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在学校的时候，成绩优秀的孩子常常被老师和家长们喜爱，我们只需要埋头把成绩提高就行了。但是一旦走出了校园，生活环境发生了改变，这个社会并不是〃学而优则仕〃。我们在培养能力的同时，还要学会在复杂多变的社会中处理好方方面面的人际关系。
一些初入社会，刚刚开始工作的年轻人，常常感叹自己的单位人际关系太复杂，钩心斗角，很感苦恼；也有人感叹自己没有贵人相助，命运不济，因此而苦恼。
我们身边经常就有这样的事情：某个曾经学习成绩比你差很多的同学，因为结识了一位稍有地位的朋友，且跟他还有点交情，毕业后马上就经由这个朋友联系了一份好工作，而你还在整天为找工作的事情犯愁。又或是，你工作时尽心尽力为单位创造利润，对上级忠心耿耿，但因为和上级接触的机会太少，或是不善于跟上级交流，以至于有提升机会的时候上级对你没有任何印象，而让那些业绩不如你，光会耍嘴皮子的人占了〃便宜〃。
社会现状我们无法改变，因为每个人都在同样的条件中，都在为自己争取最大的利益，因此造成了人际关系的复杂。一些办事灵活，懂得方圆处世的人常常容易得到他人的支持，而那些只生活在自己限定的空间范围内的人，则感到事事不顺，因为他的支持网络太狭窄。
第5节：问问自己，能为别人做什么（1）
因此，如果你想成为出类拔萃的人，就不要忽视人际交往，而是否会处世则直接关系到你人际交往的效果。特别是刚步入社会的年轻人，千万不要抱怨人际关系的复杂，也千万不要以为脱离他人，自己什么都可以干。你应该做的是，尽快组织好自己的人际关系网络，并学会一些维护网络的技巧，利用人际关系为自己谋前途。
如果到了30岁左右，你还没有建立起固定的、层次分明的人际关系网络，那你的人际交往肯定出现了问题，离成功还有很远的距离。当然，人际关系不是一朝一夕建立起来的，它需要几年，十几年甚至一生的时间来培养。
问问自己，能为别人做什么
你为什么喜欢和你身边的朋友交往？想一想，或许你会这样告诉自己：
我喜欢和他交往，因为他很有才华，跟他在一起总能启发我的思路！
我喜欢听他说话，太幽默了，每次都让我笑得合不拢嘴，非常开心！
他能给我温暖，虽然他不能在金钱上给我多大帮助，但他能在精神上给我鼓励。
我伤心的时候，他懂得安慰我，听到他的声音，我就不再那么难过了。他能给我安全感。
他是一个善良的人，每当我有困难，他都愿意帮我！……
有的人，你愿意与他交往，是因为他能给予你你所需要的；而有的人，我们不愿意与他交往，是因为跟他在一起对你〃没什么好处〃。这种现象可以追溯到我们小时候，小的时候，父母对我们的人际交往常常提出要求，〃和成绩好的同学玩！〃〃别和那些小混混玩在一起！〃当我们和那些优秀的、条件不错的朋友交往时，父母会满意，而当我们和那些品行不端、背景复杂的朋友打成一片时常遭到父母的反对。因为父母知道我们会从朋友身上有意无意地得到一些什么。
当我们懂事后，我们的这种需求便更加清晰起来。对我们有帮助、有好处的人，我们当然喜欢与之交往。著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予彼此所需要的。有的人把这种交换叫做人际交往的互惠原则。尽管你可能认为把人际交往和需求交换联系在一起庸俗，或是亵渎了你与朋友间真挚的友情，但是这种交换的本质却是不能否定的。
我们所说的这种交换，并不是像市场上的买卖关系一样，是物质品的交换，它同时也包含了非物质品的交换，比如，情感、信息、服务等各方面的交换，也就是我们说的〃好处〃。
第6节：问问自己，能为别人做什么（2）
然而，发生在人际交往中的交换与发生在市场上的交换所遵循的原则是一样的。也就是人们都希望自己的付出是值得的，希望在交换的过程中得大于或者至少等于失。不然，人们就无法保持心理平衡。
经常有这样的事情发生，两个关系很好的朋友，一个朋友找另一个朋友借了一笔钱之后就消失了，久久不还，结果这两个朋友的关系渐渐疏远了，甚至彼此成为敌人。有时候所谓的〃好朋友〃是经不起考验的。
人们的一切人际关系的建立与维持，都是人们根据一定的价值观进行选择的结果。那些对于自己来说是值得的人际关系，人们就倾向于建立和保持。而那些对自己来说，不值得的，或是失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或者终止。
刘克是个活泼的小伙子，也很喜欢交友。大学毕业后找了一份机关单位的工作，尚处于试用期。在工作中，他很佩服那些有能力的同事，而且也希望自己能融入对方的圈子，但当刘克靠近他们的时候，有些人对他似乎并不太热情，有的甚至对他爱答不理。
起初，他感到困惑。同事之间不是应该相互帮助吗？有一次，偶然间他听到有同事在背后议论他。〃刘克对我那么好，估计是想从我这里学到一些东西，关键是他什么都不会啊。对我没任何帮助！帮他还不如帮老刘处长的外甥呢！〃〃就是！〃另一个同事随声附和道。
同事所说的〃老刘处长的外甥〃是刘克的同学，毕业后一起进入这家单位。单位只需要一个名额，而这两个年轻人都还处于试用期，试用期过后决定留下哪一个。
刘克听到这些对话后，非常生气。他气愤那些同事们都是些势利的小人。他也明白了，同事并不欠你的，没有理由〃应该帮助你〃，有些人之所以对自己不感兴趣，是因为自己还不具备让人感兴趣的能力与条件。
于是，刘克在工作中非常努力，还利用假期参加职业进修班提高自己的职业技能。在接下来的工作中，他不断创造业绩，很快他受到了领导的器重。以前对他不感兴趣的同事们，也渐渐地开始对他表示好感，甚至还有一些老同事要给他做媒呢！
理所当然，试用期结束，他被留了下来，而那个老刘处长的外甥被淘汰了。
时刻增加自己可被利用的价值。听起来很别扭，但是这个道理不仅真实，而且还很实用。
上面，我们问了你为什么喜欢跟身边的朋友在一起，那么，现在请再想一想，你的朋友为什么喜欢跟你在一起？也就是说你给你的朋友提供了什么需求？你用什么来交换朋友给你带来的〃好处〃。
第7节：问问自己，能为别人做什么（3）
在他困难的时候，我帮过他！我也愿意帮助他人！
他有钱投资，我有才智创作，所以我们合作成功了，而且非常愉快！
我关心他的生活，在他需要我的时候，我能站在他的一边。他孤独失落的时候，我不会离开他，不让他感到孤单！……
如果你从来没有想过这些的话，那么可以肯定你是个以自我为中心的人；如果你只想着别人给了你什么，而从不想自己给予别人什么，那么你一定是个自私的人。
很多20多岁的年轻人都在父母的精心呵护下长大，在家里扮演着〃太上皇〃的角色。当他们步入社会，很难一下子从这个角色中转变过来，对周围人的关怀和帮助理所当然地接受，他们傲慢、自负，甚至瞧不起条件不如自己的人。由于这种交换原则失去了平衡，久而久之，别人就不愿意与他交往，孤立他，甚至讨厌他。
记住，这个世界上，没有人对你的付出是理所当然的，你所得到的东西必然是你所付出的东西交换而来的。交往的这种互惠原则，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得，你身上有某种东西吸引着别人与你交往。
如果在处理人际关系的时候，首先想到这一点，而且懂得如何维持交换中的平衡，那么你就不愁没人愿意与你交往。
所以，先不要问别人能为我做什么，要先问自己能为别人做什么。
第8节：快速融入他人的〃圈子〃（1）
快速融入他人的〃圈子〃
善于交际的小陆，在IT销售行业工作了好几年，认识了行业内的一些前辈，也积累了一定的客户资源。他想跳槽的时候，有个同行马上就给他介绍了一份理想的工作。因为同行了解他的能力和条件，愿意帮助他。
喜欢旅游的小谢，经常在网上召集一帮人游山玩水，有认识的，也有不认识的。每次旅游他都能结识到很多的好朋友。虽然他是独生子，但他从来不感到孤独，而且生活充满了乐趣，每当无聊的时候，他都会因跟〃驴友〃们在一起而感到很快乐。
我们经常会听到〃我们这个圈子的人……〃〃大家都是一个圈子的……〃。俗话说〃物以类聚，人以群分〃。圈子就是一个小的集体，在这个集体中，每个成员都彼此熟悉，有着共同的爱好，共同的价值，或是有个共同的任务。一个行业、一个单位、一个俱乐部、一个兴趣爱好小组等等，都可以看成一个圈子。上面的小陆和小谢都有自己的圈子，他们不仅能在圈子中找到归属感、乐趣，还能受益于各自的圈子。
一个人不可能独自存在于社会上，每个人都有着一个朋友圈子。在一个圈子中，人们能找到自己的归属感，而归属感又能给予自己安全感。圈子是一个人一生中交往和活动的主要场所。不同的圈子决定着不同的生活态度。
对于许多20多岁，刚从学校毕业，走入社会的年轻人来说，结交新的朋友，融入他人的社交圈子是很重要的一堂课，也是很重要的一种心理挑战。从学校进入社会，随着自身角色的转变、环境的改变、人生任务的转变、周围人员的改变，一开始总会有些手足无措的感觉，不知道怎样做才能和大家打成一片。
面对陌生的环境，心理上刚刚断乳的年轻人，往往会出现一段时期的〃社交空窗〃，常常因此更加在意自己的举动，潜意识里把自己固定在新人的角色上，处理人际关系时，容易拘谨、害羞、多疑和无所适从，总感觉自己落了单。这也是让他们最感到苦闷的事情。〃刚才他们明明聊得很开心，可是我一走过去，他们就闭嘴了，难道是在说我什么吗？〃〃看着同事们谈笑风生，我也想融入进去，可就是插不上嘴……〃很多刚刚步入社会的年轻人面对陌生的环境，都觉得很难融入别人的圈子中去。
有一个年轻人就非常苦恼于不知如何跟人打成一片，他内心中常常希望跟同事们相处和谐、亲密，但现实中他总是感到很孤独。他给我的邮件中这样写道：
我刚从大学毕业，现在在一个单位的办公室工作。每天都坐班，要和自己并不熟悉的人和事打交道，工作还好办，和人交往就有些发憷。看到别人在业余时间有说有笑，打牌聊天，好不热闹，而自己形单影只，和别人无话可说，即便说几句，也感到索然无味。
其实，我在大学的时候，周围就有些人，口才非常好，很会吹牛，讲笑话。我在他们之间显得很逊色，并不很懂幽默，比如同寝室