因为您小时候没受过这样的吓唬，您的儿子才这样胆大。等补上这一课后，您的下一个儿子就不这样了！”阿凡提回答说。
主人的称号
阿凡提的园子、住宅被征用，做了县衙门。一天，他非常想念自己的旧宅，想去看看。可是，被守卫给拦住了。
“请你通报县官大人，就说有位主人在门口，找他有重要的事儿。”阿凡提对守卫说。
县官吩咐把他带进来，问道：“你是哪儿的主人？”
“我是这个院落的主人。”阿凡提答。
“你胡说八道！”不知情的县官发怒道。
“请县官息怒，我原本是这个园子的主人、这个住宅的主人、这块土地的主人。如今我被夺走了一切，光剩下一个空称号——主人！”阿凡提说完就走了。
捕捉到了一条大鱼
国王派了一个暗访团，到各地物色一名可以被任命为喀孜的谦虚的人选。阿凡提听到风声，就把一张破网罩在自己的双肩上站在海边。
暗访团的人士看见他，问道：“你为什么把鱼网穿在身上呢？”
“我曾经是渔夫，常常怀念我那时低微的身世。”
他的诚实与谦虚感动了暗访团，经他们推荐，阿凡提被国王指命为喀孜。
后来的一天，暗访团的人见了已当上喀孜的阿凡提，便问道：“喀孜先生，您的那张破鱼网还在吗？”
“我现在还要鱼网干什么？我已经用它捕捉到了一条很大的鱼！”阿凡提笑着答道。
喀孜与智慧
一天，有人向阿凡提传来消息说：“县里的喀孜失去了智慧，变傻了。”阿凡提听了这个消息，茫然地想了很久。
那个人问阿凡提为何这样茫然时，阿凡提回答说：“我在想，喀孜本来就是没有智慧的一个人，哪儿来的智慧要失去呢？”阿凡提回答说。
例行逆施的怪物
城里的一位专横霸道、专爱倒行逆施的巴依突然溺水死了。人们正从他溺水的稍下游寻找他的尸体时，阿凡提来了：“咳，你们这不是白费力吗？亡者活着的时候，是个倒行逆施的怪物，死了后也没准儿逆流而上呢！你们应该到上游找一找。”阿凡提说完走了。
还是昨天的那句话
国王贴出告示说：“如谁要是给我献上一首使我称心如意的颂诗，我将要奖赏他。”
看了这个告示的阿凡提，随便胡写了一首诗，准备给国王送去。在路上，他遇见了一位穿便服的人。那人问阿凡提：“您上哪儿？”
“给国王献颂诗去。”阿凡提回答。那个穿便服的人让阿凡提把颂诗念一念。阿凡提便把献给国王的颂诗当众朗诵了一遍。穿便服的人听后，说道：“请别费心了，你这首颂诗国王决不会接收的。”
阿凡提立即开口说道：“如果国王不接收，我就献给我胯下的这头毛驴。”
第二天，阿凡提进了王宫，看见昨天路上遇到的那位穿便服的人正坐在台上。
“好，请把你的颂诗念一念吧！”国王说道。
阿凡提还是把昨天的颂诗念了一遍。
“这叫什么颂诗呀？”国王不高兴地说。
“如果您觉得不如意，我还是昨天的那句话，我的毛驴就拴在门外。”阿凡提说道。
救命之鱼
阿凡提去印度时，结识了一位隐士。隐士介绍自己说：“我是一个信奉瑜伽教理的人，我要为一切活着的生灵献身，特别是为鸟和鱼服务。”
“太好了，我们有许多共同之处，这也是我所期望的，因为曾经有一条鱼救过我的性命。请允许我也加入你的教派吧！”
“我非常高兴接受您加入我们的教派，一条鱼曾经救过您的命，这足以证明我们的教义了，即所有的动物王国都是相互联结的。”隐士说道。
“谢谢您，我从此就是您的人了。”阿凡提说。
“那么请您告诉我，那条鱼是如何救您的，您对那条鱼的最初感受是什么？”
“那好吧，就让我告诉您，那条鱼确实救了我，当我在河边抓住它时，我已经饿了三天，它为我提供了三天的食物。关于当时的感受嘛，那条鱼非常好吃。”隐士听后差一点没晕过去。
付了双份的钱
阿凡提到澡堂洗澡。澡堂的主人根本没把他放在眼里，给了他一个破盆和一条破毛巾。阿凡提洗完澡后，付了比别人多一点的钱就走了。澡堂主觉得有点不好意思。
阿凡提第二次又来到这个澡堂，澡堂主把他带进一个高级单问，还给送来了新盆新毛巾。可阿凡提洗完后没付钱就走了。
“喂，您是不是忘了付钱？”澡堂主叫住阿凡提问。
“不，没忘，我上一次付了双份的钱。”阿凡提说完走了。
四条腿的动物
一天，一位大地主把牲口市上的所有驴、马、牛、骡等四条腿的牲畜全买走了。但他说还不够，要有多少买多少。
阿凡提走过来，问他：“阁下，您买这么多的牲畜干什么？”
“我有一百万亩耕地，需用很多四条腿的牲畜来耕作。”大地主回答。
“只要四条腿的您都要吗？”阿凡提问。
“要，你有多少我要多少！”大地主回答。
“那好，我有一百只四条腿的牲畜，我全部卖给您，可咱们说好不许反悔，一言为定。”阿凡提说道。
“一言为定，我们可以让喀孜作证。”大地主高兴地说道。
“您如果全部都要的话，我还可以优惠给您，每只只要五个银币。”阿凡提又补充说。
“那太好了，我保证全部要，请一百分放心！”大地主迫不急待地说。
阿凡提回去后，给他拿来了一百只兔子。
大地主一看急了，怒斥道：“阿凡提，这兔子能耕作吗？”
“那么，您说免子是不是四条腿？”阿凡提问。
“是四条腿。”大地主回答。
“这就对了，刚才你亲口说只要是四条腿的都要，并没有具体说是什么呀？现在有喀孜作证，您如果反悔就不是一个男人。”阿凡提说道。
大地主无言可答，只好买下了阿凡提的一百只兔子。
幻想的香味
一天，阿凡提非常想喝羊肉汤，便对妻子说：“此时此刻，有一碗香喷喷的美味羊肉汤该有多好呀！”正在此时便听见有人敲门，阿凡提开门一看，发现是邻居家的小孩手拿着一个空碗站在门口。
“阿凡提大叔，我母亲病了，如果您家有美味的羊肉汤，请给我一碗好吗？”小孩说。
听了此话的阿凡提，喃喃自语道：“啊，主啊！我的这些邻居就连幻想的香味也能闻得到，刚一幻想羊肉汤味，就有人索要幻想的味道来了。”
我没时间进城
阿凡提在乡下的一位朋友求阿凡提给他城里的亲戚写一封家信。
“我非常愿意给您写这封信，可我没时间进城。”阿凡提对他说。
“阿凡提，我没让您进城，我是让您帮我写一封信。”那位乡下朋友解释道。
“对不起朋友，我写的字除了我自己认识以外谁都不认识。我要是给您写了，还得进城给他们亲自念才行。”阿凡提回答道。
智慧不够的话
一人问阿凡提：“阿凡提，如果对某一件事弄不明白，智慧不够用的活该怎么办？”
“这好办，如果你的智慧不够用的话，请你往智慧上喷一点水，再把它神长一点就行了。”阿凡提回答道。
抓饭与包子
县官知道阿凡提很饿，故意问：“阿凡提抓饭好吃还是包子好吃？”
“我不品尝怎么能知道哪个好吃呢？”阿凡提说。
县官叫来伙夫，专门给他做了这两种饭。阿凡提吃过后，说道：“阁下，我实在不好意思说抓饭不好吃，又很难启齿说包子不好吃，这两种佳肴都不错，如果现在能有一杯清凉饮料，也许我能说出个所以然来。”
县官叫人给他端来一碗饮料，他喝过饮料后，说道：“县官向下，如果让我说的话，我的体会是：抓饭香喷喷、包子味浓浓，饮料透心甜，都很不错。”
我的胃口没有你好
阿凡提和一位朋友买来一筐杏子，坐在一起吃起来。那位朋友把他吃剩下的杏核藏起来企图羞羞阿凡提，说：“阿凡得，你吃杏子可真有胃口，这么一会儿功夫吃剩下那么多杏核，您看我连一个杏子还没吃完。”
“不，朋友，我的胃口没有你好，你的胃口连坚硬的杏核也能消化了，我却不成。”阿凡提回答说。
舍不得锅
阿凡提的儿子成家了，可他处处依赖父亲不另起炉灶单过、成了父亲的的一个累赘。
一天，阿