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在机场告别的那天，他哭了。紧紧地抱着我说一定要等他回来娶我。那天我没有在他面前掉眼泪，一直压抑着，还竭力挤出一些‘看起来很美’的笑。我想让他放心地去美国念书，坚定地告诉他说，无论发生什么，我都不会放弃对他的爱。那天，我的表情看起来是那样的轻松，其实内心却是无比的疼痛。飞机快要起飞了，他哭着说他要走了，我笑着说会等他回来。慢慢地，他那瘦高瘦高的身影渐行渐远，我的眼泪才开始痛快地掉了下来。那天，站在孤独的首都机场，我对自己说，从今以后要自己一个人过了，坚强点，等自己爱的人回来。从那天起，我就成了一个害怕黑夜的单身女人。”
这时候，李雯起身要了一杯“跟往事干杯”——一种比较烈的鸡尾酒。她说有很长时间没有喝过酒了，因为酒醉的滋味实在是难受。我笑着说她看起来不像是能喝酒的女孩，她苦笑了一下，然后说她曾经是个酒鬼，每天晚上睡觉前都要喝很多的红酒，因为她男朋友出国后她就开始失眠了。
两地分离的痛楚
“也许是工作压力大的缘故，起初我并不觉得自己的生活有想象中那么难以忍受。每天都是早早的起床、吃早点、挤公车，然后就是到单位，一到单位就会有一大堆的事情让自己忙活儿，忙到很晚了才回家，然后就是睡觉。有时候觉得生活过得实在枯燥乏味，就一个人在街上乱逛，买些小玩意，或者找个饭馆点上几个爱吃的菜犒劳自己一顿。而且让我开心的是，网络的出现给我和男朋友带来了很多的便利。我们会定期在网上聊天，只要时间允许，我们俩一聊就聊好几个小时，他跟我说他在美国看到的各种希奇古怪的事情，我跟他讲自己每天的工作和生活。
日子就这样慢慢的过去，单调而健康地向前推移。虽然有时候想起了远方的他，也会有一些寂寞和淡淡的伤感，但总是安慰自己说坚强点，熬几年我们又可以在一起了，因为男朋友走之前说过三年后会回国的。那时候我觉得三年会很快地过去的，因为还有爱的信念在撑着自己。
但是单身女人的生活并没我想象的那么轻松。时间很慢很慢地流逝着，我也越来越对寂寞的滋味有了恐惧，那是一种彻彻底底的女人的寂寞。其实我是个性情恬淡的女人，对于性生活并没有什么迷恋的。我大二的夏天和男朋友有了第一次，后来我们做过好几次，总是他激动兴奋地说要，我小心翼翼地给，次数虽然不少，但是我并没有觉得作爱有别人说的那么愉悦。也许是因为那时候和男朋友作爱总是偷偷摸摸的，有时候是趁他宿舍室友不在的时候，也有时候是在野外，因为害怕被人发现，所以每次都给我带来强烈的紧张感。所以，以前那些作爱经历使我对作爱并没有什么好感，也不会在这方面有什么特别强烈的欲望。
但是后来不一样了。现在想起来，怪都怪我男朋友总是在网上对我‘使坏’的缘故。有时候他会在网上告诉我说他在那边很寂寞，说想和我作爱啊什么的。听他说这些我会觉得心里难受，即心疼他，又怕他憋得难受了去找妓女。美国人在这方面多乱啊，万一惹上了什么病可不好。所以我尽量满足他的要求，只要他说难受了，我就用文字和声音为他‘助性’。渐渐地，我们习惯了网上作爱和电话作爱。对此，我起初是有些反感的，总是觉得有点病态，但后来次数多了，竟然有些依赖和迷恋了。慢慢地我发觉自己和以前不一样了，寂寞的时候居然会对性产生渴望。这让我感到恐惧，我怕自己哪天控制不住了，会做出对不起男朋友的时候。我跟男朋友也说过这样的话，他也发觉这样是危险的，后来，我们都尽量控制，那种‘病态’的行为也就越来越少了。但是，我真的觉得性欲这东西好象是头怪兽，它似乎是有它自身的生命力，一旦放出了牢笼，它就乱冲乱撞，难以为人力所驾御。很多个寂寞夜晚，我都是坚忍着度过的。我不是一个没有吸引力的女人，男人的挑逗和诱惑我遭遇过许多许多，但是一想起深爱着自己的男朋友，我就只有让自己压抑着，很痛苦地压抑着。
很长一段时间，我就像个防洪战士一样地活着。寂寞与性欲像洪水一样考验着我们的爱情堤坝，它是那样的来势汹涌，一不留神就能把我冲垮，把我席卷进汹涌的漩涡。我害怕，害怕自己艰守了多年的爱情和健康的生活被漩进去。但有时候，我又是那样地渴望被带走，不管何处，只要不是此处，我感到自己疲惫无力的身体在开始慢慢地滑倒，将随着那些肆虐的洪水一起痛快地漂流。
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倒在陌生男人的床上
终于，我还是倒下了，倒在了一个陌生男人的床上。
那是去年的十月三日。漫长的十一的长假，让我感到如此地百无聊赖。那天白天我像个傻子一样在商场里乱逛，莫名其妙地买了一大堆化妆品和衣服。走在快乐的人群中，我感觉自己是这个世界上多余的人。不管别人是不是真的快乐，自己暗淡寡欢的脸上却明明显显地写着寂寞两字。我害怕那些挽着男友的手走路的女人用骄傲的神情注视自己，真可恶！我曾经是多么孤傲的一个女人啊！但此刻的我自卑到了极限。我躲避着拥挤的人群，却又不幸地撞见一对恋人在麦当劳门口深情相拥，男孩温柔地注视着他的女孩，然后肆无忌惮地在路边上给对方递上一个湿漉漉的吻。那个吻让我心惊肉跳，仿佛被吻的女孩是自己。我突然地意识到自己有很久很久都没有接吻过了。那个女孩也放肆地迎合着，将红润的舌头灵巧地送进男孩嘴中，双目微闭，细细地品味着幸福的滋味。我的心乱了，慌张地躲开了那还在激情上演中的马路深吻，跳进了一辆出租车。
回到家已是夜近黄昏。我疲惫地倒在床上，任凭王菲那颓靡的声音在空气里弥漫。房间里空荡荡的，我的灵魂也一样地荒芜。我想自己应该干点什么，于是疯子一样地不停按着手中的电视遥控器，足球比赛、财经新闻还有一些傻兮兮的电视剧，我什么也看不进去。扔掉遥控器，我打开电脑上网，男朋友不在线上，他最近上网的次数越来越少了，前些天他发来已封EMAIL说，他马上要考试了，要做一大堆的实验，整个人都忙坏了。我知道你忙，但是花几分钟时间给我写封信也不是什么过分的要求啊。我越来越觉得他不在乎我了。想起这些我的心情更加郁闷了，于是我进了聊天室，漫无目的地找人聊天。。
我以前上网只是跟男朋友聊天，对别的男人都是不于理睬的。那天我才发现聊天室里原来有这么多和我一样寂寞的人，老的少的；男的女的。大家都自由放肆地聊着，什么都敢问，什么也都敢说。不过令我失望的是，聊天室里的男人素质都很低，上来就问你想不想作爱，一个个都吹嘘自己是多么多么地帅，或者是多么多么的有钱，这样的男人让我觉得无聊。聊了十来分钟我觉得挺无趣的，正打算下线的时候，一个名字叫“都市夜归人”的家伙却跟我打招呼，他很详细地告诉我他的年龄和职业，还说想找个有意思的女人聊音乐。他是个记者，是我喜欢的职业，聊音乐也是我乐意的，于是我们聊了起来。他的文字细腻而真实，对事物总是有一些独到的看法，谈起对生命的感悟他的文字更显得很有诗意和哲理。渐渐地，我被他的文字吸引了。
不知不觉中我们聊了很长的时间，对他的处境也有了一些了解，他说他和我一样，女朋友也出国了，他很爱她，但是他现在觉得很寂寞。也许是大家处境相似的缘故，我和他说了很多心里话，向他倾诉了内心的寂寞和压抑。他也跟我描述他内心的孤独。慢慢的，我觉得自己和这个陌生男人的距离在缓缓地拉进。再后来，他大胆地跟我叙述他和女朋友作爱的场景，那些火辣辣的词语看得我心砰砰乱跳，感觉内心深处压抑许久的火焰被他的文字点燃了，野蛮地燃烧着，烧得我整个身体都颤动起来。他说他想放纵一次，否则他担心自己的生命将会彻底枯萎。他说今夜是他对寂寞所能承受的极限。我又何尝不是呢？再后来，他的文字像匹挣脱了缰绳的野马，在我荒芜的心野里横冲直撞，一次次地把我力图艰守的忠贞撞击得摇摇欲坠。我的灵魂开始失去了控制，身体也身不由己地任由他的文字摆布，我开始在网上叫他老公，开始痛快淋漓地宣泄对寂寞的厌弃。后来，我终于情不自禁地对他说，老公；过来抱抱我好么？就今晚；就是现在。他不加思索地回答说好。
约好见面的时间和地点后，我下了线。久久地盯着电脑屏幕发呆。想到自己即将和一个陌生男人在深夜里见面，起初是觉得有点不可思议，等意识到一切是真的要发生时，我感到一阵紧张，一遍一遍地问自己到底是怎么了。我跑到卫生间，对着镜子凝望自己——脸色是潮红的，眼中充溢着情欲的色泽。一切都表露无遗，欲望正在吞噬我的身体，就象是岩浆，把自己烧得火红而炙热。可惜我不是个自恋狂，为了使自己清醒；，我洗了个温水澡。，细细地梳理着自己的头发，柔软而卷曲，棕红里泛着紫光。手指轻柔地抚摩着自己光洁而充满弹性的皮肤，于是，整个身体都开始怒放。我一遍一遍地哀求自己，就一次，就一次，放纵地慰劳自己一次。
光着身体走出卫生间，我的心情一阵松弛的愉悦。我想穿件性感的衣服，但我没有。捡了条高领的彩条毛衣，一条牛仔裤，理了理头发，背了个包，我出门了。
令人窒息的抑郁放纵
那时；已是凌晨四点多。我独自一个人下楼；走过漫漫的街区。，到了我们相约的地点。
凌晨的京城竟然比想象中热闹许多，已经有牛奶车经过马路，路灯好亮，空气也格外地新鲜。我来不及问自己到底是去干什么，一辆出租车已经在身旁缓缓地停下，他从车里走了出来，很干净的一个男人，其余就没有别的印象。他和网上判若两人，很有礼貌地让我上车，车子里浓烈的烟味让我窒息；我把窗子打开，他问我怎么了？我说太呛了。他解释道由于太紧张；刚刚抽了一支烟，我对他笑了笑。一路上，我们都没有说话。，我甚至不敢多看他几眼，沉默的气氛让我觉得紧张。于是我捡了个轻松的话题和他聊了起来，他给我的感觉是拘谨而内向。好不容易到了他家楼下；他说他家在顶楼。楼道太黑了，他伸出手拉着我，一步步上去。他拽着我的时候，给我的感觉如同我在黑暗的泥藻里被他解救。他默不做声，一如我们已经认识许久。他一步步坚定地走着，我走在他身后。听着我们步调和谐的脚步声，我的心情在慢慢松弛，开始注视眼前的这个陌生背影，他身材比我想象中高大许多，宽阔的肩膀显得身体十分强壮。终于到了他家，我急忙放开他的手；他打开房门，里面亮着灯。房子是租来的，比较简单，卧室里除了沙发便是床，我不知道应该坐哪儿，于是到阳台上站着。他走过来，离我有一段距离。他问�