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但是，我们却不能彼此有所联络，这，不可不为是一种残忍。
只在同城中，隔断似千山。
我很难想象我妻子现在会是什么样子，因为，我不敢想。
不待多时，腿部一阵甚似一阵的酸麻，驱散了我对妻子的所有回忆。回到现实中的我，望望周围，没有一个人晃动丝毫，真让人怀疑他们是不是被强力胶水粘住一般。
这一切，直到李志超被狱警看押回来才得以告终。
李志超一步一挪的上了铺位，从他沉重的步履声中，我们就可以感知到一定不会是什么好事情。因为管教近在咫尺，我们无人作声询问，有的只是大家借此机会活动腿脚一二，来缓解难言的酸楚。
待到 管教走远，众人立刻开始低声询问李志超详情，我依旧选择沉默。
我所坐的位置，正好在他的隔壁，面对众人的问题，李志超没有说话回答，只是用牙齿紧紧地咬住自己的嘴唇。他的手中掐着一张薄薄的纸。
“小崽儿，下告知了？“刘猛在后面插话道。
李志超点了点头。
“我看一下！”说着，前面的杨所一把抓过那张纸，即席阅览起来。
“噢”杨所若有所思道：“你给起诉的罪名是抢劫，还是入室抢劫呢！啧啧。”
说到这里，李志超就势接过话茬，“没事，最多和我一样，呆个六七年的就扛过去了，我也是抢劫嘛！”
也许，这在陈超看来就是他安慰别人的手段了，但适得其反，李志超反而愈发的眼角湿润。哽咽道：
“这可是入室抢劫，最高会判死刑，我还好说，可家里我妈妈……”
“算了，算了。”吕小刚轻轻地拍了拍他的肩头。“你当初抢劫的时候就已经该知道会有这么一天，况且你犯事的时候还不到十八周岁，应该不会判决你死刑。顶多十来年。”
“就是”李建国头也不回的解劝道：“你有我犯的事多？我光起诉书就二十页，熬吧，天黑一天就少一天，急也没有用。”
“十多年……”李志超喃喃道，面目一片茫然，这意味着至少，他的青春将要在这里度过，与高墙电网狱友管教一起度过。
当我们在学校、舞厅、酒吧、网吧、餐厅消磨时光的时候；在我们忙于四处闲逛养宠物找女朋友挥霍青春的时候，我们至少是有一点相同的，那就是——我们都还有自由。
青春对于人生来说，只有一次，而李志超的青春，则充满了黑色和愤懑。
没有了自由，青春也失去它那鲜艳的颜色。
李志超禁不住如此大的压力，白纸黑字的公诉罪名——“入室抢劫”，呜呜的痛哭起来。
哭声不大，却很凄凉。就好像月夜下低沉的二胡声一样，声音不大却让人产生共鸣——黯然销魂。
“吧——嗒——”李志超的眼泪像珍珠一般一滴滴的撒落在了床铺上。
男儿有泪不轻弹，弹时嘀嗒连不断。
现在的他，一点也不像一个凶恶的犯罪嫌疑人，他只象一个受尽委屈急于回家的孩子。
如果我是李志超，此刻我会怎么想？
我不敢想，我所能做到的，只是给他撕一块手纸。
“谢谢”，他破天荒地对我说谢谢，让我一时间不适应之极。
禁不住好奇，我忍不住悄声问李志超：
“你现在后悔吗？”
李志超摇摇脑袋，说了一句莫名其妙的话：
“我想回家，看看我妈。”
说完，再也不做言语，只是任由泪水涌出眼眶，潸潸而下。
真感情就是好文章，而李志超的真感情，真话语，宛如一块巨石，抛入了一潭死水般的囚室，泛起了阵阵波澜。
“唉，我也想家……”其背后的吕小刚低声叹口气。“恐怕儿子都不认识我了。”
看似残忍、麻木、桀骜不驯的犯罪嫌疑人们，也有其脆弱、柔弱的内心世界。
李志超的话语，像一把匕首，扎入了我的心脏；象一张无边的网，缠绕着我的思惆。
而同样的，所有的“在坐者”，都禁不住低下头去，轻声叹息不已。
生有何苦，囚有何欢。
压抑的窒息的痛苦的挣扎的寂寞的彷徨的愁苦的不堪的我们。
现在的我，无法推测当时大家的想法，因为每个人都有自己不堪回首的过去——人生二十年，回首错十九。但至少的，每人都在自己的无边苦海中苦苦泅渡，好容易上岸者，因为李志超的一席言语两行清泪，再一次痛苦轮回一遍。
幸福同喜，哀愁各异。
第四十六章
我只能记得我当时的点滴思绪：与李志超相比，我大抵不会判那么多年。但是我又会关多长时间呢？粗通法律的我也了解，有关法律给与执行者和操作者的自由空间过于宽广（以至于想怎么处理就怎么处理，所谓“赌博处罚十万多，不掏就进看守所；待到家属筹集钱，活人早已赴冥河。”），象我的这个事情，可小至罚款一两千，可以大至劳教两三年，倘若赶上形势需要，整理整理素材，估计还可以“ 传播淫秽物品罪”判我个三五年什么的。
所以，有句古语在中国特别实用“大事化小，小事化了”。
其实，化的不是事件本身，而化的是处治事件的个人。
用什么化？这一点，读者诸君不言自明。
但是，现在的一切一切，我都无法与外界有丝毫联系。我只能等待，苦苦等待。
偏巧的，等待过程中，又感受到了李志超的一席肺腑之言。不自觉地，我想起了我的家人。
母亲、妻子、孩子……
这是监室内悬挂的歌词“铁窗泪”中的述及顺序，我在听词唱歌的时候，也不禁为其中的朴实的言语所震撼，所感慨，再加之李志超的一番话，更加激发了我的悲怆之情。
“白发苍苍老妈妈，盼我回家老眼花……”
“我做牢房把你抛，你守空房我牵挂……”
浅显通俗的歌词，朴实无华的情感，在此时，反倒成为了情感迸发的源泉。
那一刻，鼻子酸酸的，我真得很想哭。
“ 无知者无畏，无爱者无忧”，倘若我的内心世界没有这么多的别人对我的关怀和爱，我也不会有如此的丰富的感情，我极力压抑着自己的感情，努力不让大脑回忆那些浸泡在似水流年中点点滴滴的爱，可那些爱却如同燃放的礼花一样，不停的闪现；我想控制鼻子不要发酸，泪水不要夺目，但不争气的我，所作的只有继续撕扯下一块手纸，覆在自己的眼睛上。
纸张很快被浸湿，其速度不亚于我感伤的速度。
那一刻的我，不知晓何时得以重见天日，大脑真的乱作一团。
我很后悔，后悔截至意外发生之前，我还没有给母亲洗过一次脚，而母亲足足给我洗了十五年！
我很后悔，我的妻子义无反顾的和我结合在一起，婚礼也没有。我当日承诺；日后和她举行一个简朴而隽永的婚礼。但时至今日，依然无期。
我很后悔，我那一岁半的小儿子，从八个月起，就把你搁在了你爷爷奶奶家，而我因为路途遥远，到现在也没看见过你一眼，给你哪怕一丝丝的父爱。
我所后悔的事情真的很多很多，飞速旋转的大脑想到了很多后悔的事情：诸如什么没有出国旅游，坐飞机，看儿子上大学之类的事情都思考过。
其实，人在监狱里不知何时得以释放的时候，其处境和一名濒死的老人没有什么区别。
无尽的后悔，后悔无尽……
所以，从某个角度上讲，我也已死过一回，现在只不过是复生回魂而已。
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休息的间歇，增添了新内容——做操。
看守所中的做操，内容是普通的第八套广播体操，从中学到大学，就从未间断过，没有想到的是，在看守所内，又会再续前缘。
出于种种缘由，他们让我站到放风场中队伍的排头，与其说是领操，不如说是找毛病取笑更恰当。
不知是因为我做操标准，还是他们今天本身就难受之极，无暇理会我。总之，一场操平平安安做下来，我并没有受到什么责难和非议。
做操过后，照例有一段放风透空气的时间，只不过今天的放风时间分外的沉闷。大家都象抽皮的狗儿，懒洋洋地散蹲在一旁。
过了大约十分钟，关电门，我们在广播的“号召”下，继续开始了坐板。
没有任何意外发生，煎熬到大约11点的时候，坐板正式终止。随即就是我繁忙的时候——整理分发餐具、端饭洗碗云云。
这样的坐板，只是开始。
这样的生活，仍在延续。
有时候，自己有片刻的冷静，不由质询自己：难道这不是现实，只是一场噩梦？
那么，何时，我才能从这一场噩梦苏醒过来？我不得而知。
午后
中午漫漫，无心睡眠，我所有的思绪，又全部落在我那业已回来的妻子身上。不知她现在地处境如何，是否一路平安？
身子侧躺在床铺上，斜眼睥去，所有人都在酣然入睡，除了两个失眠的落魄者——我和李志超。
李志超蹑手蹑脚的下了床铺，蹲在床铺下，轻轻拽出自己的行李箱子，打开箱盖，翻出自己的那张告知书，默然地注视了半晌，紧紧地攥在手心；随即又拿出一卷手纸，撕扯下一块，盖在自己的面颊上。
哭有很多种，有声无泪，无声有泪，有声有泪，无声无泪。
这四种哭声中，尤以无声有泪和无声无泪最为伤人销魂。
而李志超，显然还没有超脱到杜鹃泣血，无声无泪的高超境界，他只能任由泪水不受控制的涌动而出，瞬间浸湿手纸，然后潸潸而下。
监室很安静，静地隐约间，可以听见李志超泪水滴在水泥地上的声音。
监室的空间，相对于李志超来讲，是分外的宽广。李志超站起身来，开始了来回的踱步，缓慢、迟钝而让人看着怜悯不已。
李志超的步伐很沉重，每一步象一块石头一般，沉甸甸地压在我的心口，几近艰于呼吸。他抬头看看窗外，厚重的云彩；低声嗟叹一声，撕扯一块手纸，擦拭着无声的泪水。
这种感觉，颇似《静夜思》的感觉，不过，在这里，李志超演绎的是一幕“静室思”——
床前看告知，不知何时释；举头望天沉，低头两颊湿。
卧看李志超，我的内心同样难受异常，李志超起码也已知道自己的大概情况和处境；而我，此时对于这些，还是丝毫不知。
你知道的往往不可怕，可怕的往往是你所未知的。
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坐板，仍是下午的主旋律。
只是，由于换班的关系（下午不是“马王爷”当班），下午就显得比较随意，可以随意的晃动手脚肢体，而不用担心会有管教突然神兵天降。
下午的天，依然沉闷不堪，抑郁的天一如我现在的心情。
中午不休息的直接影响，就是导致了下午此时坐板地恍恍惚惚，再加之天气的阴沉，瞌睡如同汪洋大海一般，向我汹涌袭来。
经历过十四年教育的我，已经习惯于用各种不同的样子睡觉，而且，还能保持很高的伪装性，不至于被老师发现，（这似乎也是所有学生在学校期间的“必修课”，而且几乎个个成绩优秀）。没想到，现在又可以重操旧业，如老僧入定，身子纹丝不动，而本人则早已神游太虚。
所谓梦由心生，自然的，在这样的环境中，自然少不了做种种黑梦。
梦境中，感觉是无边的漫长，如同一条长河，我在其中苦苦泅渡，而对面遥不可及的岸上，仿佛有一个人在大声呼喊着我的名字。而我无论怎么努力挣扎，身子却不能靠近河岸丝毫。
蓦的，感觉身后有一只巨掌，推搡我一把，身子一个踉跄，禁不住向河低沉下去。我想挣扎呼救，但滔天的河水瞬间袭来，淹没于顶。