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烟雨朦朦-第6章

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悔过吗?后悔这两个字和爸是没有缘份的!”我站起来,走到我的屋里,打开书桌上的台
灯,开始记日记,记日记是我几年来不间断的一个习惯。我把今日谋职的经过概略的记了,
最后,我写下几句话:

    “生活越困苦,命运越坎坷,我应该越坚强!我现在的责任不止于要奉养妈妈,还有雪
姨那一群人的仇恨等著我去报复。凡有志者,决不会忘记他曾受过的耻辱!我要报仇的——

    不择任何手段!”第二天,我又度过了没有结果的奔波的一日,当黄昏时分,我疲倦不
堪的回到家里时,懊丧使我几乎无力举步。任何事情,想像起来都简单,做起来却如此困
难,没想到我想找一个能糊口的工作都找不到。进了门,我倒在椅子里,禁不住长长的叹了
口气。“还没有找到工作?”妈妈问。

    “没有。”妈不说话,我发现妈显得又苍老又衰弱,脸色白得像张纸,嘴唇毫无血色。
我说:“妈,明天去买十块钱猪肝,煮碗汤喝。”

    “可是——”妈望了我一眼,怯怯的说:“我把那两百块钱给周老太太了。”“什
么?”我跳了起来,因为我知道家里除了这两百元和我带走的十元之外,是一毛钱都没有
的,而且,早上我走时,连米缸里都是空的。“你全给了她?”

    “嗯。”“那么,你今天吃的是什么?”

    妈把头转开,默默不语。然后,她走到床边去,慢慢的把地下那张虎皮卷起来,我追过
去,摇著她的手臂说:

    “妈妈,你难道一天没有吃东西?”

    “你知道,”妈妈轻轻说:“我的胃不好,根本就不想吃东西。”“哦!”我叫了一
声,双腿一软,在地下坐了下来,把我的头埋在裙子里,眼泪夺眶而出。“哦,妈妈,哦,
妈妈。”我叫,一面痛哭著。“依萍,”妈妈摸著我的头发说:“真的,我一点也不饿呀!
别哭!去把这张虎皮卖掉。”

    我从地上跳了起来,激动的说:

    “妈,不用卖虎皮,我马上就去弄两千块钱回来!”

    说著,我向大门外面跑去,妈追过来,一把拉住我的衣服,口吃的问:“你,你,你到
哪里去弄?”

    “那个××公司!”我说,“他说我随时可以去!”

    妈死命的拉住了我的衣服,她向来是怯弱而柔顺的,这时竟显出一种反常的坚强,她的
脸色更加苍白,黑眼睛睁得大大的盯著我,急急的说:

    “我不许你去!我决不让你做舞女!”

    “妈,”我急于要冲出去。“做舞女并不下贱,这也是职业的一种,只要我洁身自爱,
做舞女又有什么关系?”

    “不行!”妈拉得更紧了:“依萍,你不知道,人不能稍微陷低一级,只要一陷下去,
就会一直往下陷,然后永无翻身的希望!以前在哈尔滨,我亲眼目睹那些白俄的女孩子,原
出身于高贵的家庭,有最好的教养,只为了生活而做舞女,由舞女再被变成高等娼妓,然后
一直沦落下去,弄到最悲惨的境地,一生就完了。依萍,你决不能去,伴舞并不可怕,可怕
的是那灯红酒绿的环境,和酒色财气的薰染,日子一久,它会改变你的气质,你再想爬高就
难如登天了,你会跟著那酒色堕落下去,无法自拔!依萍,不行!绝对不行。”

    “可是,妈妈,我们要钱呀!”

    “我宁可饿死,也不放你去做舞女!”妈妈坚决的说。眼睛里含满了眼泪:“我宁愿去
向你爸爸要钱,也不愿你去做舞女!”“我宁愿做舞女,也不去向爸爸要钱!”我叫著说,
坐在玄关的地板上。用手蒙住脸,哭了起来。妈妈也靠在门框上抹眼泪。就在我们母女相对
啜泣的时候,外面有人敲门了。我擦掉眼泪,整理了一下衣服,到院子里去开门。门外,是
方瑜,她匆匆的塞了几张钞票到我手里说:

    “这里只有七十块,你先拿去用著,我再想办法。没时间和你多谈,我明天要考试,要
赶回去念书!”说完,她对我笑笑,挥挥手就急急忙忙的走了。

    我目送她走远,关上房门,走上榻榻米,对那七十元发了好一阵呆,七十元,这份量多
重呀!把钱交给了妈,我说:

    “方瑜送来的,我们再挨两天看看吧!”

    两天过去了,我的工作依然没有着落。第三天傍晚回家,妈一开门就对我说:“今天如
萍来过了。”“她来干什么?”我诧异的说:“要想参观参观我们的生活吗?”“依萍,不
要以仇恨的眼光去看任何人!”妈说:“是你爸爸叫她来的!”“爸叫她来干嘛?”“你爸
叫她送来三千块钱!”

    “三千块钱?”我愕然的问:“为什么?”

    “我也不知道,”妈说:“如萍说是爸叫她拿来给我们过年和缴房租用的。”“可
是,”我不解的说:“为什么他突然要给我们钱了?”

    “我想,”妈犹豫的说:“大概他觉得上次做得太过份了。”

    我咬著嘴唇沉思了一会儿,昂了一下头说:

    “妈,把那三千块钱给我,我要退还给他们!我发过誓不用他们的钱,他知道我们活不
下去,现在又来施舍我们。妈,我不能接受他们的施舍!”

    “唉!”妈叹了口长气,默默不语的站著,半天之后,才低低的说:“可是,我们是需
要钱的。”

    “无论怎么需要钱,我不用他的钱!”我叫著说。“不用他的钱,用方瑜的吗?”妈妈
仍然轻声的说著,像是在自语:“让方瑜那样清苦的人家来周济我们?为了借钱给我们,他
们可能要每天缩减菜钱,这样,你就能安心了吗?而你爸爸,他对我们是有责任和义务
的!”

    “妈妈!”我喊:“你不要想说服我!”我咬咬嘴唇,意志已经开始动摇起来,为了武
装自己的信念,我咬著牙说:“你不要让我去接受施舍,人总得有几根傲骨!”

    “傲骨!”妈妈点点头,凝视著我说:“傲骨是不能吃的。现实比什么都残忍!”“妈
妈!”我摇摇头:“你要勉强我去接受这笔钱吗?如果我接受了,我就要永远在这笔钱的压
力下抬不起头来!”

    妈沉默了。然后,她一语不发的走到桌子旁边,从抽屉里拿出一个纸包来递给我,我接
过纸包,那三千元是厚厚的一叠,握在手中沉甸甸的。我抓紧了纸包,望著妈苍白而不健康
的脸,和弱不禁风的单薄的身子,我的意志又动摇了。三千元!三千元可以救我们的急,三
千元在“爸爸”并不是一个大数字……我矛盾得厉害,现实和自尊在我脑中迅速的交战,我
几乎决定留下这笔钱了。但,想起爸爸的鞭子,想起我曾作过的豪语,我甩了甩头,毅然的
走向门口。

    到“那边”的这段路变得很漫长了,我走走停停,三千元仿佛是个炙手的东西,在我手
中和心里烧灼著。停在“陆寓”的红门前面,我彷徨的望著那块金色的牌子,按门铃吗?退
还这三千元?不顾妈妈的苍白憔悴,只为了维持我可怜的自尊?我深思著,心底的犹豫更加
厉害。终于,我还是按了门铃。烟雨朦朦7/46

    走进客厅,爸正靠在沙发里抽烟斗,雪姨在给尔杰用手工纸摺飞机。看到我进去,他们
似乎都愣了一下。我走过去,把那三千元放在爸身边的茶几上,一句话也没说,就掉转身
子,准备出去。爸在我身后叫:

    “依萍!站住!”我本能的站住了,爸的语气中仍然具有权威性的力量,似乎是不容反
抗的。转回身子,我望著爸,爸从嘴里取出了烟斗,眯起眼睛注视我。他在研究我吗?我忍
耐著不说话,他沉默了很久,才用十分冷静的声调说:

    “你的傲气是够了!”我仍然不说话,只静静的瞪著他。他用烟斗指指沙发,命令的
说:“坐下来!”我没有坐,挺立在那儿。我在和自己生气,为什么我不能掉头就走,还要
站在这里听他说话?爸的烟斗又塞回了嘴里,衔著烟斗,他点点头说:

    “依萍,把钱拿回去!”

    我咬住嘴唇,内心又剧烈的交战起来,爸的态度是奇怪的,在他一贯的命令态度的后
面,仿佛还隐藏著什么,使他的语气中带出一种温和的鼓励。看到我继续沉默,他坐正了身
子,心平气和的说:“依萍,再固执下去,你不是傲气,而是愚昧了。愚昧可以造成许多错
误,你应该运用一下思想,不该再感情用事了。现在,把钱拿回去!”他又在命令我了?我
望望钱,又望望爸。愚昧,是吗?或者有一点。钱,在陆振华眼里算什么呢?可是,对我和
妈,却有太多的用处,太多,太多……我定定的望著爸,心里七上八下的转著念头,拿走这
笔钱?不拿这笔钱?但是,爸为什么对我转变了态度?他也动了怜悯之念和同情之心?还是
另有别的因素?在我的犹豫中,雪姨按捺不住了,她把身子凑了过来,以她一向所有的冷嘲
热讽的态度说:

    “振华,何必呢?别人又不领情,倒好像你在求她收这笔钱了。”我把眼光调到雪姨的
脸上,这吝啬贪婪、浅薄无知的女人!她希望我不收这笔钱吗?当然,如果我从此不收爸的
钱,她才开心呢!愚昧,不是吗?有钱送到我的手上,我竟然不收,而让妈妈在家里饿肚
子,愚昧,不是吗?我凝视著那包钱,心志动摇。爸站起身来了,拿了那包钱,他递在我面
前说:

    “给你妈妈治治病!”我愣了愣,就下意识的伸手接过了钱。雪姨又发出了一串轻笑,
说:“不是不要吗?怎么又拿了?”

    我木然的转过身子,握著钱,向房门外面走。耻辱的感觉使我每根血管都沸腾著,但
是,我不再愚昧了,不再傻了,我要从爸的手里接受金钱,最起码,我不愁衣食,才能计划
别的。为什么我不收爸的钱呢?为什么我要饿著肚子,让雪姨觉得开心呢?走到了院子里,
爸在后面喊:

    “依萍!”

    我回头,爸注视著我,深思的说:

    “经常到这边来走走,把你的傲气收一收,总之,一家人还是一家人!”是吗?是一家
人吗?爸为什么要讲这一句话?难道他真懊悔了对我的鞭打?还是——他把我从废墟中发掘
出来了,又重新想认我这个女儿?我望著他,不能从他的脸上获得答案,但他眼睛里有一种
新的,属于感情类的东西,我不想再研究了,人是复杂而又矛盾的动物。

    走出了“陆寓”,我心境迷茫而沉重,那包钱压著我,我觉得无法呼吸和透气。现实、
自尊、傲气……多么错综紊乱的人生:钱在我手里,现实的问题解决了,自尊和傲气呢?我
总要在一方面被压迫著吗?

    阴云又在天边堆积起来了,快下雨了。烟雨朦朦8/463

    我又恢复了和“那边”来往,事实上,我到“那边”去的次数反而比以前勤得多。我逐
渐发现,我和爸中间展开了一层微妙的关系,爸变得十分注意我,他常常悄悄的研究我,冷
冷的衡量我。而我呢,也时时在窥探著他,防备著他,因为我不知道他对我到底是怎么回
事。我们之间,仿佛在玩著捉迷藏的玩意儿,时刻戒备著对方。有时,我一连一星期不到
“那边”去,爸就要派如萍或尔豪来找我去,
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