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作品相关
非歌
阴沉沉的天气；犹如我的心。
有一种痛；
说不出；却在心底蔓延。
慢慢的吞噬我的知觉；。
无法反抗；无法逃避。
只能默默地承受。
时间开始变得慢了；希望就是不能如意；
生命的程式固定地执行着；迷茫由此而深。
不敢听过去听过的歌；不想面对这纷飞的人世间。
当我走到这里；梦才慢慢变得清晰了；当梦醒的哪一刻；却不知往那里去！
美酒喝不尽；美丽只存在于过去或未来；现在什么也没有。
苦恋
请你不要拒绝我对你的爱；让我的心有个停泊的港湾。
纵然生活在思念中很苦；可我原因忍受！
因为在我的心里；有个希望：与你共渡今生！＇
很后悔没有留下来；走到今天这一步；是我的错；。人生本来需要一个完整的计划；而我却一变再变！
远离当初的目标的时候；才发现自己犯了多大的错误。我想给自己一个机会；让我们重新来过。
你说的也许是对的；可我难以忘怀；难以抛开我们的过去；因为它美丽；以后不会再回来了。
模糊的记忆
今天去了趟郑州，去了学校。虽然对哪个地方没有多少感情，可是，我还是觉得心里像有什么东西堵这一样。在这里我失去了我的爱情。
本来去看看招聘的情况，可惜没有人理睬我们，晃了一圈，魏放了个自荐信就回来了。郑州，我的伤心之地，电专，我的……说不出是
个什么感觉。在那里相遇，在那里分离！聚散如萍。
广东的单位，看了看，真的伤。没有想到进了135MW的机子，人的价值都贬值了，。，。
心还是漂浮在空中，没有下落的地方……
碰到了孟，低我两级的师弟，。他的变化可真是大，少了以前的羞涩，多了几分成熟，不敢相信啊。社会真是个熔炉，练就垃圾和
黄金的地方^_^。我现在被炼成垃圾了……
往者诗词写的很困难了，数据的载入速度实在是太慢了，庞大的数据5万多……没有办法解决，停滞了！
想写写ASP。，可是没有多少动力。连自己的爱人都没有办法保护，何谈奋斗？
买了一双皮鞋，花了100。真是人穷志短^_^
2004年2月24日星期二22时16分50秒
恒久的记忆，没有带给我一丝的喜悦。无边的孤独，丝丝缠绕。
下午给张掖电厂打了电话，明天或者后天给他们寄一份简历，希望会得到消息。
没有毅力，我终究是一无所长
天寄我情
穿过喧闹的街道
全是不相识脸
漫无目标的移动角色
谁人是我追求？
酸楚的记忆挥手不去
因为留恋往事
所以错过一站又一站
过来之后，
还能够往何处漂泊？
无论我们之间发生多少事情
现在能够给我的
唯一是伤悲
越是美丽的
失去的时候才更加倍感无奈
走
走
走
呵！
到了什么地方
才会让我能够长长的出口气？
命运的悠远
这个包袱，请你不要放弃
放弃我，
还有谁在你心中？
不看穿天际的云彩
因为我已经无法分辨远近
放荡的歌声
没有穿透力
却感染着这颗心……
看着你那熟悉恋
我想
自己大概想哭
哭泣是什么样的感觉？
不是痛
那么是什么？
你能告诉我吗/
还想送你一只玫瑰
我心托天寄
正文
穿过喧闹的街道
全是不相识脸
漫无目标的移动角色
谁人是我追求？
酸楚的记忆挥手不去
因为留恋往事
所以错过一站又一站
过来之后，
还能够往何处漂泊？
无论我们之间发生多少事情
现在能够给我的
唯一是伤悲
越是美丽的
失去的时候才更加倍感无奈
走
走
走
呵！
到了什么地方
才会让我能够长长的出口气？
命运的悠远
这个包袱，请你不要放弃
放弃我，
还有谁在你心中？
不看穿天际的云彩
因为我已经无法分辨远近
放荡的歌声
没有穿透力
却感染着这颗心……
看着你那熟悉恋
我想
自己大概想哭
哭泣是什么样的感觉？
不是痛
那么是什么？
你能告诉我吗/
还想送你一只玫瑰
我心托天寄
第一章 无所谓的开始
毫无疑问，学校生活现在对于我来说是无聊之极，即便是上了大学仍然如此。现在我还能够清晰的想起小时候的事情，那就是看着哥哥姐姐坐在教师里面上课，觉得神圣而且光荣，而且当时很能幻想，相信自己未来不是政府要员就是IQ超高的科学家。可惜的是我现在既不想当什么官也不想去研究那么多稀奇古怪的暗物质，对于我来说，生命不过是一场戏，可是我却不想太投入的去演它，就如玩过一遍的游戏，已经对我失去了吸引力，存在与虚无之间并没有太多的区别。
在这样无聊的日子当中，我唯一培养出来的兴趣就是和胖子一起去逛街。大家不要以为我们是什么同性恋之类，我们都没有那个嗜好，再说当时还不流行那个，我们之所以能够结伴，这还是有好几个原因的：第一，俺们两个都不喜欢坐在教室里面上课，这是最关键的，对于我来说，那个地方就是葬送咱们大好青春的地方。第二，我们都不是学习狂，相对于同寝室的老七，我们都能够算到哪种能够混及格就好的人里面，所以我们每天都有大把的时间用来挥霍。当然，不会有人去管这些闲事，上了大学以后我们都是出在忙与闲之间的人，忙的是每个人都有一堆事情，闲的是大家其实每天好像也没有干些什么。
饭是每天必须要吃的，人还是必须得活下去的。
虽然空虚，可是却还没有到哪种有勇气去死的地步，也许在我的心里面还隐隐约约藏着一点点不甘心，不甘心就这样庸庸碌碌的死了，虽然心里很现实的知道自己的未来也‘不过如此’。我承认我是一个爱慕虚荣的人，这个爱好不光是女孩子的专利，作为一个堂堂正正的大男人的我也有这种嗜好，所以我很想钱，特别的想，因为有了钱的话就可以满足一下自己那种小小的虚荣心。
当然，我还是一个愤青，这个词已经被多数人抛弃，他们像见到垃圾一样躲避着这两个字，我不知道为什么大家对它有如此的偏见，可是我知道，目前为止我就是一个愤青！满怀愤怒的青年，我觉得很形相，在我的眼里面，社会却是是如此的不公平。其实何止不公，简直是黑暗！
我不明白，每天的新闻除了报告全国形势一片大好，祖国人民安定团结之外难到就没有别的一点点什么了吗？哪怕是一点点也好啊，所以我愤怒，我愤怒这个社会的虚伪，大家喜欢共同编织一个谎言，然后一起乐融融的生活在里面。
我不明白，口口声声要建立一个法治社会，可是法治究竟在什么地方？我的眼睛里面已经充斥着各种违法的事情，就连政府都违法，何况低下的人群？什么叫做“上梁不正下梁歪”既然上面不正，你又怎么能够约束下面的人遵守。所以我愤怒，愤怒别人为什么只是看见我偷了一本书，而不会注意大家的很多很多血汗钱被白白耗费在美国，日本！
我不明白，这个世界上的钱为什么像水一样，自然界的水总是遵循着由高流向低的法则，从来不会改变。同样，钱也一样，它们总是像水一样哗啦啦的一个劲的往富人的口袋里面跑，这是什么道理？按理说富人们已经够富有了，也该往外面流一点儿给穷人吧，可是我错了，它们从来不会流出来！所以我愤怒，愤怒这种东西为什么如此偏见！
所以我愤怒啊，我真的愤怒，所以我是不避讳别人叫我愤青！
虽然我是如此一个人，可是周围竟然还是有很多朋友，父母总是说我有一堆狐朋狗友，在关键的时候，他们能够帮助你吗？会帮助你吗？我却回答他们：“人家夫妻之间还说：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞呢，何况仅仅是朋友。可是我也不能因为这个不结交人呐，如果那样的话活着还有个什么劲呢，你不能被人利用这才是最大的悲哀！”所以我很喜欢别人利用我。当然，如果有不利用我的朋友的话，我会更喜欢！打心眼里面喜欢。
我刚刚上大二的时候，就已经开始仿佛觉得自己生活的很没有劲，妄图彻底的改变一下自己。于是我不再去街上乱溜达，出奇乖巧的去图书馆借了一堆的学习资料，就连一个同班一年从来没有和我说过话的女生见到我抱着这样一堆的书也惊奇的问道：“你是帮谁搬东西呢？”虽然感觉那个时候自己身上的血液开始往脸上聚集，但是我还是毫无畏惧的回答她道：“没有，这些东西已经过时了，我帮图书馆处理一下，暂时先搬到我的哪里住几天，等着图书馆管理员发现书少了以后他们就会进新书了。这叫利国利民，大公无私，高尚吧？”看着一脸惊讶的女同学我知道她没有听明白我说什么，就是心里不禁暗自祈祷希望她不要把我当成个疯子，虽然我愤，可是我还不想疯。最最关键的是她不理解不要紧，但是千万，千万不要让她不理解的事情让别人也不理解。
所以说过这些话之后我就有些后悔了，悔啊，真的悔，肠子都悔绿了，绿了有白了，白了又黄了。可是等到别人都开始用同样惊奇的目光看着我的时候，我的感觉却麻木了，原来被人误解其实也没有什么大不了的。而且这个世界上的变化太快，最多你被关注三天时间，到了第四天的时候，没有一个人会记得你曾经干过什么，何况我并没有杀人放火，偷盗抢劫，更没有嫖娼卖淫，出卖色相。
我变的很想学习，当我抱着这些书的时候发现了一个让我万分惊讶的问题：翻看书到了第四分钟的时候，我的脑袋就开始疼了，可是当我合上书本略为休息那么几个小时之后，一切都恢复正常了。可是当我再次翻开书的时候这个情况就会重复，于是我成了图书馆的常客，因为哪里看书安静，当然，其实多数时间我是趴在桌子上面进入休息状态，好让自己的脑袋能够不要太疼。
就在这种折腾下，很快就过去了一个月的时间，我终于认识了一件事情：这辈子我是当不了科学家了，其实这个理想我在N年前都已经知道没有办法实现了。可是怀着一丝丝的希望，不对，应该是奢望等到今天的时候，还是感觉有些伤心，怎么就不行了呢？
反正就这样不行了，所以我也不再强迫自己去学习了，在这个时候也干掉了我喜欢逛街的毛病，还算是略有收获，只不过这种收获显得牛头不对马嘴。
果然又应验了一句话：当生命中的一扇门关上的时候，它会打开另外一扇。
浅淡的溪水，它不想去了解