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人际eq心理学-第6章

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 这样的反应往往会伤害双方的关系。 
 所以在这一段,我们将学习如何作建设性的批评。 
 建设性批评的原则: 
 (1)。 确定对方愿意接受批评: 
除非对方准备好接受批评,要不然你的批评可能会对对方造成某些程度的伤害。 
 (2)。 正确地描述对方的行为: 
批评是对事不对人,所以在批评时, 
应该不含任何评价地单纯描述对方的行为,以免让对方感到不快。 
例如:小铭:“觉得我这次球打的如何?” 
 小凯说:“很烂。”(太模糊) 
 小伟说:“你在打球时,击球点好象不固定, 
而挥拍后并没有收拍,这样会影响到回击时的协调性。” 
 (3)。 尽可能先称赞再批评: 
称赞时可以给予对方的肯定,而对方也比较会接受接下来的批评。 
但是,称赞并不是随便地称赞,还是要适切。 
例如:“小忠,你网球打的不错,但是篮球打的太烂了。”(不适切的称赞) 
 “小忠,你正手拍打得不错, 
但是反手拍的击球点好象太高了,这样不容易发挥抽球的力量。” 
 (4)。 尽量具体: 
批评越具体越能让一个人思考所接受到的批评。 
 (5)。 针对最近发生的事: 
我们最讨厌翻旧帐了,所以批评的重点应放在最近发生的事情。 
 (6)。 针对可以改变的行为: 
我们批评那些无法改变的事是无意义的,所以应该批评的是那些可改变的事。 
例如:“小白,你太矮了。”(无法改变的事) 
 “小白,你上课常迟到啊。” 
 (7)。 尽可能提出修正的方法: 
批评时不只是指出错误,最好还是说出修正的方法。 

第四节 承诺
在亲密关系中,承诺是一件非常重要的因子, 
我们因为有这些直接或间接的承诺而对关系感到安心。 
但是,承诺一定是件好事吗? 
小乖与小胖是班对,长期下来他们当然也有过不好的冲突,当然也有过一些甜蜜。 
但是外人看来,他们应该早该分手的, 
因为他们聚在一起不是争论就是冷战, 
甚至在小胖心情不好的时候会动手打小乖。 
小乖这一切都忍下来了,因为,她认为他是她的男朋友,她应该陪他度过每个低潮期。 
想想看
想一想,社会上许多婚暴的家庭,那些妇女为何不离婚走出婚暴呢? 

承诺可分成三大类: 
 (1)。 我想要(want to): 
这是个人的选择也是个人想要的。 
这种承诺对于关系带来的是正向的情绪。 
如:“亲爱的,我愿意陪你走过这段人生。” 
“我将许诺你的梦想,就如同你将许诺我的一般。” 
 (2)。 我应该要(ought to): 
这是一种责任性的承诺。 
当个体对于关系相当满意时,这种承诺大致可以实践, 
但是当个体不满意他的关系时,这样的承诺就可能是一种羁绊。 
例如:“因为我是他的女朋友,所以我应该……” 
 (3)。 我不得不(have to): 
这种承诺是一种无法选择的承诺,因为没有其它方法可以继续维持关系了。 
是一种不得不的感觉。 
例如:婚暴下的妇女:“为了孩子,我还是要继续在这个家庭中。” 
“我离婚了就没办法生活。” 
想想看  
想一想,在你的亲密关系中有哪些承诺呢?那些承诺是否会促进关系的亲密?而哪些承诺又是一种羁绊呢? 

第五节 吃醋
情芬与嘉宏是一对令人羡慕的情侣,而嘉宏有一个红粉知己…小芳, 
一天,情芬在成功厅的门口看见嘉宏与小芳一起进去看电影,她觉得…… 
凯凯与伟伟是好朋友,一天周末,伟伟约凯凯去打球,但是凯凯说有事没办法去, 
但是,下午五点时,伟伟经过球场却发现凯凯正与小忠在打球,当时伟伟觉得……… 
在亲密关系中,吃醋也是一种常见的现象, 
只是有些人会有所反应,而有些人只是不爽在心里而已。 
想想看,你是否也有过吃醋的经验呢? 
看见好友跟其它人快乐的交谈而未注意到你,看见女友跟男同学出去看电影……… 
想一想,过去是否曾经有过吃醋的经验,当时是什么样的情境,而你的反应为何? 
而你又如何跟对方表示你的感受呢?之后你们的关系是否有何变化呢? 
吃醋是一种奇妙的感觉, 
里面包含了忿怒、不安以及恐惧等负面的情绪。 
而主要是因为担心另外一个人的介入影响到目前的亲密关系,所产生的复杂感觉。 
现在我们将以各种不同的视野来看吃醋这件事情: 
(一)、进化观: 
 依照进化论的观点,人类的行为主要是将自己的基因持续下去, 
 而人的生命有限,于是乎采用繁衍的方式来将基因延续。 
 在这样的繁衍过程中,两性对于对方可能的不忠行为都会感到不快…也就是吃醋了。 
 对于男性而言,若妻子不忠的话, 
 他将花相当多的时间去照顾别人的小孩(别人的基因)那是多么不悦的事情呀。 
 所以,当他的配偶跟其它男人在一起时,他当然会感到不悦, 
 毕竟增加了照顾他人基因的机会。 
 而对于女性,养育小孩的责任相当重要, 
 当老公将心力放在另一个女性的话, 
 她所获取的资源也就少了,对她而言是相当不公平的事情。 
 所以,当老公对异性抱有好意时,她自然会感到不快。 
(二)、人格观 
 (1)。 心理分析理论: 
Frued认为吃醋(嫉妒)是一种正常的情绪反应, 
而吃醋(嫉妒)反应可分成三种:正常的吃醋、投射性的吃醋、妄想型吃醋。 
(A)。 正常的吃醋: 
当有其它人的介入,可能导致原有关系的破裂所产生的负面情绪。 
(B)。 投射性的吃醋: 
将自己的不忠贞投射到对方身上, 
而认为是对方不忠贞,因此感到不安与忿怒。 
(C)。 妄想型吃醋: 
个体有一种错误的信念认为对方会出轨,然后感到不安与忿怒。 
 (2)。 交流理论: 
吃醋是外在事件与个人内在解释后的结果。 
外在事件←个人诠释 
所以我们要理清:有哪些事件会引发吃醋反应, 
而有哪些因子会影响到个体对该事件的解释。 
所以我们要理清:哪些事件可能会让人感到吃醋,以及有哪些人天生爱吃醋。 
Bringle(1991)认为吃醋包含了三个成分: 
 (A)。 承诺(mitment): 
 个人在关系中的投入程度。 
 (B)。 不安全感(insecurity): 
 个人将自己与对方的投入程度作个评估比较, 
 若对方是低投入,而自己是高投资的话,那他的不安全感就高了。 
 (C)。 发作状态(arousability): 
 个人长期或短期的觉起状态。如:吃醋反应的强弱。 
而这三个成分,分别受到个人内在因子、人际关系因子以及环境因子的影响。 
例如:小伟是一个对爱情持有游戏态度的人, 
 而小白却是专情无私的爱(高承诺、高度不安全感)。 
 一天,小白看见小伟与一个女孩搂搂抱抱的(诱发情境), 
 于是乎醋坛子打翻了,小白快步走过赏小伟一巴掌(高发作状态)。 
(三)、情绪观 
 吃醋是一种情绪反应,而这种情绪反应从何而来呢? 
 (1)。 认知评估反应: 
此理论认为,情绪是个体对外在事件的评估所致。 
事件→评估→情绪反应 
例如:看见老虎→我在野外,老虎会咬我→害怕、焦虑(好危险) 
 看见老虎→我在动物园,老虎很乖地躺在石头边→兴奋(好可爱的老虎) 
 所以, 
 吃醋反应是因为个体认为该事件(情境)会导致关系的破裂而产生的恐惧感。 
例如:看见女友跟男孩在说话→他们是同学在讨论功课→高兴 
 看见女友跟班上帅哥说话→糟!他条件比我好,女友可能会被抢走→吃醋 
 吃醋是因为有竞争者的出现, 
 而个体评估认为他会导致原有的关系结束因而产生的焦虑与不安感。 
 (2)。 典型情绪理论: 
人的情绪反应可分成六大类:害怕、悲伤、愤怒、惊奇、愉快、爱。 
而每种情绪都包含三种成分:前因、反应、以及自我控制。 
例如愤怒包括:引发愤怒的事件、 
 个体对于愤怒的情绪及行为经验、 
 还有个体对于愤怒的控制。 
而吃醋(嫉妒)这个情绪是归属于愤怒这个情绪反应中, 
所以它的成分基本上与愤怒是无二的。 
 (3)。 混合情绪理论: 
Don Sharpsteen认为吃醋是一种混合的情绪反应,包含了愤怒、伤心与害怕。 
(四)、社会心理学观 
 社会心理学家探讨的事在社会环境下个体的行为反应。 
 在关于吃醋的议题中,他们探讨的方向包含:个体系统以及人际历程两部分: 
(1)。 自我评价的维持: 
 自己的女友跟谁出去你才会感到吃醋呢? 
 若女友只要跟男孩说话你就吃醋的话,那你不是太累的吗? 
 所以,我们并不是对于每一个“第三者”都会有吃醋反应。 
 那对于怎样的第三者我们才会吃醋呢?那就要看那位仁兄的斤两了……… 
 我们都有一套属于自己的自尊系统, 
 里面包含的一些自己引以为荣的特质(如个性温和,网球打的好……)。 
 当第三者的特色跟我们的自尊系统内的特质有相同时, 
 而对方又比我强时,那我就会感到不安了。 
 但是,当对方的特色与我的自尊系统无关时,那个体也就不以为意了。 
 所以,吃醋与否还要看第三者他是否会威胁到自己的自我评价。 
 例如:凯凯跟伟伟是好朋友,而凯凯引以为傲的一点是网球打的好。 
一天,凯凯看见伟伟与小鸣去打网球而小鸣的往球技术比他还要好, 
因此他就感到不舒服了,很怕伟伟就跟小鸣在一起了而忘了他。 
而若伟伟跟端端去打篮球的话,他并不以为意, 
因为端端和伟伟毕竟都有各自的生活圈,不是吗? 
(2)。 关系中的权力: 
 在亲密关系中,权力游戏也是一个相当重要的成分。 
 在这里指的权力是个人对于关系的控制力。 
 我们可以发现,在亲密关系中,有的人控制力就比另外一个人还要大, 
 控制力大的人对于关系似乎不理不睬, 
 而另外一个人就好象小媳妇般地不断地伺候他,害怕他断绝这段关系。 
 在关系中,掌握资源多,且不在乎关系结束的人,她的关系权力就比较大。 
 相对的,对关系涉入多、拥有资源少、害怕关系决裂的人权力就小多了。 
 而关系权力小的人,自然也就比较容易吃醋了, 
 毕竟对方的涉入低、资源多,相当有可能会结束原有的关系。 
(五)、社会文化观 
 就事实上我们可以发现,不同文化对于吃醋这件事的诠释与表达有所不同。 
 在法国,似乎相当容易吃醋;而德国人似乎对于吃醋的表现较为内敛。 
想想看  
想一下你最近的吃醋经验,用哪一套理论可以诠释你的吃醋反应呢? 
喔喔!麻烦的事要来啰! 
人生本来就是有聚有散,悲欢离合的事不断上演, 
在第八章,我们要来看看那些使人际关系恶化的因素。


第八章 恶化期
第一节 冲突
第二节 背叛
或许,我们太过坚持自己的立场, 而忘记了, 我们不是一个人就能生存的; 在过去, 我只一昧地表达自己的想法, 而自以为是地以为听到你的心声; 让我们重新来过吧, 我想从今天起,开始听听你心里的话……
人与人交往
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