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当我偶然从李兴旺那里得知阿杰离婚的消息之后，我还是感到了巨大的不安。我曾经无数次设想过如果阿杰单身我该怎么办，可现在，阿杰真的成了单身，我感受到的只有恐慌。这一刻，我真真切切地了解了自己。对子鹏的感情，我从来也不可能改变。记得那天天气阴沉，似乎大雨欲来，我提前下了班，早早地回到家里，一支接一支地抽着烟，我不知道阿杰离婚与自己有没有关系？有多大关系？没错，离婚早已司空见惯，没什么奇怪的，且结束一桩不愉快的婚姻，对双方理应意味着幸福的开始，可面对阿杰的离婚，我不仅高兴不起来，反而觉得自己是个罪人。如此重大的决定为什么阿杰没有透露过，我想打电话给他，问个明白，拿起电话又觉得自己已然没有问的资格。阿杰不告诉我，一定有他的道理。既然从低质量的婚姻中走出来，他一定不会再次走进另一桩情非自然的感情。我既然深爱着子鹏，就没有资格打扰阿杰，阿杰应该拥有一份真实、公平、完整的感情。外面下起了丝丝细雨，这一夜，我没有吃饭，也没有去上课，醒来的时候，时钟指向凌晨3点，屋里余烟未散，我打开门窗，伫立在阳台上，回忆过去。
接下来的几天，上课时我总是走神，一堂课下来，不知所云。后来，我干脆懒得去了，下班就回家，孤独地坐在黑暗的房间里，随思绪四处漫游。
第八章 不想背叛自己的结婚对象第七十五节 他走后，一切依然
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子鹏一走，我的生活变得愈发单调。表面上每天上班上课，时间安排紧凑，其实内心很悠闲，没有任何紧迫感。上班完全只是打发，像我这样没有事业心的人，在公司算是做一天和尚撞一天钟。相比之下，上课倒有那么一丝紧迫感，满教室黑鸦鸦的一片，大家都在努力充电，我也不能表现得太差，边听讲边作笔记，一年下来，课本上划满了五颜六色的记号，笔记也耗费掉三大本。
晚上回来，只盼着有子鹏的电话。一星期过去了，子鹏仅仅来过一次电话，说了不到两分钟，就听见有人叫他的名字，我还没来得及表述的思念只好自行了断。靠在沙发上，捏着前几天未给他看的信，我重新读过一遍，然后随手将它撕成零零末末的碎片，抛向空中。白色的纸片在空中轻舞飞扬，慢慢慢慢自由降落，洒满整个地板。我的心却仍然迷失空中，找不到停靠的岸。
关于女人为什么总是锲而不舍地寻找男人作依靠这个问题，我永远找不到圆满的答案。明明知道那是一个错误，可是，原本理智的想法一旦遭遇感情，就立马丧失原则，感情永远占据上风。有时候，我真羡慕那些懵里懵懂不惯思想的女孩，单纯得只为物质和金钱快乐，可是我永远都做不到，我的快乐只可能建立在两厢愉悦的交流之上。有时候，我憎恨自己如此清醒地明晰这些道理，这份清醒令快乐总是那么高远，难以企及。
如果把对感情的执著运用到学习和工作中，我相信天下的女人会比男人更出色。这辈子我是不可能了，除非我也像文路一样，不努力就会失去工作，失去工作就供不起楼，养不起孩子，形势所逼，局面被动，迫不得已。只要有一点点可能，我都会寄希望于所爱的男人。我时常为自己如此固执的想法感到悲哀，悲哀过后，明天一切依然。
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子鹏走后的第二个月，我和阿杰见过一面。看到阿杰明显地瘦了，想想赚钱是男人的根本，不免有些心疼。同每次见面一样，阿杰约我，然后找个地方吃饭，散步，回家。我没有将子鹏去成都的消息告诉他。因为在我的思想里，子鹏决不是我和阿杰之间的障碍。相反，设置障碍的人是我自己。之所以不和阿杰见面，并非和阿杰的感觉不美好，而是我想通过对自己的考验，探究自己对子鹏到底存在多深的感情依赖。一段时间下来，我深谙一个道理：我离不开子鹏。从开始到现在，从来就是如此。而这一切似乎与子鹏对我是否关心是否用情关系不大。虽然和子鹏在一起的日子平淡得出奇，毫无浪漫、情趣可言，可是子鹏好比我血肉相连的躯体，失去他我会四肢不全，如丧家之犬，不知所终。
当我偶然从李兴旺那里得知阿杰离婚的消息之后，我还是感到了巨大的不安。我曾经无数次设想过如果阿杰单身我该怎么办，可现在，阿杰真的成了单身，我感受到的只有恐慌。这一刻，我真真切切地了解了自己。对子鹏的感情，我从来也不可能改变。记得那天天气阴沉，似乎大雨欲来，我提前下了班，早早地回到家里，一支接一支地抽着烟，我不知道阿杰离婚与自己有没有关系？有多大关系？没错，离婚早已司空见惯，没什么奇怪的，且结束一桩不愉快的婚姻，对双方理应意味着幸福的开始，可面对阿杰的离婚，我不仅高兴不起来，反而觉得自己是个罪人。如此重大的决定为什么阿杰没有透露过，我想打电话给他，问个明白，拿起电话又觉得自己已然没有问的资格。阿杰不告诉我，一定有他的道理。既然从低质量的婚姻中走出来，他一定不会再次走进另一桩情非自然的感情。我既然深爱着子鹏，就没有资格打扰阿杰，阿杰应该拥有一份真实、公平、完整的感情。外面下起了丝丝细雨，这一夜，我没有吃饭，也没有去上课，醒来的时候，时钟指向凌晨3点，屋里余烟未散，我打开门窗，伫立在阳台上，回忆过去。
接下来的几天，上课时我总是走神，一堂课下来，不知所云。后来，我干脆懒得去了，下班就回家，孤独地坐在黑暗的房间里，随思绪四处漫游。
第八章 不想背叛自己的结婚对象第七十六节 脑子里全是“分手”两个字
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子鹏的电话偶尔飘来，我不再奢望几句短暂的关心。元旦前夕，我随口在电话里说想去成都，子鹏意外地说想来就来吧。我于是开始兴奋地订机票，准备预寒的衣衫。结果到了成都机场，子鹏没有来接机，我打电话给他，他抱歉地告诉我自己打的到酒店。我开好房间，足足等了3个小时，子鹏才风尘仆仆地赶来。第二天一早，子鹏就走了。我不知道全国人民都在欢庆新年的时候，他在忙什么？我郁闷地带上相机，独自在武侯祠、杜甫草堂点到为止地转了一圈，索然返回。进宾馆的第一件事，我开始订回程的机票。深圳的机票早已售完，我打了无数个电话，最后终于订到一张飞往珠海的票。
子鹏回酒店的时候，又是夜深，见他提着饭盒，红光满面，我失望透顶，来成都完全是个错误。子鹏将饭盒放在床头柜上说，都是你喜欢吃的。我真想将饭盒一拳打飞，还是忍住了，这毕竟不是家里，吵起来不会有任何结果，谁叫我飞过来自找没趣呢？
我皱着眉头，盯着电视，半晌之后，说：“我订了明天的票。”
子鹏以为我说气话，连忙说：“对不起。明天找个人陪你转转。”
“不麻烦你了。”
“……”子鹏坐在围椅里，点燃一支芙蓉王。
“来回的机票替我报了吧。” 为达到报复的小小目的，我开始想方设法为难子鹏。
“现在手里没钱，过几天存到你的卡里。”
我正好找到发泄口，于是没好声气地说：“都几个月没给钱了，你不会不知道吧。”
“公司目前遇到困难，这几个月都没领工资。”
“那总得生活吧，房租水电费总得交吧。”
“过不了几天，我就回去了。”
“我不管，你先给我5000。”我语气严厉，一点不容商量。
“这么晚了，我哪里去弄钱？”
“你不是挺能的吗？5000元就能难倒你？”
子鹏借着酒劲，走到床前将饭盒打开，将剁好的香喷喷的乳鸽递到我面前，我一脸怒气，丝毫不动地盯着电视。见我动真格的，子鹏干脆将乳鸽送到我嘴边，厚着脸皮地说：“先吃好吧。钱的事，我明天想办法。”
我推开子鹏的手。那一刻，我感到极其厌倦，甚至有一种强烈的反感，于是背转过去，将整个身体缩进被窝。
早上起来，子鹏出去了。我洗濑完毕，拨通阿杰的手机，阿杰答应来珠海接我。
正当我准备退房之际，子鹏进来了，将5000元塞进我包里。我并没有因为5000元得手生出一丝喜悦，子鹏也知道我生气决不可能因为这个，可他就是舍不得对我付出一点点温暖的行动。
出了酒店，子鹏招手拦车，然后将行李塞进后座，说：“过几天我们就撤了，全部回深圳。”
我坐进的士，对子鹏说：“你忙你的吧。”
“路上注意安全。”子鹏向我招手。
我对司机说了声“去机场”之后，泪水开始在眼眶里打转。
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坐在出租车里，我脑子里全是“分手”两个字。离开郭子鹏，找套偏僻的公寓，买几样简单的家具，自己过自己的。孤独也好，寂寞也罢，最起码比现在这样无望的等待活得有尊严。我虽不是什么好女孩，也不至于作贱到送到郭子鹏面前他都视而不见。我就不信，离开郭子鹏，我他妈还不能活了。这几年，和他在一起，我捞到什么了。郭子鹏他一个二锅头不说，一没钱财二没长相，还生怕带我出去见人，我图什么呀。他也不想想，现在还有几个姑娘像我这样傻乎乎地守着他，量他打着灯笼也找不到像我这样遂他心意的。
办完登机手续，在侯机大厅无聊地转了一圈。在镜子里，看到满脸愁容的自己，揉了揉有些冰冻的脸，重新整了整围巾。这时，一个熟悉的背影从镜子里一闪而过，我恍惚中感觉那人是子鹏，心不由得微微一动。如果子鹏就站在面前，我该怎么办？我的视线立刻随着刚才余光扫过的范围搜寻，不到一秒的工夫，背影不见了。我转过身，站在原地，熙熙攘攘的人们有条不紊地各自忙碌着，我找个空位坐定，这才从幻觉中醒来，如此浪漫的事怎么可能发生在子鹏身上呢？即使我们再处10年20年，也绝不可能出现这样的场景！想通了，也没有必要怨子鹏，感情的事本来就没有对错，如果要埋怨的话，也只能埋怨自己。正是我自己，天天逼着自己把感情当成粮食，一天不吃就双眼发黑，饿得发晕。
第八章 不想背叛自己的结婚对象第七十七节 春节，我必须回家！
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在珠海见到阿杰，他还是原来的样子，一点没有变。从机场走到停车场，我一路在想，离婚后的阿杰过得好吗？从他的眼神他的举动里，我搜不到任何与从前不一样的讯息。
坐在阿杰新买的白色本田里，我问他：“什么时候到的？”
“到了半小时。”
珠海的温度高多了