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第一卷
1 情人节那天我失恋了
2003年2月14日，情人节的夜晚，下起了微微的小雨，在空旷的大街上两个依稀的身影在走动着，我牵着女朋友王钥的手，柔软冰凉的小手在我的手心里，我打着伞不让一丝雨淋湿她，我从花店买了一束玫瑰花，鲜艳的玫瑰花让她拿着更能衬托出她那雪白的胳膊，成为一处鲜艳的对比，她突然停住了脚步，我不知道是怎么回事，用疑问的眼神看着她，她本来满脸的笑容突然变了，似乎一下子变了个人一样，她突然冷漠地对我说：“其实今天可能是我跟你相处的最后一天，我们完了，出了学校就跟以前不一样了，很多事情都会改变的，我们分手吧！”绝情的话语如同雷电一下下击在我的心上，让我感到震撼，我不知道自己犯了什么错，为什么她这么反常，我看着她一个小跑离开了，渐渐远去。
追她去吗？
还是不追？
我不知道该怎么抉择，我到底做错了什么？我愤怒地将伞扔到地上，就让这雨浇湿我吧！让我这糊涂的脑子清醒一下吧，无情的雨让我记住了这一天，分手的这一天的瓢泼大雨，让我记住这个背叛我的女孩，我永远忘不了她那临走时绝情的眼神，她对我再也没有一丝的爱，她走了，带走了我最后的一丝期望，她可能会痛苦，但现在还有谁比我更痛苦呢。
我掏出兜里的手机，拨了号，结果却是关机，我想去找她问个明白，我在雨中跑了起来，我要去找她问个清楚，我不知道自己做错了什么，但你至少告诉我为什么分手。
熟悉的小楼今天让我感觉到了陌生，可能今天是最后一次来这个楼吧，我敲了那个平常敲了不下万遍的门，屋里静悄悄的，没有一点声音。
这个时候她会去哪呢？我有点担心了，我怕她做什么傻事，会不会她有什么事瞒着我？难道她喜欢上别人了？我不敢想象那个平常善良可爱温柔大方的女孩那个跟我约好永不背叛的女孩就这么轻易的喜欢上别的男的，我不敢想象我不能想象，我从楼里走了下来，门口熟悉的身影，王钥旁边还有一个人，我仔细打量了一下，1。85米左右的个子英俊的脸透出一股威严之气，年纪大概20左右却显得非常成熟，他跟王钥站在一起感觉就是完美的搭配，我算什么呢？我不知道，王钥脸上的笑容让我清楚她现在非常幸福，原来她是为了这个男的跟我分手，年纪轻轻就开上了一辆奔驰，指不定是哪个企业家的儿子，我不敢相信王钥会是一个贪图享受的人，但现在的一切似乎证明她确实是这样的一个人，她绝对不会只因为这个男的长得帅就喜欢他，因为当时在班里时就有不少比我帅的男的，但我却被她挑上了，她在我的心目中本来的印象一下子降了下来，感觉就象你看到一个老师在教学生，等到她出了校门就去接客似的，本来圣洁的形象一下子变回了丑陋的模样，是我错了还是她错了？
我从她的身边跑了过去，不管她叫我，我不再回头，我不想让她看我难堪，一个人在雨中奔跑，泪水与雨一起挂在脸上流向衣服，看来那会儿听过的话确实没错，毕业就等于失恋，我证明了这个道理，我失去了自己的爱，也失去了自己的灵魂，我彷徨了，一个人漫无目的的走在大街上，任雨大我照样慢慢地走着，让雨水冲刷我心中的郁闷，我自己平常就是一个容易激动的人，遇到一些事情就控制不了自己的情绪，她王钥愿意找谁找谁去，反正现在也分手了，大不了我也找一个，别以为她有多好多稀罕似的，从来没有这么记恨过一个人，但今天这个女孩的背叛让我永远无法忘记，我要让她尝到后悔的滋味，女人永远琢磨不透她的心，她总会让你不知怎么下手，总给你一丝神秘感，当这丝神秘感失去了，你们就分手了，或者结婚了，而我跟她是已分手结束了这段三年的恋情，三年可以让一个人做很多的事情，我没有后悔与她在一起，至少她留给我曾经美好的回忆，但我不会再去回忆那段日子了，一切都结束了，我该醒了。
自从毕业之后我就跟几个人合租了一套房子，一直没有找到工作，我走到了家，他们都已经睡下了，我走回自己的屋子里，仰身躺在床上，用被子蒙住自己的脸，哭吧把自己所有的哭出来吧，要不然我心里憋得慌。
清晨，一丝阳光照在我的脸上，未擦的泪痕一下子就能看出来，几个租房子的兄弟问我怎么了，我把事情叙述了一遍，他们开始大骂王钥贪图富贵，我只能摇头苦笑，这群人里一个岁数稍显大点的那个叫做王宣的大哥拿来了几瓶白酒，几个人一块就着花生米喝起了酒，边劝我一醉解千愁，我们彼此介绍了一番，这才知道了所有人的名字，岁数最大的就是王宣，他今年都26了，嘴巴有点歪的那个是我们这群人里老二，叫做康德，老三就是大头陈源，老四就是我崔平伟了，我算是最小的，北方人豪爽是有名的，可能会为一句话大架也可能为一句话成为朋友，喝上一顿酒就成了朋友了，你不喝别人敬你的酒那就是你不把人家当朋友不给人家面子，就是即使你喝了这杯会趴下也得喝，否则北方人里火暴的人可能会因为你不喝他敬的酒而捅你。
老大现在给一家公司老板开车，老二他就了不得了，老二自己办了一个小餐馆，当着这么一个小老板，最起码不用受气了，要不然你再别人手下受气多难受，自己一人干个小餐馆挺好的，老三是帮着他干活的，平常帮着做做菜，据说老三家以前就是厨师出身，所以从小就学会做菜，老北京提得上名的菜他都能做，北方有名的菜没有他不会做的。
而我刚刚毕业没有工作，老二跟老三曾经问我去不去帮他们干活，我当时就拒绝了，我说了我自己要自己努力工作，我要闯出一遍属于自己的天地，我还年轻不能够干这么一个小餐馆耽误时间。
虽然我是职高毕业，但我开始自学准备考试，我的目标是大专，家里的书都快堆成山了，更种不同的书籍我都阅读过，我希望更多的充实自己，毕竟未来是靠知识打拼江山，没有知识你什么都白搭，我这才从失恋的痛苦中逃脱出来，我开始用读书来转移自己的事情，不再去想那些烦心的事，好后悔当初没有好好上学，否则我还想上大学呢。
一个漆黑的夜晚电话打扰了属于这个夜晚的宁静，是她，王钥问我最近怎么样，我随便应付了几句就挂了，我不想再跟她有什么纠葛了，我不想再想那些痛苦的回忆了，她凭什么分手后又打电话，示威？炫耀？我不知道她为什么打来电话，但一定没有好意，我不会再对她有一丝期望，梦醒了，该清醒清醒了。
2 碎裂的伤痕就要不再揭它了
失恋并没有改变我，我还是我，失恋只让我伤心了一阵，可能是因为这种背叛的分手让我只有恨而没有痛苦，这场爱情持续了高中的三年，我真是恨自己有眼无珠，我竟然用三年才真正的认识了这个人，这个爱慕虚荣的女孩，我的心里只有深深的恨意，再不带有一丝的失恋苦涩，我铭记住这个背叛我的女孩，我最痛恨亲人的背叛，对我来说这就是不可原谅的，我不是一个报复心强的人，我不会象一些新闻里男孩因为失恋而杀害女友的傻事，因为她是不值得我这么做的。
老二这两天老让我去他的餐馆喝酒，他想要安慰我这我知道，伤痕既然形成就永远无法复原，只有试着将伤口变小，可我最怕别人揭这块心里的伤痕，老二这样做是一番好意，我能够理解的，但我已经恢复了原来的自己，我不想再溃废下去了，我还有自己的生活，我不会因为这次失恋就失去对生活的希望。
最近经常往图书馆跑，老大总用怀疑的眼神看着我，然后说：“是不是图书馆最近出现百年罕见的美女，我看你天天去，看来一定是这样的。”坚定的口气让我真想抽他一顿，但考虑我跟他不是一个等级的，所以放弃了这种想法，我是超轻量级的，他可是超重量级的，坐都坐死我了。
我都怀疑老大怎么开车的，他估计用那肥油满满的大肚子顶着方向盘开车，如果他的老板跟他站一块儿，别人都很难看出谁是老板。
我现在一直在网上闲逛，期望能有言情小说里那种至美的网恋，我不期望能够碰上多漂亮的女孩，但我期望能够有一份真正的感情，我这被伤透的心再也承受不了打击，我不希望情人的再次背叛，所以我这次只希望能够有一份真诚的感情，这就足够了，可惜似乎连老天都跟我开玩笑，我只遇见了几个成为朋友的网友，可能我已经不再奢望这种几率小的网恋，我开始在网上忽悠，经常与几个朋友一起聊天侃地，新浪聊天室、QQ聊天室等各种不同的聊天室都有过我忽悠的记录，记得我有一次登上去后一个人打招呼道“忽悠王来了啊，今天说啥啊。”害得正对着电脑屏幕喝饮料的我差点把饮料跟吐出来，忽悠王？哪时候被人冠上的称号。
我也曾经在网络上跟几个网友说一些暧昧的话语，但仅仅是几次而已，真正的网恋可能不存在这个网络上了，现在的网上谁知道你对面是不是一个大老爷们，还在自称着姐姐，这种人最是可恶，所以很多人聊天第一句就是你是男的是女的，虽然没有任何意义，但最起码能够安慰一下自己的心理，那次有个网友跟我聊天我问他男的女的，结果他来一句不男不女，我大骂一声人妖然后下线了，我开始在网上贴文，叙述自己的事情，我与王钥的故事被我写成了一本15万字的网络书，有很多的网友安慰我，还有一些人大骂王钥，也有一些人认为王钥可能有些难处，很多不同的说法，但让我最感动的是一个叫做冰儿的女孩，她给我留了一个言，当我登陆的时候读了她的留言突然觉得原来我自己都不了解自己，却有人比我还了解自己，她的留言将我分析的非常透彻，让我都有些怀疑她是我身边的人。
蓝色星月，你是一个表面上看很阳光的男孩，但在你那层外表里面是一颗脆弱的心，你说自己是一个很情绪化的人，我知道一般情绪化的人心理都是非常脆弱的，分手的打击可能对你来说一时接受不了，但你还是你，谁也改变不了，你要活出一个新的自己，失恋可能让你痛苦一时，但我眼中的你是不会因为一点点的挫折就倒下的男孩，努力过好每一天，关心你的人很多，我可能也算其中的一个吧，希望你能够振作起来，永远关心你的冰儿妹妹。
她的每一句都震撼着我，我都不知道该怎么拿言语来形容自己的心情，从来没有人这么关心自己，即使是父母也没有过，但她却是真的关心我，网上有太多的虚虚假假，但她的这一片真诚的心却是最真的。
网上你可以相信不可能有真正的恋爱，但你不能不相信有真正友情，在网上会有很多关心你的人，他们会是你倾吐心声的最佳对象，自从跟王钥分手后我第一次微笑了，因为一个人的关心，一个可能跟我在一个城市又可能离我有千里远的网络朋友的关心让我微笑了，她的真诚的话语鼓励着我振作起来，我听起了黄昏，留下了失恋后的最后一次泪，从此以后我再也不会因为她而哭泣。
3 可以见个面吗？
我跟冰儿已经�