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完事之后我迅速的穿好衣服，在黑暗里点烟来抽。
当时觉得应该说点什么，但是却懒得费力气去组合词句。
从来不沉迷于肉体的快感当中。如果说喜欢的到底是什么。回答还是疼痛。
然后你们一直没有说什么吗。
没有。……无话可说。六要的就是这样的东西。虽然我不明白这到底是什么。
你一点感觉都没有吗。难过，伤心，疑问，或者其他？
没有，平静的吓人，早晨起来的时候各自理所当然的打车回家，我连再见都没有说。
不说再见，可能是真的不想再见了罢？
虽然一直明白有因才有果，现在却觉得一切不要想那么复杂来的比较好。我说。人知道太多东西反而不好，难得糊涂这句话流传了几百年我却还是没参透。
蓝？
恩。
以后呢。
没想过那么多，现在习惯了眼前，用卡通片和游戏文字把自己塞的满满的，我比很多人都幸福来着。
就是不知足。
你戳到我疼处了。又开始大力的拍打着键盘。看着空空的烟盒子发呆，烟，烟，烟，烟烟烟。我想抽烟。
那么你说的A呢。
A。一句歌词，我把心给了你，身体给了他。A没有打破我的幻觉，所以我继续爱他。而六，在我知道所有事情的真相之后，重重的给自己如同死猪盖章一样的刻上耻辱两个字。所以选择断了过去，让现在好好继续。变化，我从来不缺别人的爱，从来不缺，有那么多的人在等我。如果我要他们来陪我，那些孩子们眼睛里发出的光，会让我羞愧难当。
他们两个人都不要我的自由。都把我的自由大方的还给我了。
阿蓝……你的自由本来就是你的，谁都带不走的。
恩，我把自由穿在身上。
麻烦已经圆满解决了。变化，那根本不算什么。不过是肉体的纠缠，没有实际意义。
无论是A，还是六。都已经无法动摇我的神经，它们坚韧无比，却受不了半点委屈。空有的骄傲说穿了便是自以为是，可是我真的不知道闹剧是什么时候开始上演，又是什么时候默默收场。我一直都这么骄傲。连现在，还是这么骄傲。
可是为什么如果可以这么骄傲的一个家伙，却曾经这么狼狈呢。
变化。我不知道，我真的不知道。
我不忍心否定，当时的那些眼泪的感情，不忍心，害怕大片大片的空白出现在过去的生活里面。
可是，真的。一点都不难过了。
总结性的对变化说，我经不起反复，擅长出逃。那个爱着六的蓝已经在旅途中被丢在那个不知名的西南小镇，回来的阿蓝，一心只想着新的希望。
一心只想着新的希望。
准备关QQ睡觉的时候突然想到了点什么，于是对变化说。
这个丢弃糟粕的过程，叫做提炼。
“真空尘埃”，你说过的，我居然还记得。
放在电脑桌上的那包“阿诗玛”已经空了，我坐直了身体，用眼角的余光瞟了一下屏幕右下角的时间显示。凌晨两点三十五分。
疲倦像是积压了很久的水流，涌出来，总结了下，便是疲倦在这个时间段是具有爆发性的。
QQ上依然有很多人，但是没有人与我搭话。我隐了身。肚子隐隐的痛着，例假来的很是时候，今天早晨八点回家，倒头就睡，醒来的时候浅蓝色的床单上已经红了一大片，把脏床单扔进洗衣机。去卫生间翻了半天才找到一片救命的卫生巾，看挂种是中午十二点半，胡乱的拿了点东西塞在微波炉里，然后回房间又感觉到巨大的疲惫，继续死死的睡过去。
醒来的时候明显感觉到肚子凹下去一大片，之后更让我沮丧的是我中午忘记拔掉微波炉的插头，现在那些鸡蛋油肉之类的东西溅满了炉壁，粘忽忽的手感让人想起恐怖片里的脑髓血浆。
不耐烦的完成所有清洗工作后，我实在对那盘酱色汁水混着菜叶和米粒的食物提不起任何兴趣，撕过一张便签纸，于是上面出现了一些关于具体事物的名称和句子。
烟。
卫生巾。
A4活页纸。
方便面。
宫崎竣《风之谷》。
牛奶。
去春祭琴行还阿困《长达半天的欢乐》。
出门之前先列清单是四月开始的习惯，从那个时候我发现一地板都是头发，黑压压的铺过去一片一片的，特别吓人，去了医院，医生说是神经性脱发，而且提醒我一般这样的病况还附带了记忆力减退和失眠。
仿佛像是被那个长着酒糟鼻子的医生提醒了一样，每天晚上准时失眠，记性也开始差的让人一点脾气也没，出门就忘了要做什么。站起来就想不起来是要拿哪一本书。
任何事情都绝对有它解决的办法，我对变化在QQ上自信的宣布，失眠的问题解决的轻而易举，把整个作息都调整过来，白天睡觉晚上工作，自由SOLO的好处得到了最充分的体现，而关于记忆力减退的问题，的确苦恼了很长时间，它是个麻烦，是个很大的麻烦。把我正常的生活搞的一团糟。
变化在我抱怨的时候回答的轻描淡写，正常的生活变的一团糟？少来了吧，亲爱的蓝。你的生活从来就没有正常过。
我对镜子用宽齿的梳子梳了几下头发，套了件白棉布衫就出了门。
已经下午四点，一般来说在夏天即将结束秋天已经到来的这个时候的下午四点，阳光只起点缀作用。所以几乎每天都是这个时候出门，而把大半个白天的时间浪费在睡眠上。
买齐了东西，我直接去了市东的喷泉广场，那里离市中心很远，所以安静的很，人也少，很适合一个人呆着发呆。我提着那些装着林林总总东西的塑料带，不惜步行一个半小时。
在那坐了老长老长的时间，自我感觉那一片的蚊子已经挨个喂饱了。拍拍屁股再走一个半小时回家。
我发誓过了几个小时我不知道，而且头脑里一直空空如也。
保持这样的状态已经整整两个月，仿佛是潜意识的抗拒，任何问题都懒得去想，是因为觉得想不出头绪。
然后我就一直挂在Q上，把新买的那张动画碟看完，在论坛上水了几贴，翻网络日记的时候，看写在上面的大片的关于爱情和情爱或者爱的过去，觉得没意思透了。
其实现在不也过的很好吗。嘲笑了一下为了某一些不切实际的事物而来的感伤，我点开变化已经灰掉的头像，开始骚扰他，我知道那家伙绝对在。我们没事都隐身。
我在Q上和变化说，我的夏天过的特别蛰伏。其实我自己也不太明白蛰伏到底是什么意思。觉得似乎很适合的样子，就拿来形容。
就好比另外一个词，蒙鸿初辟。我拿来形容刚认识六的时候，他的眼神。那个在去年暑假出现，今年春天消失的男孩子。
说实在的我搞不清楚是谁和谁在玩消失，是他还是我。虽然这现在来说已经并不重要。
其实重要的是昨天和昨天晚上发生的那些事。
果然十几秒之后变化的那个屎黄色的狮子脑袋就抖了起来，阿蓝你现在饿不饿？
不饿，有些小麻烦，但足够我郁闷的了。狠狠的打出了几个字，灰色的键盘被我大力的敲的咯咯作响。
怎么了？
我想清楚再和你说。
到底什么事来着？
我说了我现在还不具备思考这个问题的能力，想清楚再和你说，成不？
我打完那些字的时候发现说话的口气已经近乎是哀求了。
突然为自己很难过。阿困说的，只有小资才会莫名其妙的忧伤，我不小资，我不难过。
下楼倒了杯冰水，捏着杯子回到楼上的时候手指已经有点僵了，冰水混合物是零度，那么可能对现在的我来说温度的确低了一点。
再点开QQ的时候变化的信息已经刷了一整屏幕。
你怎么了？我从来没见过你这样。
有什么事情就说出来，别憋着。啊？
你这样我心里头难受。
吃东西了没？喝点牛奶罢。
不行，你给个电话，我给你打过去。
…………
我眼睛有点涩，也不管手干不干净就乱揉了一气。
这个在火车上认识的男孩子，在我打火机没气的时候借我打火机，发现我坐错火车了以后带我补票，在陌生的城市吃早点摊上的豆浆和油条。
那是我众多出逃中的某一次旅行。
看罢，我用了出逃这个词，用的很是恰当，我总是在不知道如何面对的时候说出九个字，不知道，无所谓，随便你。
然后不顾一切的卷好东西逃之夭夭。很多时候连去哪都没想好，就买了票坐上火车。
某一次的逃跑过程中，我遇见了变化。
变化有自己的名字，我没记得，我叫他变化，是因为一切都会变化。使我们觉得理所当然或者出乎意料。
后来留了QQ号码给他，听他说起那次火车上的事情，说的我觉得好笑又巧合，他说阿蓝你知道吗，我讨厌向人搭讪，当时给你打火机都是不情不愿的。
我笑的很大声的回答，变化你没发现我说谢谢的时候声音都在抖吗？我有陌生人恐惧症来着。
于是既宿命又俗套，神就赐给我一个这样的宝贝。可以用来做一生一世的朋友。
把冰水一口气灌进嘴里，感觉牙齿深处怔怔的打了个寒颤。满足的拧开音响，放彩虹的歌，声音淌出来的时候我开始回信息。
变化，我尝试着一边说一边想罢，我不一定保证的能叙述的清楚……你得原谅我，我大脑近几个月一直处于死机生锈的状态。
和什么有关呢？
和什么都没有关系，整个事情很简单，我和一个不知道爱不爱的男人上了床。昨天晚上。
一夜情？滥交？
我差点一口气没提上来，愤怒的回复，老子可是禁欲主义者！
我不乱猜了……。变化的口气显的很无辜。蓝你说罢。
我说……说什么呢。
昨天下午从书店门口出来，就看见了六。这个夏天的第一次见面。我对这个偶然显的莫名其妙。然后他一言不发的转身就走，我打开钱包看了看里面躺着的两张粉红色钞票，在他走了大概十来步的时候叫住他，喂，一起吃个饭罢。
六回头的时候我发现他头发短了。很难看，我下了初步定义。
后来，我们坐在快餐店的秋千藤椅上解决民生问题，我们面对面坐着，各自埋头苦吃，一言不发。
六的嘴唇动起来的时候，我发现我根本听不清楚他在说什么。当时觉得有点得意，拜那两个庞大的环绕立体声音箱所赐，我的耳朵也毁了。
其实我应该多想一些什么的，比如为什么一个暑假我们才见上一次，为什么两个人连话都没的讲，为什么他的样子显的陌生我几乎认不出来。但是我似乎一次性的将事关这个家伙的感情和记忆全部抹去，空白一大片。真白，真他妈的贼白了。
我这样和变化描述，我说变化，那个家伙，叫做六。曾经是我的救命稻草。
救命稻草？救什么命？
突然想起来，和变化海阔天空的扯过许多话题，惟独爱情从来绝口不提，有默契