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倘若编剧导演们是直接从一出生就跳到了三十四十岁，倒也情有可原。没经过的事，自然诸多依赖想象。
比如我姐姐现在一看到有描写教师生涯的东西从电视里冒出来，立时就没了胃口吃饭。
而我每每看到荧幕里的女设计师们，顶着白领丽人的一脸脂粉，名牌套装加十公分高的鞋跟，袅袅婷婷出入星级酒店应酬兼恋爱，就觉得我目前过得生不如死。
那样也罢了，毕竟编剧们不会个个做过老师或设计师。
但是，他们起码也都是从十六岁过来的。
可见人是有忘记这项本事的。
一个人的记忆太多太重，有时不免成了负担，要丢下来些才好。
那时我们的地理课老师是陈校长，高，胖，严厉。
他要挑一个课代表，班主任倪大伟问下来，但凡有资格的个个面露惊恐。
那是自习课间，我埋着头看席慕容的时光九篇。
就听到一个声音说：让卓天美做吧。
是坐在我前排的夏敏。
我惊讶地抬头，就看到班主任露出如释重负的笑容。
我显然没了推脱的机会，我知道，夏敏把烫山芋丢给我，不是没有原因的。
新学期的班长选举，有几张票写了我的名字，虽然对于她一统的天下并无影响，但是自古以来，卧榻之旁岂容他人酣睡？
陈校长出了名的难伺候，好在很快我就不再为此烦恼。
那一日去交作业集，陈校长慈眉善目微微笑：小卓啊，你的文章在市报上发表了。
我想起来，一月前每个班通知做征文，我写完上交，就忘了这么回事。
当然是惊喜的，一颗心快乐得振振欲飞。
踏出门来忍不住地飞跑，遇到的第一个人，是夏敏。
顾不得许多地告诉她，我只是开心，这兴奋满溢出来，要找到人分享。
她霍然变了脸色，虽然极力掩饰，仍然阴沉下来，干干地说：祝贺你。
因为是他的课代表的缘故，陈校长觉得很有面子，上课伊始便公布消息，同时大力表扬，就差号召全体同学向卓天美学习。
接着是报社的通知来了，征文一等奖。
接着校文学社的聘书也来了。
然后是校记者团的团长，一个长辫子女生来看我，邀我做他们的特约编辑。
所有从文学社和记者团过来的稿件都经我的手，然后选了送到校广播站去。
稿件有专门的信箱，当然也可以直接交到我手上来。
我猝不及防的成了校园里的名人。
那个高三的女孩子，播音室里和我闲聊了几句，眼睛一亮说：你的声音这么好听？
然后拉我试播了一篇稿子，从眼底笑出来，说：以后你就帮我播音吧。
她立刻打了申请，让我代她，因为她已经高三了，要担心高考，不能再多作分心。
我是想推脱的，但是，播音室里满架子的唱片和磁带，使我眼前一亮。
这样小小的，安静的地方，有这样美丽音乐的地方，我立刻如获至宝。
想到以后从此一有空就能抱着书躲到这里来，我心花怒放。
所以我又变成了校广播站的播音员。
那恐怕是我最快乐的一段时间。
每天午饭后，坐在小小的房子里看稿，放我热爱的保罗莫里哀或者詹姆斯拉斯特。
有时我什么也不做，支着手呆呆地听。
那风笛和排箫清越的声音，让一颗心荡起来，越飘越远，在灵魂的里面大声呼叫着，台风一样惊心动魄。
有时候是忧郁的爱情，有时候是天堂，有时候是梦想号奇遇记。
有时候抓了贝多芬的交响乐来听，觉得强大的压力从喇叭里呼啸过来，恨不能泪流满面，于是不敢听命运和悲怆。
幸亏还有月光——在有月光的夜晚低低地回放，从静谧里生出水仙花一般的忧伤。
象生命一样短暂。
第十节
这两天有些彷徨，颇觉难以为继。从往事里打造出来的灿烂金身，要回到往事里去，累累的伤痕，要抱住了再摩挲一遍。
平白的使人自恋，软弱加罗唆，仿佛进了时光隧道——可是那样辛苦才挣扎到现在。
而此时回望过去，许多事固然没什么大不了，许多事其实根本可不必发生。
原来每个少年都恣意妄情，我何能幸免。
很早我就发现人生好似正弦曲线，正在风光无限好，转眼狂风致萧条。
只是很多时候，不论如何小心翼翼，谨慎再谨慎，打击仍从意想不到的地方过来。
那个时候我已经开始淡忘一些事，虽然偶尔有暇，会再拿出来做伤春悲秋的主题。
大多数时间，我忙着学业和校里的稿件，坐在播音室里十分悠哉。
直到我收到第二封情书。
那是下午最后一节自习课，是我惯例收稿件的时间，经常会有本班和别班的同学将折好的稿纸放到我的桌上。
很多人都乐于弃稿箱而直接给我，感觉似乎这样刊发的机会会大一点。
其实是一样的，我常常根本想不起投稿者的样子。
但是那一个除外——王耀。
他的影子落到我的书页上，我听到低低的声音：给你。
稿纸叠成很奇怪的形状，指尖触到脆硬的边角，我的心微微一动。
是的，那种叠法我见过很多次。
有个人曾在信里说，只有一种特别的意义，才会用这种特别的叠法。
我的呼吸变得急促。但是王耀几乎是逃一样的离开。
几乎在同时，我感觉到爱玉的目光追踪过来。我轻轻吸了口气。
夏敏忽然回过头来，对着我意味深长地一笑。那笑容在说：你瞧，没有我不知道的事。
我被她们逼迫得忽然要愤怒起来。
但是我确实在紧张，而且隐隐带着点希冀。那是渴望胜利的希冀。第一次，我清楚地触及自己内心阴暗的报复快感。
是的，我希望那是一封情书。
而我也并没有失望。
坐在播音室的小圆凳上看着摊开的信纸，不知道自己竟然会那样兴奋。
完全不同，这一次里，有太多的志得意满，胜利者的狂欢。
那纸上殷殷地问：希望能和你做真正的朋友。如果你乐意接受我的道歉，今晚夜自修结束，我在操场的沙坑那里等你。
我的笑容里带着闪烁的轻蔑。
我并不喜欢他，但是，曾经那样伤害我的人，送上前来，焉能放过？
年少轻狂的时候，我们如何知道什么是对什么是错？
那样放恣的爱恨，在自己的世界里导演悲情喜剧，一本正经地以为生活就是如此。
而真正的生活，就这样在静静的无人处悄没声息地开始。
我在操场密实的树影里有点惶竦地寻找，月色很好，照得我肌肤雪白，如有宝光。
我看到他灼灼的眼睛。
他穿着深蓝的T恤，仍是那条破牛仔，双手插在裤兜里，黑色的旅游鞋不安地蹭着沙地。
我镇静下来，一言不发地看他。
他似乎不能承受那样的目光，略低了头，喉咙里挤出轻微的咳嗽。
以前的事——，他终于开口，声音有些软弱，但还努力支撑着：希望你别介意。
我不作声。
开了头，他显然有了点信心，抬起眼来：你既然来了，就是答应原谅我了？
我有一瞬间的迟疑，不知道该怎么回答。
来之前快意的想象，基督山恩仇录一般，站在月光里冷冷俯视忏悔低徊的仇人——
现在却变得十分的滑稽，仿佛一个人一团盛气而来，迎面却是一片空寂。
最麻烦的是，我忽然没了角色的感觉。
这样皎洁明亮的夜晚，这样轻柔的风声，简单纯净的深色天空，我不能滋生出任何暗淡的心情。
哪怕是这样的一个人，我都不能再憎恨起来。
我有点无奈地微笑，说：是的，我原谅你了。
然后莫名地轻快，似乎灵魂也减了重付，飘然欲飞。
我听见他深吸了口气，然后踏前一步，把手伸到我面前来。
在我反应过来之前，他已经握住了我的手。
我的心激烈地狂跳，这是我平生第一次接触异性的肌肤。那粗糙而温暖的摩擦颠覆我平静的世界。
他的手心滚烫，微微出汗，他的声音低低地打着颤：哦，你的手这么小——
有什么事情已经发生，在那一刻。
第十一节
现在有很多人说我极度敏锐，一双眼睛刻毒到怕人。
我自觉越来越象丛林里的红狐，常常在第一时间，毫无理由，就能闻到危险来临的气息。
这有时是可以用来救命的。
然而也没有什么秘诀，不过是求全保命的动物，熟悉了她的生存环境。
那些各式各样的陷阱和上天诡密的安排，在来临之前，其实都有同一种特殊的气味。
暧昧的，浑沌迟疑的快乐，梦境一般。
我还记得王耀靠近我时月光下惨白的脸，眼睛惶然地睁大，炽亮凄迷到诡谲。
他火热的气息喷吐到我的脸上，带着点杏仁的异味。
我的手陷在他的掌心里，我在一瞬间如受催眠，开始恍惚。
他的呼吸在发抖，他抬起我的手放到他温暖干燥的唇上。麻麻酥酥的感觉令我呼吸不畅。
有一种奇异的，犹如黑幕一般不可打破的寂静。
奇怪在那一刻我有空去想：宿舍十点十分就关门了。
但是我什么也没做，仿佛理所当然的怠惰，现实在这样的时刻变得遥远。
我可不可以——他逼切地看我：吻你？
他的手已经汗湿，即使在月色里我仍看出涨红了脸，似乎腾腾地能冒出热气来。
我有种荒诞的冷静，几乎要同情起他的紧张。
我略微地摇头，不出声，看他。
他捧莲花一般捧我的手，放到他的额上，几乎要哭出来的样子。
我的心不由得软了，毕竟那是我生平第一次见到如同困兽般的男人。
所以我不能象现在一样熟视无睹，甚至哈哈嘲笑。
我抬起手触摸他鬓角上的短发，温柔地叹息。
他浑身震动，我几乎听到他胸膛里的心跳出来。
然后他猛然拥抱住我。
我顿时分不出自己的心跳。
后来我常想，固然是羞耻的，但当时幸亏了那个巡夜人的发现。
否则恐怕这个错误，不那么快明白起来。
雪亮的电筒光照过来，我们倏然分开。
一个中年男人凶恶的声音：谁？
然后他大步过来，警惕地审视我们：你们两在这里干什么？
我的第一个反应，是惊惶地去看王耀，下意识地希望他出头。
但是他躲到阴影里去，似乎寻机逃跑的样子，一脸魂飞魄散。
我心里闪电般划过愤怒和鄙夷。
那男人明白了什么似的，声色俱厉：你们是几年级几班的？
我吸了口气，放软声音：老师，我们只是在这里讨论题目，忘了时间了——
我奇怪当时有那样的勇气，说话声音居然并没有颤抖。
电筒光移到我身上来，那人冷笑：讨论题目要到这里来？
但是随即他的语气缓和了些：宿舍都�