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无可忍，终于脱口而出：“这个畜牲！”
“你干什么！是骂我吗？”年轻人气势汹汹地问。
“啊，不，”罗西尼心平气和地说，“我是骂那个大傻瓜鲁比尼，他妨碍我们好好地听您演唱。”
心与笔的交锋
（俄国画家列宾）
画家列宾有一个被人公认的泼辣蛮横的女邻居。此人待人凶狠无理，连自己的丈夫也不放过，但惟独对列宾总是彬彬有礼，有时还常帮他干些家务。
列宾是个热情而善良的人，对这位女邻居的热情感到过意不去，就决定给她画张像，以表示感谢。
列宾请来了女邻居，一边为她画像，一边不停地说：“你这么热情，这么善良，我要把你画成天使般的美人。”女邻居听了无比高兴。
可列宾越画越觉得双手不听使唤，心里总忘不掉她对待别人的那副凶相，画来画去，画出了一个双眼露出凶狠目光，嘴角流露狡诈神态的“泼妇”形象。
画好之后，那女邻居一看，十分惊愕：“这就是天使般美丽的美人吗？”
列宾无可奈何地说：“我一心想把你画成美人，但我的笔却严格按照客观生活的本来样式来反映生活……”
上帝派我来监督你
（中国军事家冯玉祥）
冯玉祥将军当年选择配偶的方式十分特殊，他采取口试、对话的方式以定取舍。对方若不是满腹经纶，或缺乏随机应变的口才，答得不能令其满意的话，他是不会看中的。
一次，经人介绍，他与一位姑娘见面。冯玉祥的头一句问话就是：“你为什么要和我结婚呢？”
这位姑娘羞涩地答道：“因为你官儿大，和你结婚就是官太太。”
冯玉祥听了，眉头一皱，没有再谈下去，就起身告辞了。
后来，又有一位勇敢的姑娘慕名而至，两人一见面，冯玉祥又提出这个问题。姑娘则以羡慕的口吻说：“你是英雄，我爱慕英雄。”
听了这话冯玉祥仍不中意。人们琢磨不透他的心思。有一天，人们把李德全女士领来，请他们相见。当冯玉祥又一次提出这个问题时，李德全直率而颇有风趣地说：
“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”
这话使冯玉祥为之一怔。他望着这个皮肤黝黑、体魄健壮、外貌平常而又不修边幅的姑娘，频频点头，表示满意。他对人说，这是个不平凡的女子！随即订下了终身。
丘吉尔落选后
1945年7月英国大选后，丘吉尔首相下台。理查德·皮姆爵士去看望丘吉尔，把大选结果告诉他。当时丘吉尔正躺在浴缸里洗澡。
当理查德爵士把这个坏消息告诉他时，丘吉尔说：“他们完全有权利把我赶下台。那就是民主！那就是我们一直在奋斗争取的！现在劳烦您把毛巾递给我。”
还会更多
一次，一位英国妇女问丘吉尔：“丘尔尔先生，当您知道您每次发表政治演说，大厅里总是挤得水泄不通时，难道您不感到兴奋和激动吗？”
丘吉尔答道：“谢谢夸奖。不过，每当我产生这种感觉时，我总是提醒自己记住一点：如果我不是在发表政治演说而是在受绞刑的话，恐怕观众将还会多一倍。”
成功的“三”
密特朗在1981年当选为法国总统之前，曾两次竞选总统，1965年输给了戴高乐，1974年败给了德斯坦，这使他在公众场合被讥笑为“昨天的人物”，但他仍顽强自信，毫不灰心。一次有人问他有何新的打算，他说：
“没有什么想法，我在1940年的德国集中营逃跑过两次，均未成功，第三次我成功了。前两次竞选我未输也未赢，但第三次我要赢。”
绘画的秘诀
（德国画家阿道夫·门采尔）
有一个绘画者去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：
“我真不明白，为什么我画一幅画用了一天工夫，可是卖出去却要一年？”
门采尔认真地告诫他说：
“请倒过来试试吧，亲爱的！如果你花一年工夫去画它，那么只用一天工夫就准能卖掉。”
总理的病非医生可医
医生蒲辅周同周恩来总理及邓颖超同志的关系十分密切，如同家人。周总理几十年如一日地忘我工作，使他积劳成疾。作为保健医生的蒲辅周深感责任重大。他常常在心里想：“我生来就是辅佐‘周公’的，不保证总理健康长寿，就是枉生。”
说也奇怪，总理吃他的药特别见效。总理曾经问蒲辅周：“蒲老，你给我开的药为什么特别灵？”
蒲辅周说：“别人把你当总理医，我把你当病人医。总理的病并非医生可医，病人的病自是医生可医的。”总理一听，朗声大笑，连称高见。
何必要认识下蛋的母鸡
（中国文学家钱钟书）
文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿在报刊上露脸。
有一次，一位英国女士求见他，他执意谢绝，在电话中，他对那位女士说：“小姐，假如你吃了个鸡蛋，觉得味道不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
后来这位女士靠了《文艺报》编辑吴泰昌的引荐终于见到钱先生。钱钟书哈哈大笑，说：“泰昌，你没有能引蛇出洞，却又来瓮中捉鳖。”
钱钟书的妙答
有个青年问学贯中西的大学者钱钟书先生，怎样才能像他一样使自己的作品为图书馆所收藏。钱钟书先生风趣地说：“要想自己的作品能够收列在图书馆里，得先把图书馆安放在自己的作品里。”
应保持肃静
（匈牙利钢琴家李斯特）
有一年，匈牙利钢琴家李斯特在俄国举行巡回演出。他杰出的表演倾倒了俄国的听众，也惊动了深居皇宫的沙皇。于是，他被沙皇召入宫中，为皇族和官员们演奏。
演奏开始了，李斯特用全身心表达着自己的情感。可他发现沙皇和众官员们并没有用心听，而是闲聊起来。钢琴家怒不可遏，突然中止演奏，合上琴盖，静坐在那里。沙皇很惊讶，问他为什么不弹了。
李斯特不失礼貌地对沙皇说：“陛下说话的时候，我理应保持静穆。”
文学是我的情妇
（俄国小说家契诃夫）
契诃夫是举世闻名的文学家，也是一位受人爱戴的医生。他从莫斯科大学毕业后，便当了医生。即使在他三十岁就成为赫赫有名的大作家之后，他的职业仍然是医生。
契诃夫对医生职业非常热爱，每当别人赞扬他的文学作品时，他总是谦逊的说：“我是医生。”或者风趣说：“医生是我合法的妻子，而文学则是我的情妇。”
远程的回报
（美国高等法院首席法官霍姆斯）
美国高等法院首席法官霍姆斯是一位能够轻松对待自己的成就与名誉的人，不轻易夸耀自己的荣誉。当他的雕像在华盛顿落成揭幕时，有位年轻的妇女兴奋地对霍姆斯说：
“我是从四百里之外赶来看你的雕像的。”
“我也很愿意走四百里路程去向你表示感谢。”法官谦逊地回答。
做骗人的广告
（美国歌剧演员马丁内利）
一位记者采访美国歌剧演员马丁内利（1885—1969）时，问起他的抽烟的习惯。
“烟叶、纸烟、雪茄，哼！”他厌恶地大声回答说，“我从不愿谈这些话题。”
记者略略吃了一惊，提醒他说，在一则香烟广告中，他曾经断言那种香烟对他的嗓子无刺激作用。
“是说过，”马丁内利不耐烦地说，“我承认是有这么回事。它们怎么会刺激我的嗓子呢？我从不抽烟！”
没有私生活的人
（巴勒斯坦领导人阿拉法特）
巴勒斯坦领导人阿拉法特（1929年出生）将自己的生命完全奉献给了巴勒斯坦解放事业。
他没有家庭，没有孩子，没有私生活。
一位西方女记者曾问他：“难道你真的不喜欢女人吗？”
他脸上露出了少有的忧郁神情说：“难道有谁讨厌女人吗？我是个受磨难的人，我不愿有人跟我受罪。”
迟到五分钟而已
英国名将惠灵顿在滑铁卢战役中打败拿破仑，举世知名。
有一天，惠灵顿将军和政府官员约在伦敦桥上见面，政府官员迟到五分钟。惠灵顿一脸不悦。
政府官员：“阁下，我只是迟到五分钟而已！”
惠灵顿：“迟到五分钟而已？你可知道在五分钟之内，我们的军队可能就被打败了！”
下一回见面，政府官员比惠灵顿将军早到五分钟。
政府官员：“阁下，我比你早到五分钟！”
惠灵顿：“我一向准时，绝对不会浪费五分钟的等待。”
医生的享受
（德国医学家格里辛格）
威廉·格里辛格是德国著名医学家。他不愿白白浪费自己或他人的宝贵时间，看病时只想知道一些重要的关节，所以每当遇到唠叨不休的病人，他就十分恼火。
一天，诊所里来了位女病人，她进门后一言不发，把手伸给格里辛格。两人的对话出乎意料的简单：
“事故？”——“玻璃碎片。”
“何时？”——“昨天早晨。”
“已处理过？”——“碘酒。”
“还痛吗？”——“感到血液在跳动。”
接着进行了简短的检查，伤口得到了包扎。
“费用。”
“真令人高兴，”格里辛格笑容可掬地回答，“不用付钱，夫人。这对我来说是一种享受，该感谢的是我。”
谁敢冒名顶替我
（中国作家赵树理）
赵树理（1906—1970），中国现代作家。文革期间，赵树理在山西省长治市挨批斗，被关进了“牛棚”。
一天，有个造反派头头看中了花园里的一盆花，想拿回家去，却不知道这盆花好不好，便来到了“牛棚”问这些“黑作家”们：“这盆花怎么样？”大家都不敢回答，说：“不知道。”造反派头头一听火了，指着赵树理大叫着说：“你这么大年岁的人，怎么也不知道？！”
赵树理磕了磕他的烟斗，笑了笑说：
“我不是不知道，只是不好说。因为我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们又说是香花……”
那个造反派头头听后一时语塞，说不出什么，只是怀恨在心。在一次批斗会上，他唆使人将赵树理好一顿毒打。
赵树理的肋骨被打断了，又发炎又化脓，引起了并发症，被抬去看医生。医生几乎认不出他来了，十分惊讶地问道：
“你就是大作家赵树理？”
赵树理淡淡地一笑说：
“这时候，谁敢冒名顶替我呢？”
以退为进
（法国政论家、哲学家马伯利）
有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。他说：
“如果我真当选了院士，人们就会说，‘哼，他怎么当选院士了，一定是……’但我宁愿让人们说，‘他应当是院士。’”
石油大王的吝啬
（美国石油大王约翰·洛克菲勒）
美国石油大王约翰·洛克菲勒一生至少赚进十亿美元，捐出的就有七点五亿美元。他对金钱的看法是：我不但不做钱财的奴隶，而且要把钱财当做奴隶来使用。
洛克菲勒习惯到一家熟识的餐厅用餐，餐后，给服务生一毛五分钱的小费。有一天，不知何故，他只给了五分。服务生不禁�