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。。”恨恨的骂完他之后，我挂了电话，开始衡量这个男人真值得我喜欢吗？想了好久，决定放弃他，要不只会让自己难过，我自己告诉自己我再也不会因为他的事而左右我的心情了！
可是他的几句话，我又心软了，他太了解我了，了解到他说什么话，我会有什么反应甚至我会怎么做，他都清楚！一点也不夸张！我在他面前就是一张白纸！而他，我却一点也不了解，不知道他的想法，不知道他对我说的是真是假，什么都不知道！答应我的事，他从来不放在心上，要不给忘了，要不就是睡过头，我在他心里到底有没有一丝份量？我怀疑了！一次，他说要带我去玩，我很开心，想到可以和他单独出去玩了，头一晚还打电话说好了，他还安排了一天的计划，可是他竟然玩到凌晨5点，回到家也给了我电话，说是叫我12点以前打电话叫他，我还怕他起不来，他说不会的，一定起得来，第二天，想让他多睡一会，我12点以后才给他打电话，他还在睡，我叫他起床，他答应了，可是在我做好所有准备出门了，在楼下等了他1个多小时，见他还没来给他打了电话问他到哪了？可是接通电话后我生气了，他还没起，我很气：“时间是你定的，是你自己说的，现在你还不起？你什么意思？你到底起不起？”他爱理不理的，又不说话，我更来气了：“算了，你睡吧，以后别联系了，你以后也别给我电话了！”接着我挂下了电话。原以为他醒了会给我电话解释，可是他没有，自己下定决心不会在理他，不会在接他电话，可是电话一响就会赶紧看，多希望是他打来的，可是每次都很失望。我想在他心里或许我真的不算什么吧，于是决定乘这个机会忘了他，和他不来往了。可是第三天我就开始想他了，好几次拿着电话想打给他，可是总是拨不出去，不知道说什么，是自己叫他不要给我电话的，朋友也不许我打，好几次都一把把我电话抢了，那天陪朋友去排练，自己一个人坐在沙发上听着MP3，外面下着雨，听着听着又开始想他了，想起了他答应我的承诺，我有个习惯，就是下雨的时候心情会很不好，会突然郁闷，会很烦。他知道的，他答应过我以后下雨他会陪着我，不让我一个人烦！可是现在。。。。。。好想知道他现在在干嘛，想着想着眼眶竟湿了，接着好几天他也没给我电话和短信，我很难过的接受了事实，决定不和他联系了。
经过这次我对很多事都看得很淡了，而且对任何人给我说得好听点的话都觉得是花言巧语，对任何人都失去了信任感，一切都是拜他所赐，这样也好，起码是对自己的一种保护！我对他是从来没有任何要求的，从来没要求过他一定要和我在一起，想了好多，觉得自己就像他手里拽着的风筝，他往这边扯一下我就往这边动一下，他往那边扯一下我就往那边动一下，自己完全被他控制着，朋友说就是我对他的不要求，才让他这么肆无忌惮，他可以有玩的时候就不理我，忘了我，可是无聊了心情不好了，才会想到逗逗我，朋友的话让我震了一下，是吗？真是这样吗？原来我在他心里真是这样一个角色吗？自己似乎成了他生活的调味剂，才发现自己真的很蠢！
没联系已经一个多星期了，在我调整好自己心态的时候，他的电话又感染了我，他说一直想给我电话，可是怕我还在生气，就一直没敢打电话给我，直到今天才敢给我电话，因为今天是他第一天上班，他说想在他有所改变的时候再给我电话！我又忍不住打电话给他，又回到了起点，我和朋友的努力又白费了，我真的很没用！每次都是这样，我可以逼自己在我们好几天不通电话的时候，不去想他，我可以做到，可是只要他偶尔的一个电话一条短信又让我有所触动！我想我对这个人是逃也逃不掉，躲也躲不掉了，因为我是真的喜欢他！
我把自己封闭了一个星期，想清楚了好多事，我觉得我和他不能在这样了，这样下去受伤的总是自己，所以我要让他做选择，我要对他有所要求，当他问我想怎么做的时候，我说出了自己心里的想法：“一直以来我没要求过你什么，也没给过你任何压力，有时候付出了不一定会得到相应的回报，我付出了也没想过要得到什么回报，可是付出多了，一丝回报都没有看到，那这种付出也就没它的意义了！我觉得自己就像你手里拽着的风筝，你往这边扯一下我就往这边动一下，你往那边扯一下我就往那边动一下，自己完全被你控制着，现在我应该对你有所要求了，我要回报了！你自己想，要么你就别拽着我放开手让我自己自由的飞，要么你就和我好好在一起！不过你得想清楚，我要你真的喜欢我才和我在一起，否则你不要害我，我很认真的！”他居然选择了和我好好在一起，在确定了我们关系后，我不知道自己是开心还是什么，完全没感觉，其实这一直是我要的结果，可是我怎么会一点不觉得开心呢？
在和他“在一起”的这段时间，我原以为自己会很开心，因为这一直是我期待的结果，可是不知道为什么，我并没有感到丝毫的快乐，难道这根本就不是我要的爱情？他或许根本不适合我，他只是我在错的时间遇到了错的人！
我答应他的时候我以为自己完全可以不在乎他了，不在乎他是不是真的喜欢我了，即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，还是可以做无所不谈的朋友。可是我又错了，其实我在乎，而且非常的在乎，我在乎他的想法，在乎他是不是真的喜欢我，在乎我以为我不在乎的一切。。。。。。我很努力的让他也像我喜欢他这样喜欢我，可是我做不到，而且完全没感觉到他对我像对女朋友那样，我觉得我们每天都像在演戏，我觉得很假，而且觉得没任何意义，没多久我向他说出了心里的想法：“你不觉得我们这样很累？这样有意义吗？”这次又说了好久，后来他居然说他那天说的话只是玩笑，我彻底崩溃了，他说选择和我在一起是个玩笑？我说：“好了，一切我都懂了，我明白了，都是我自己的错，错在我苯，居然把玩笑当真了，好了，你上班吧！”挂了电话。我蒙了！泪水又一次忍不住流了下来，自己怎么会这样失败啊？做了这么多，还没得到自己想要的，其实我要求不过分啊，只是想要一个关心我，体贴我的男朋友啊！就这么难吗？我好累，真的发现自己好累，做了很多徒劳的事，花了很多心思在他身上，原来只是自己的一相情愿！
晚上他下班回到家给我发短信，他说：“不好意思，今天的话伤到了你，可是是你硬要逼我说这些的，不要生气了好吗？开心点好吗？”他竟然说是我逼他的，我真的很不能理解，我从来没逼过他做什么，怎么可能是我逼他？难道我逼他和我在一起？逼他伤害我？我真不明白了，后来他告诉我是因为我那天的选择，他不想和我连朋友都做不了，才选择和我在一起，想想就算是我逼他，其实也是在逼自己，因为自己做不到对他死心，宁愿他把话说得绝一点，才会让自己死心！他每次都这样，把话说得很彻底，把事情做得很绝的时候，又会做这种善后的事，又会说些好听的话，而我就这么没出息，每次都告诉自己不理他了，不接他电话也不回他短信，可是自己还是做不到。为什么自己在受伤后还要这么坚持呢？非要伤得遍体鳞伤？非要伤到爬不起来才会认输吗？
这次果然我又原谅了他，突然间发现自己好孤独，得不到朋友们的支持鼓励，得不到喜欢人的关心体贴，什么事只能自己扛，什么事也只得憋在心里，有时候会对着我的玩具熊说说，有时候会用心情日记记录下来，我想我该让自己放松放松，放松我的大脑，放松我的身体，最重要的是放松我的心！我的心好累好累。。。。
第六节 让伤害到此为止
有人说，男人和女人最重要的是相知、相爱！其实，在你的一生中，真正能打动你的人，远远不止一个，都去相爱吗？很不现实！当你爱一个人的时候，便想完完整整的拥有他，包括他的思想、他的情感以及他整个人！但每一次的感动过后，你又能长久的拥有吗？没有永远不变的思想，也没有永远唯一的情感。人性的弱点就是想占有，想占有自己喜爱的一切东西，但人又是有思维的，这种思维随时都在变，没有一种情感是永恒不变的！
很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都做不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都做不成了。有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友！有句话他说对了，他说和他在一起我会学到很多，而且会拥有很多第一次！是，的确如此！第一次对人这么直白，第一次这么敢爱，第一次吻，第一次这么这么爱一个人，真的是爱，已经超越了喜欢，而正是自己的这种过分的投入，才换来了眼泪和痛，而这种痛没人能理解，只有自己亲身体验过才懂！简直感觉心在慢慢滴血！所以还有个第一次就是，第一次伤得这么深、这么惨、这么让我爬不起来。。。。。。也许这些都是成长经历中不可缺少的部分吧！我想我不该恨他，应该感谢他！
一直以为只要真诚的对待和真心的付出，感情一定会天长地久，能够穿越一切，但是爱不应该是生活的牵拌，所以要选择放手，平静的让彼此走出对方的世界，任何事情到了极致都会伤和痛，爱亦如此！爱过都会懂，太过牵强的坚持终究会是一种伤害！相遇，相知，相爱是一种缘分，两人能携手共渡人生固然美好，但陪上了一段也应心存感激了。何必让爱留有伤痕！
现在才发现拥有一个好朋友，比拥有一段感情要平实得多！在人的一生中，每一次用心的投入都是一种伤害！而朋友则不同，你可以在拥有朋友的同时，体味到人性的纯美、真情的可贵！友情同样是一种爱，一种更高尚、更至诚的爱！我爱我的朋友，在这次事情上他们给我的帮助很多很多！我很感谢他们，现在你们不用为我担心了，我已经有决定了，我会知道该怎么做的！相信我！
对于你我是该放弃还是继续？常常这样问自己，现在自己终于有答案了，因为爱你而放弃你，也因为爱你而失去了自己，最终我还是选择了放弃，我会放弃你！因为你不属于我，我会找到属于我的爱情，只属于我一个人的！分开是一种必然的考验，如果我们感情不够稳固，我只好认输！
拥有过的；永远不会失去；没有得到的；亦无须苦苦追求；是你的；迟早都是你的；不是你的；永远都不会属于你！只要你不为天长地久而苦恼；不必为失去的而遗憾；不必留恋昨天！只在乎曾经拥有！