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如果我的学员和朋友看到我把这句话拿来做文章，一定会想拿整颗大白菜丢我，因为我经常会用这句话来和大家“共勉”，我可以用什么更好的说法来解释我这“卑劣”的行为吗？有的！一般人在面临事情混沌不明时，当你给予他这样的说法，对方是很容易接受的，当接受程度大于不认同，它就会对人产生激励效果。？？？。？？？？？？？？。？？？ 好书读小说网而我现在想澄清的是，如果你真的忽略了过去和未来，那么你的人生是短暂而不完美的。
许多人回想过去，通常都是消极面多，因为令人难过的事情往往也容易让人触景生情；对于未来，因为它的不确定性，也很难让人有好的联想。所以我们才会经常劝诫别人“把握当下”。但是你想过吗？其实所谓的“当下”也仍然是“过去”和“未来”，根本无法界定什么叫做当下，如果无法界定，又如何谈把握？当我们想通了这个道理，就无法再有借口逃避自己正在面临的处境，也了解到人生只有一个硬道理，那就是“面对”或“逃离”。
我有一位学长，我们很长时间才会碰一次面，而且还是偶遇，在学校里我们没有太多互动，反倒是在社会上碰面会多聊一些心底话。还记得第一次的偶遇，他坐在他的BMW车上跟我打招呼，我永远不会忘记他当时告诉我：“记住我现在拥有的，你才会有动力拥有这些。”我们再次碰面时，他和我在马路上面对面，此时他的模样就是一般的上班族，这时的他已经有了很大的不同，车子没了、离了婚、重新做了业务员，因为人生的不顺接踵而至，但是他仍然有着充满自信的口气。我提醒他曾跟我说的话，他立刻打断了我：“我承认我输了吗？我将来还是会赢回我失去的！”两年前我又遇到他，他这回是卖信息产品给我当时所服务的公司，看他的样子应该仍然在从事基层的业务工作，我还是忍不住问了他生活状况，他已经是该品牌的业务副总，只是他坚持自己出来跑外勤，以便了解第一线的工作实况，我心想，原来是我想错了，也就更无忌讳地询问他后来的改变。他告诉我，他从来都没有改变过，一直都抱着一个主张“我过去的意气风发，未来不是持续，就是要重新赢回来”，所以他才能够一直有动力将自己往前推。他从不在意自己现在过得如何，因为他永远都是以积极的态度来看待过去和未来，他认为这才是一种让自己确立目标的作法。我相当感佩他能拥有一种明确的生活哲学，从来没有被现状打败过，也借此更正了自己对他的看法，原来那种说话的态度，不是自满，而是自信。
在这个世界上，能够登峰造极的人少，大部分的人都是过着所谓的平凡生活，既然大家的共同点这么多，也就没有什么好比较的，最重要的是因为这种比较心态，会让人因此迷失或沮丧，若是能够永远活在“过去”和“未来”里，应该可以少掉许多的不安。所以当你认同没有所谓的“当下”，你就会逐渐少掉更多的疑虑，更能确定一个方向前进！
耳提面命
所谓的“当下”仍然是“过去”和“未来”，根本无法界定什么叫做当下，如果无法界定，又如何谈把握？当我们想通了这个道理，就无法再有借口逃避自己正在面临的处境，也了解到人生只有一个硬道理，那就是“面对”或“逃离”。
正文 做不成情人，还能做朋友？
我们常说，爱情应该是无私的、宽容的，这句话一点都没有错，因为不管接下来会如何，一段爱情的产生，是两个人来做决定的，两个人本来就有义务去好好维持或好好结束，将分手的罪过推到对方的身上是非常不公平的，因为那是你的选择，甚至是你造成这样的结果。wwＷ。ＨＡＯshudu。cＯＭ但是如果爱情真的无法维持下去，不论谁对谁错，两个人都有权利去选择接下来要过的生活，一味地去勾勒未来两个人互动的模式，其实未免太一厢情愿了！因为已经做不成情人，我为什么不能决定我是要跟你做朋友，还是让你从我的生命中消失？或是当作从来没有你，我可以过得更好。
我遇到过一位个案，他觉得与女友的感情很难再维系下去了，所以提出分手，但是希望与女友还能维持朋友关系，让他可以继续照顾她。不过女友拒绝了他的要求，并且说一辈子都不会原谅他，因为她认为自己对这段感情是全心全意的投入，却没有得到对等的回报，她有一种被玩弄的感觉，所以希望这男生以后不要再出现在她的生活中。这位个案认为自己并不是无情无义、也没有感情出轨，单纯就是觉得两个人的想法渐行渐远，所以才会说分手解决，长痛不如短痛，而女方后来的态度让他觉得自己被误解、受伤害，可是所有的朋友都知道是他主动提出分手的，这也让他无从去向朋友诉苦，因为他怕让朋友们觉得有“贼喊捉贼”的嫌疑，这让他一直无法振作起来……
“如果今天换作是你女友先提出分手，你就会好过点吗？”我问他。
“会！我会觉得如释重负！”他很肯定地回答。
“你觉得你女友现在表现得如释重负还是痛苦万分？”
他思索了一会儿：“比较像痛苦。”
“所以你还认为她是故意说这些气你的吗？”
“不是。”
“你有权利选择分手，她有没有权利选择恨你？”
“可以。”
“请问你用什么立场去说服她将来也该把你当朋友？”
“……”
当然我们的对话内容很长，最重要的是他了解到了“爱是两个人的事”，彼此都应该有相同的权利，所以他选择释然，让时间来验证两个人的关系。你可以选择分手，可以选择将来做朋友，但是对方也有权选择生气，或是选择从此形同陌路，因为你做了你认为比较恰当的决定，她同样也在做她觉得可以平衡自己的决定，朋友或陌路人，其实怎么说都是言之过早，因为对方也可以笑着对你说：“当然！我们当然可以做朋友！”但是未来仍然跟你形同陌路，结果你会更深刻地发现到，你要的只是一份“心安”，这对对方来说其实是不公平的。
爱情是很微妙的，热恋到后来一定会变淡，因为已经很“习惯”了，于是恋人到后来会成家人，互动会从频繁的亲密变成充满默契的老友，所以不管最后关系变成情人或朋友，“习惯”就是“习惯”。你可以选择不习惯再做情人，对方也可以不习惯跟你做朋友。我们都希望感情走到终点能够完满收场，但是通常不尽人意，所以，当你或对方做了一个自认为对彼此都好的选择，你仍然有权去坚持你的想法，只是请将这个想法放在你的心中，没有必要一定让对方知道，因为时间可以改变一切，也可以证明一切。
耳提面命
一段爱情的产生，是两个人来做决定的，两个人本来就有义务去好好维持或好好结束，将分手的罪过推到对方的身上是非常不公平的，因为那是你的选择，甚至是你造成这样的结果。
正文 近朱者赤，近墨者黑？
要反驳这句话，我想需要很大的勇气及很好的解释，否则很可能会被轰成蜂窝……是的！我想我是做好准备的，我也会好好来说明观点。wＷＷ。hＡＯsＨＵdＵ。ＣＯm
我们会用这句话来提醒身边的人，或者是对于一些事件来做一个最简单的解释，通常就是用在“不要去接触不好的人与事，否则你也会变成那样”；不知你有没有发现，这句话也渐渐变成是我们对于这些所谓的不好的人事物的总结，却很少用在劝退人上面，为什么？如果这句话你不是拿去劝诫，那么它的意义在哪里？为什么我们现在很少拿这句话去对我们希望他改进的当事人说？是不是因为你认为即使如此奉劝当事人，他也根本听不进去？如果你是这么想，那么我跟你有同感，听听我的说法吧！
在我的眼中没有所谓的坏人，我们也很难定义什么叫做真正的坏，这就像我们很难去定义吹牛算不算说谎一样；而且坏人也不会觉得自己坏，他会觉得那叫酷。所以你对被认定个性坏的人说教，他怎么会听得进去？他一定是受到教训了才会懂得反思。
我遇见过几位为人父母者，他们同样都有孩子管教上的问题，认为孩子在外面交了坏朋友，受到坏朋友的影响，然后开始跟父母亲顶嘴、打罚也不怕，真不知道要用什么样的方式来跟孩子沟通比较有效。我非常佩服这样的为人父母者，还会想到应该跟孩子好好沟通，因为有很多父母亲根本不认为需要跟孩子沟通！但是我请这些父母不妨去问问别人家的孩子，从小孩子的角度来看什么叫做坏、希望父母用怎样的态度来沟通，也许比较能知道自己孩子的想法，也更能让两代人之间找到比较契合的沟通角度。
也许父母的看法和出发点是好的，但是做父母的往往只有一种观点，那就是“父母看法”，一味地要求孩子接受自己的看法，不仅孩子无法明白，也会造成彼此越来越深的代沟。所以不妨在与孩子沟通的时候，问问孩子，他觉得自己受质疑的言行是对的吗？或是可以提出一套能说服人的说法，如果孩子可以说出一套想法，而且不是为叛逆而叛逆的话，也许做父母的可以试着去理解，并尝试以孩子可以接受的角度去沟通、为他分析，这也是进一步了解孩子想法却不至于被拒绝的温和方式。通常有这类问题的家长，在尝试用多重角度来跟孩子沟通后，与孩子的互动会变得比较多、比较正面，孩子也渐渐出现主动跟父母聊自己的事情。
其实不只是为人父母者，人跟人之间都会有磨合的时候，最怕的就是认为自己的角度和看法才是正确的。人和人之间只有投不投缘、适不适合、愉不愉快的问题，而没有绝对的是与非，未经沟通就断定他人的是非对错，是无法取信于对方的，也就更别谈未来是否能够深交。以往朋友义愤填膺地告诉我他有多恨某个人的时候，我总是告诉对方，也许站在对方的立场来看，他觉得你才是错的，彼此指责并无益于未来的互动，不如开诚布公来讨论，也许彼此会更清楚未来怎么相处、看待事情不发生冲突。如果真的不想跟对方再有任何牵扯，至少应该感谢对方给了你一个很好的人生经验，让你在自己还承受得起的时候，学会认识一个人，那将比你现在生气或是悲伤都要正面而实际得多。
耳提面命
我们很难定义什么叫做真正的坏，这就像我们很难去定义吹牛算不算说谎一样；而且坏人也不会觉得自己坏，他会觉得那叫酷。所以你对被认定个性坏的人说教，他怎么会听得进去？他一定是受到教训了才会懂得反思。
正文 忍一时之气，免百日之忧？
古人认为“忍”是一门学问，它的过程也许痛苦，但结果绝对是有助于自己的。ＷwＷ。haosＨＵＤＵ。ＣＯＭ譬如西汉时的韩信，他在面对流氓的挑衅时，觉得没有必要为这种小事去惹麻烦，所以选择低声下气地从流氓的胯下钻过，避开事端，虽然当时他的行为被众人耻笑，但他的气度使他日后终成大器。三国张飞，因为行事冲动霸气，便出城与吕布作战，结果中了吕布的计，失去了徐州。