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“我……”喉头像是梗住了，再也接不上话。
原来小伍并没有原谅我，即使已经过了两年，他心里还是这么深深地怨着我……
能不能忘了我？心理学上说过，遗忘也是一种治疗，如果小伍忘了我，是不是就能原谅我？
不要让我有任何亏欠你的地方，拜托……整夜翻来覆去，我的脑海里尽是这句话。
隔天，我去邮局寄了一封信。除了按礼俗送上红包，还有一张卡片。
小伍：
除了祝福，我想不出更好的话了。
结婚是人生另一个阶段的开始，就让过去的一切，随风而逝吧。
请原谅我的愚拙，愿你，幸福快乐。
小安
除了小伍的这件喜事之外，能令人稍稍宽心安慰的，就属我在工作上的表现了。
也许是真的开窍了，我把精神和时间专注在工作里，加上经理的好意提拔，不过才一年半的时间，竟然从小专员一路往上爬到课长，几乎要让众人跌破眼镜。
更幸运的是，我还插班考上了成大的夜间部。
开学第一天，我提着颇具分量的书本坐在熟悉的大榕树下，望着校园内来来去去的青春身影，内心五味杂陈，百感交集。
回首从前，我只是个没有计画、没有目标和企图心的傻瓜，日子过得平淡简单，以为人生那样就足够了，谁知道我也会有力争上游的一天呢？人果真是需要藉着压力来转为动力的呀。
白天是繁重的工作，夜晚还有一堆功课要学习。为了生活上的方便，我在公司和学校的路途中租了个小公寓，独自在台南市区生活，周末才回乡下老家。
房子在十九楼，居高临下的夜景令人舒坦，累了倦了的时候，便倚着落地窗望向逐渐安静的街道，看着万家灯火暗灭，深藏的孤独和寂寞，总不免在此时浮上心头。
我很清楚自己挂念的是何人。
没有我，杰笙过得好吗？是不是会像我一样，习惯在人群中搜寻着熟悉的背影，殷殷期盼着电话铃声会带来令人倾心的温柔嗓音？
我有满腔超乎想像的思念。但是，只要想到是谁先断了音讯，那抹心酸和苦楚，还有莫名的委屈，就像是洪水泛滥一样，随时可以把人淹没。
是我做错了什么？否则，为什么就这么失去联络呢？他明明还活得好好的，甚至时时和小伍保持联系的呀。再说，这并不是杰笙的行事风格，他哪是这样不清不楚、不明不白的人呢。
有时候，我也会冲动地想问个详细，只要打个电话给小伍，相信他不会拒绝我的要求。但是一想到还要过小伍这一关，我的勇气就全烟消云散了，毕竟面对小伍，还是有抛不去的愧疚和亏欠感觉啊。
在忙碌、压力、疑惑、暗自感伤之中，时光飞快的消逝，我终于拿到了国立大学的毕业证书，而且还考上研究所，连硕士学位也攻下了。
同时，还跳槽到所谓前五百大的公司，从副理升到了经理，爸妈几乎是喜极而泣。谁会想到昔日胸无大志的小助理，竟然会有飞上枝头的一天。
而这一切，总共花了六年的时间。
六年看似匆匆过了，我尝到了成功的甜美果实，也许在别人眼里，这实在算不上是什么了不起的事情，但是只有我自己清楚，这些都是汗水与泪水交织而成的，也许离所谓的成功还十分遥远，但在此刻，我仍然是满心欢喜和感动。
升上小主管后，到国外出差的机会就更多了。又是个秋天，飞机起起落落，终于把我带到距离杰笙最近的地方。
我刻意利用行程中周末的空档，从温哥华飞到多伦多，隔天再转机到纽约开会。
坐在充满古典优雅风情的多伦多大学校园里，火红的枫叶飘得四处都是，我手里把玩着枫叶，睁大眼睛仔细地搜寻着四周来来去去的人影。
会吗？会有机会在这里遇到那个朝思暮想的人吗？
从早上等到夜晚，直到连外套都无法抵挡秋风捎来的冷意，我才姗姗离开。
等待一日的结果，终究还是令人怅然失落。
隔天早晨拎着行李，坐着饭店提供的免费巴士前往机场，我的脸颊贴着冰凉的车窗，许久不见的泪水，一点一滴的沿着玻璃潸流而下。
我默默地揩去脸上的湿意，原来多伦多和纽约一样，都是让人伤心的城市啊。
回到台湾后，我把从前特地印出来、小心翼翼收藏的那叠电子邮件一张一张地送入碎纸机里，机器和纸张摩擦的喀喀声中，我在心底喃喃自语：死去的不会活过来，过去的也不能再重来，一切都离我远去，再也不会回到我的身边了。
唯一能做的，就是好好地过生活吧。
我花更多的时间在工作与学习上，试图把脑袋里的空间填得满满，不过，无论再怎么忙碌，只要逢上阿真的忌日，我从来不曾缺席。只是，另外的两个人，却再也没有出现过，我总是在寺里独坐到天黑，甚至询问每个行走巡视其中的师父，想知道是不是也有人在同—天来祭拜阿真，却仍然是令人失望的答案。
小伍在结婚大约半年后，某个夜里打了电话给我。
“小安，爱一个人真难。”他喝醉了。“我就是无法爱上她，怎么办？”
怎么办？我又能怎么办呢？
只能陪着他叹气，心底却是暗自思索着：啊，要如何才能不爱一个人呢……
听着他抱怨两人生活的诸多摩擦与争执，我才终于明白，连小伍也变了。
他对人生失去信心，那些梦想、责任与热情已经消失不见，小伍不再是我认识的那个爽朗大男孩，明明应该是有太好前程的有为青年，竟沦落到无心于救人济世的伟大工作，变成眼里只看得见自己、成天自怨自艾的颓废男人。
是什么让他有这么大的转变？是因为我吗？
没有爱情相伴的人生，就会落到如此不堪的下场？
我难以理解。既心疼他，又容不下他偏颇的想法，隐忍许久，终于在某一个夜里爆发了。
我极力冷静，压抑自己。“请你不要再打电话来了，有什么心底的话，应该留着给你老婆，不是我啊。”
“我老婆？”小伍先是冷笑，尔后像是自言自语般的低声呢喃着：“她不是我老婆，不是我心里真正想要的……不是啊……”
“不管你怎么想，总之、总之……”我闭上眼睛，狠心的说：“你让我很困扰，以后请不要再打电话来，不要再打来……”
安静了很久之后，小伍终于把电话挂了。
从此，我再也没有接过他的电话。
又一个，从我生命中消失的男人。
直到在最近的两年，我开始试着和其他男人交往之后，才能真正体会小伍的痛苦。
我认真努力地试着想打开心口大门，可是偏偏找不到钥匙。
是啊，要怎么做，才能真正忘记过去，才能重新去爱另一个人？
有谁可以教教我么？
※※※
从台中回来后，我一直心神不宁。
六年，说短也不算短，却是一晃眼就过去了。就在我以为再也不会见到杰笙的时候，竟然会在这么无意又巧合的机会里遇上了，命运真是奇妙啊。
他过得好吗？这些年都在哪里？做些什么呢？多年积藏在内心的挂念和疑惑似乎也该有个答案了。
我瞪着手机里的通话记录，那个陌生的号码和杰笙温暖的笑容一样，令我犹豫不决。
坐立难安了三天，我终于下定决心，闭着眼睛，强迫自己按下通话键。无论如何，总该作个了断，即使又要揭开伤疤，也要撑过这一回。
我的人生，不能就这么不清不楚的一直下去。我需要那把解开心口大门的金钥匙，
“是小安吗？”我还没出声，他已经开口了。“再不打来，我就打算要下去台南了呢。”
“嗯……那个……呃……”支支吾吾了好一会儿，我才找到话接下去：“你好吗？杰笙。”
“不好。”他答得干脆。“很想你，所以过得不好。”
我一时语塞。杰笙什么时候变得这么直接了？
一个深呼吸之后，我直接问了：“既然想我，这些年为什么不和我联络？”
“是你不想和我联络吧？”
“怎么可能！明明是你先……”情绪失去控制，我高声否认。
“慢着！”他诧异的说：“我们之间一定是哪里弄错了。”
“我一直都在这里，应该没有什么错吧？倒是你，忽然就找不到人了。若是有错，一定是你的错。”
“我让你找不到人？这像是我会做的事情吗？”
“但是，我确实是一个人在纽约街头流浪了两天啊！”一古脑儿地把当年凄惨的情况诉说了一遍。
“这怎么会这样？难道是……啊！你还记得我妹妹杰苓吗？那年她的婚姻出了问题。”
“记得啊，你在信里提到过。”我记得很清楚。
“应该就是那时候了。当时杰苓和前夫闹得很厉害，还搬回家住了一段时间，为了不被前夫骚扰，连电话号码都换了。咦！不对啊，这事我也写了电子邮件告诉你了。”
“并、没、有！我没收到！”
“学校的电子信箱限制了容量，为了方便保留信件，我另外申请了网路平台的付费信箱，正式开通之后，马上就发信给你了，信里还提到我预定搬到学校宿舍等等的。”
他这么一说，我也回想起来了。当年的网路系统不若今日的普遍与发达，为了拒绝广告信件占用信箱容量，我在邮件软体中设定了过滤名单，一看到陌生的邮件帐号，立刻点入封锁清单里。
看来杰笙从新帐号发出来的信件，是被我给丢到垃圾桶了。
“但是，就算邮件出了问题，你也该打电话给我呀。”我闷着声音抱怨起来：“我的电话号码这么多年下来从没更改过啊。”
“有，我打过了，而且打了很多次。”他苦笑。“算好时间，晚上打到你家里，可是有时是加班，有时连你爸妈也不知道女儿到底几点才会回家，我和他们不熟，也不好多聊几句，怕被当成登徒子。”
啊？原来爸妈常说有个男生总是晚上打电话来，竟然是杰笙！我还以为是小伍。
他继续说：“打的次数太多了，不但不好意思，到后来连信心也没了。说不定你是故意躲我电话……”
这下换我笑得凄苦。“结果我在这里傻傻的等着。这一等，已经是六年了……”
“我也不好过。白天黑夜，日出日落，一个人孤独的在多伦多生活，什么人也进不到我心里。”
我的眼眶红了。那样的寂寞与痛楚，我何尝不明白？
两人沉默了许久，他才说：“现在是下午六点，两个小时后，我们在成大校园那棵大榕树下见，嗯？”
“什么？！”我惊讶的几乎要大叫。“你、你、你……”
他笑了。“从台中开车到台南，也不过两个小时呀。我已经错过太多，不想再错过任何的机会了。”
噢！我的心就要融化了。
“那……好。小心开车。”
“没问题，这点我一定做得到，待会儿见了。”
接下来的时间，更令我紧张而坐立难安了。赶紧收拾桌面，拎起化妆包冲去