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我还年轻，古人吃的盐比我吃过的饭还多，所以这话一定有着道理。我冲那营业员微微一笑，说买不起。那营业员立马就朝我翻白眼，没再理我。我明白了古人的话为何会流传至今。我忽然想起我前妻曾经回答过，为何要嫁给我为何要生下孩子这些问题。那是一个夏天的晚上，我们从舞厅回来，没有太阳，也没有月亮，但有闹哄哄的灯光。街道上很多人，她很开心，靠在我肩膀上，说了很多话。回了家，她很兴奋，我猜测是那些不断更换的舞伴才让她有了这么强烈的冲动。可惜我不喜欢跳舞，不然我也可尽情享受将不同女人搂入怀里的滋味。我们这有个舞厅，名字叫“欲望之城”，我觉得这家老板很有水平，舞厅确实就是这么个地方。
做完后。她忽然想起什么，问我们的孩子在我妈妈那还好吗？我有些奇怪，她从来就不问孩子如何，孩子生下来后，就交给了我妈妈，她一个月都难得去看一次。我问她，为什么想起孩子？她咯咯笑着说，舞厅里有个几岁的小孩在那跳兔子舞，跳得可好看呢。我也笑，你总不会想把我们的孩子培养成明星吧？她说，这又有什么不好？
这的确没有什么不好。我换了个话题，为什么要生孩子？你好像并不喜欢孩子啊。她笑，好玩呗。做个女人，若连个孩子都没生，那就真是白做女人了。何况你妈现在还能带，不生白不生。再说早点生孩子，对体形恢复大有好处。
我想了会，觉得这话有些问题。若连个孩子都没生，那就真是白做女人？依此推论，若没离过一次婚，那也就是白做女人了？这世上没有生过孩子或说是离过婚的总还有一些，她们都不是女人了？我没有大煞风景地提出疑惑。我微笑着，继续问，为何要嫁给我？她说，你长得不算难看；对我也不错；你是独子；听说你在外面打工赚了不少钱；你这样小年纪能靠自己买得起套房子的男人不多，你现在同时开了五家店铺，也算是有点儿名气；你以后会有出息的……她扳着手指头慢慢数来。
我笑了，你这是在菜市场买东西啊。她认真地点点头，当然，十亿人民九亿商，还有一亿在观望。没有买卖，叫什么从商？我哑口无言。我不知道我前妻在那时说这些话时有多少真诚，但我无法反驳她的道理。过去说学好十八般武艺售于帝王家，现在说学好数理化为某某事业添砖加瓦，其实说白来也就是买与卖。当官是卖，写文章是卖，出售身体也是卖。有卖有买，有买有卖，这个社会才会向前发展。买卖是经济基础，有人说，经济基础决定上层建筑……我正想得入神，我前妻忽然问道，那你为什么要生孩子？为什么要娶我？我愣了，这个可得好好想想。
第一章情人啊（4）
4
我对一切不再奢望，总感觉自己总有一天，会把灵魂交出去，不是给上帝就是给魔鬼。不过，魔鬼好像要比上帝来得实在些。至少它在想购买灵魂的同时肯付硬通货，不像上帝只会开些天堂什么的空头支票，而且《圣经》上说，魔鬼原也是天使，只是不小心堕落了。堕落的天使也就成了魔鬼——上帝可真会安排自己的对手。有时，我又觉得上帝与魔鬼根本就是同一种东西。要不就是串通好来糊弄咱们。否则无所不能的上帝连个自己原来手下的兵也是收拾不了，那还叫什么无所不能？若他与魔鬼确是两种东西，也确是无能为力。那他怎能好意思叫人们来建那多教堂来赞美他的无所不能？真是羞也羞死了……
我想把我想的一切都通过文字在日记上说得清清楚楚，明明白白，可没过一会儿就丧失了勇气。笔尖好像打着结，我咬着笔杆，不知如何是好。人不仅要会拿起，也应该会放下。道理很简单，但我总是放不下。机锋谁不会打？只不过是嘴皮子快活罢了。知易行难，言语上的悟从来就不是真正意义上的悟。两个和尚过河，遇妇人。老和尚抱起妇人过了河，小和尚奇怪，便问，佛不是说不近女色吗？老和尚答道，你为何还没有放下？
把信纸一张张揉皱，扔入废物篓里，我好像是在与另一个自己捉迷藏。我想他，他却总不来，都说女孩儿心最难猜，可他的心意却根本就是不可猜。不舍，你的父母为何于你取了这么个名字？不舍不得。你会不舍得我这朵听雨花吗？陈自立与李宏又来找了我，气氛有些尴尬，自立应该是喜欢我，老是不敢正眼看我，倒是李宏嘻嘻哈哈没一个正经样，难怪大家都叫他小猴儿。我与他们两个一起去逛书店，买了几本书。有一本《生命的悲剧意识》说的是人最终极的毁灭，在这种毁灭面前，爱情有什么意义？也许李白说的对，五花马、千金裘，呼儿将去换美酒，与尔同销万古愁。不知为何，我对酒忽然有了空前的好感，蛾冠素服，明月生香，庭院深深，觥筹交错，呼朋唤友，倒也其乐融融。真羡慕古人的这种生命。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，天生我材必有用，千金散尽还复来，这是何等洒脱。
酒或香或苦或酸或辣，饮之入口，恍恍然如居云端，无所谓在，无所谓不在。假若我是个男孩儿，那定是个酒囊无疑。风后造酒，大禹尝之，叹曰，此物甘醇。圣人尚且如是，我这等世间凡夫对此唾手可得的世间之珍，又有什么理由来拒绝它？酒为知已，书为挚友，梅花几点，琴棋相伴，这种生活方式想想得觉得惬意无比。
我与他们两个在家小饭馆里吃的晚饭。自然是他们请客，我付钱，谁叫我上班了呢？想想也开心，请人的滋味真好。陈自立好像很不自在，我知道他在想什么，有些男孩实在是笨得可以，把饭碗打翻了不说，还把汤溅了服务员一身。不舍，知道吗？那时，我又想起你，我知道你是个天生的贵族，无论你穿什么或是在哪里，你都一定是淡定自若、从容自得，我不喜欢他们，我想你。我永远也忘不了见你的第一眼。那年的雪下得真大，我们一班学生在上课铃声还未响起来的那一段时间拼命地跺脚。老师推门进来，你忽然就这样安静地出现在我眼前，双肩落满雪花，脸蛋冻得通红。老师说，这是新转班来的学生叫任不舍。教室里响起几声稀稀落落的掌声，你随随便便地笑了笑，好像什么都与你无关，又仿佛是对我一个人在笑。你在我身边空位上坐下，你的嘴唇很薄，你的手很干净，你又对我礼貌地笑了笑，你的牙齿白得可真好看。
秋天来了，天气已是很冷，再也不能穿着睡袍站在阳台上无聊地东张西望。很多人都说我瘦了，瘦了与否，不太清楚，对这也并不感兴趣。但我病了，吃不下饭，到医院检查却什么事也没有，这可真奇怪。也好，大胆放心地生着病，舒舒服服地养着病，真是件乐事。在病中，平常所没有留意到的一切都变得清晰，色彩鲜艳，层次丰富，哇，真是妙不可言。
平平淡淡的日子应该是适合我，但我却好像适应不了平淡的日子。努力地让心灵平静，每天都喝下六大杯白开水。平静不能用湖面来形容，那种静被风一吹也就碎了，平静是山是荒原是苍穹，在沉默、无垠或浩瀚中，狂风不能撼其半丝分毫。
下午，又忽然下起暴雨，铺天盖地的水。又不是春天，怎么也是张娃娃脸？也好，因为雨，这个世界很静，太静了，便若死了一般。我在被子里哆嗦起来，赶紧拿起几本闲书乱翻，并大声念出来，爸妈都不在家，他们上班去了。许多文字剌眼得很，碧云天，黄叶地，念了几句更觉凄凉，真是受不了，风景本无情，人心自度之，我忽发现人最大的本事就是自找罪受。
前几天，在孙菊家聊天，她说我有宗教倾向。我说我没有，她说我整天生呀死呀刹那与永恒啊，而这就是宗教最基本的问题。这话把我说得吃了一惊，便不敢再开口，我不懂宗教，而孙菊是虔诚的天主教徒，她常去做礼拜。我也随她去看过。天主教堂很美，尤其是一群孩子在里面唱赞美诗时，歌声穿过屋顶，一些鸽子便在屋檐边慢慢敛起翅翼。我很欣赏教堂建筑的线条，那是一种纯净。
但我不喜欢在教堂里面跪下，更不喜欢去对着某种莫名其妙没有形状无法想像的东西去忏悔。人或是荒唐的，但人不是生而有罪的，原罪感让人根本就没必要存在。我不想反驳上帝，假若真有上帝的话，因为我可以肯定自己不是魔鬼。
吃过饭，回到自己的小屋，夜色又来到窗边。罗裘不耐五更寒，星光寂寥，是寒星。“寒”这个词太对了，也不知道先人们是如何想出来的。星星的确与往日不同，冰凉冰凉，凉到骨髓里面了。我在房间里坐，在灯下坐，屋内这一小片光明因为砖砌成的墙而让我独享。屋外的黑暗是我不能想像也不敢去打扰的。我仔细凝视着一只蚊子紧贴着玻璃飞，它不停地翻着跟斗。它看不见更谈不上理解玻璃这种透明的东西。它一定感到慌张，忽上忽下忽左忽右。有些好笑，假如它是一只蝶，我会想起梁山泊与祝英台，可它是一只蚊子，所以我最后还是伸出手，把它捻死。腿上那几个还痒着的红包或许就有它昨夜的苦劳。
又想起个故事，说人本来是个完美的圆，而神是人的奴仆。后来在人最得意忘形的时候，神把人劈成两半，这样人就急着去找自己的那另一半，不再拥有生命的力量，人也渐渐成为神的奴仆。这个故事很有道理，就譬如现在的我，除了胡思乱想，就是想他。剪不断，理还乱，这次第，怎一个愁字了得？不舍，你听见我想你时的心跳声吗？对你的情意，就像那湿漉的沼泽，我无力自拨，被逐渐吞噬。时至今日，你还是没来找我，我在纸上千百遍写你的名字，然后一一打上叉，我恨你！
案头堆着唐诗宋词元曲红楼三国水浒狄更斯卡夫卡萨特泰戈尔……爸爸常笑我是个两脚书橱，我则笑他不学无术。这些书差不多是叔叔给我的，我喜欢他，可他在社会上远远没有爸爸混得好，在别人眼里，他是个怪人。我也是怪人，物以类聚，人以群分。我很明白，因为我是女孩儿，爸爸才会允许我看这些闲书，若是宝贝儿子，怕不定他早就会指着叔叔的鼻子骂。
喜欢被书包围的感觉，在无数书本中变幻角色，我是女人，我也是男人，我是老者，我还是孩子。这道理，爸爸不会懂的。不舍，你懂吗？千百世的轮回都在今生今世。单位上许多女孩儿正忙着谈情说爱，年纪小小就想结婚嫁人。不舍，我也想嫁给你，什么时候你会拿着花在我身边跪下？
第一章情人啊（5）
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阳光依旧很好，但有点儿不大对劲。皮肤上好像有了许多蚂蚁在爬，我怀疑是跳蚤，伸手进去，准备摁死几个来。忙乎了一阵，竟然没有找到一只，有点儿失望，再�