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抱紧我，用灵巧的舌头轻舔我的耳垂。这样，我就不能继续唱歌了。
我眼角的余光瞥见店里这个女孩儿，她正不时地把双手抬起，估计是想去掩住耳朵，可能又担心被我发现，手不断拿起又不断放下。我猜想她深更半夜独自看恐怖电影时，大抵也是这种情形。我又怎么能再忍心去折磨人家？
我刚想把话筒放下，后面响起一个尖锐的声音，“天哪，这还是人唱的吗？”这话让我生气了，我唱歌，我不是人；你听歌，你也不是人。我扭过头，就想唾沫四溅，然后整个人仿佛被子弹击穿，我愣住了。灯光下，两个女孩儿亭亭玉立，其中一个就好像莲。翠绿的歌声从水面上阵阵吹来，一圈圈涟漪把多日的烦躁一下子就冲洗得无影无踪。我揉揉眼睛，一个是我认识的姑娘，叫许芹，在我一家店里做事。那个莲花般的姑娘，却是不认识。是谁说刚才那句话的？许芹好像没这么大胆子吧？我朝这个莲花般的姑娘瞪圆了眼睛。
莲出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭静植，可远观而不可亵玩焉。我差点就要摇头晃脑了。过去读书，老记不住这些话，可这么多年过去，该忘的都忘了，为何偏偏还能把它想起？我忽然发现自己发现一个不可饶恕的错误，当年高考，我若能买通主考官在座位前排放上个这么样的美女，准能考入北大清华，也犯不着在这小城里来回折腾。
许芹笑了，“马老板，你想用眼睛吃人啊？”
我下意识地点点头。我想说，我不想吃人，只想用眼神扒光那位姑娘的衣服，可不知怎么搞的，竟然没有说出口。但由此也不难发现，当时的我，一见着漂亮女人，就满脑子龌龊念头，恐怕比公共厕所还要脏点。鲁迅爷爷说得好，有些中国人看见女人的手，马上想到她的手臂，然后就想到……那时，我就完全能从一个女人的手，想到她身上每一处不应该被男人看见的地方，然后幻想自己正在那些地方游荡。所以我现在猜想，刘琴之所以没对我说要嫁给我，可能也有这个因素在内。那女孩儿莲花般盛开了，落落大方伸过手，“我是小芹的高中同学。”
这就是我未来的妻子，未来的前妻。她叫吴晴。听到她的名字，我立刻想到“东边日出西边雨，道是无晴却有晴。”无情的女人，常会让男人生出更强的征服欲，要想征服女人，首先就得接近她们。所以我笑得非常殷勤，如果那时谁能有足够细心，便可察觉我的嘴边正淌下一条细长的口涎。今天我坐在屏幕前，想起我那时的样子，总觉得那是一条狗。又或有人说自己对狗的定义不大清楚，那他完全可以去读读先人留下的那些光辉灿烂的典籍，比如：儒林外史，官场现形记……这里就不一一举例，那些书名完全能够编成本煌煌巨著。序幕已经拉开，就意味着一定会有开始，高潮，结局这几个过程。但我与吴晴的结局绝对不会是“从此他们过着无忧无虑的幸福生活”。那不是结局，只是睁眼说瞎话。为何这么说？可以随便找出许多条理由加以证明。比如，生活会永远无忧无虑吗？不说钞票美女欲望什么的，万一自己病了，会不会忧虑？如果不会，那自己岂不是傻子？傻子幸福吗？还有，什么是幸福？若有人认定有忧有虑，铁肩担道义是幸福生活，又怎么办？拿破仑说，把别人的脑袋砍掉，别人就与自己一般高了，要不要向他学习？我一直不怀好意地猜测，童话书里之所以常给出这么个结局，是因为作者不忍心说王子与公主日子没过两年，就被无忧无虑的生活养出五百斤体重，然后为了减肥，每日里大打出手。而再怎么说，童话是写给小朋友看的。若让他们在小小年纪就明白了什么是暴力，确实不利于社会稳定。
许多东西，不去面对，那就会美好。于是，我们一直求索我们得不到的。我把另一根烟点燃，刚才那根带血的烟蒂已被我扔入烟灰缸内。我舔了舔自己嘴唇，让它不那么干燥，不再那么有粘性，我不想嘴唇再次被撕裂。我继续思考吴晴为何会成为我前妻这一命题。
第二章情人啊（14）
14
要如何去解释他的行为？我简直要发疯了，在纸上不停地写着你的名字，不舍，我真想就这样一直写下去，直到这个名字能对我说声为什么？这几个月来，我对你朝思暮想，还不够好吗？可你为何总是这样不冷不淡，昨天你与那个女孩儿还在一起！你骗我。
陈自立、英雄，还有更多的男孩，他们不比你差半点儿，可我却一口拒绝，我不喜欢玩什么脚踏两只船，爱就是爱，掺不入半粒沙子，除非它不是纯粹的爱。不舍，你要我如何说你？有时真觉得你太幼稚，或许不是你幼稚而是我自己幼稚得近乎愚蠢。
是我勉强你，是我一厢情愿，是吗？不舍。我要静下心，好好想想。早晨三点多，爸妈把我叫起来，坦率地说了他们的意见。爸妈说的都对，爱是互相的给予，我不应该耽误你，你又是书香门第，你是大学生，或许有朝一日还要出国留洋。但我知道爸妈只是因为你的病。妈妈说出那些话已着实不易，几乎就是完全站在我自己的角度想的。
古人说，不为物喜不为已悲，勿为刑役，勿为物劳。人又怎么能为情所惑所困？情是可笑的，春梦从来了无痕，青烟何时有认真？上午，洗头、吃饭、看书、做作业，然后遵守父母之命去看那位公子哥儿，大我二岁，身高一米八零。爸妈的潜台词没说出来，但我亦明白，我与这位〃一米八零〃才是他们眼里的门当户对，天造之合。算了，什么爱不爱的，只是一个屁，放完了也就没有。我得做个正常人，虽然天晓得什么是正常，但我应该可以正常一次听听爸妈的话。
独自来到清真寺，没有去孙菊常去的那个基督教堂。阿旬正在唱经，声音好听极了，远远传开。我没有进去，我是女人，按古兰经之教义，我不可在此时进入。想起来也真是可笑，女人生来就比男人低贱？与清真寺与一墙之隔的是归元庙，前来烧香的人一脸虔诚，钟声撞响，和尚在念南无阿弥佗佛。我进了庙，说实在的，三大宗教，我还是更喜欢佛，因为所有的佛都已经京剧脸谱化了，人总是易在与自己相似之处找到认同感。脑袋里忽然有个奇思怪想，若是释加牟尼耶稣穆罕默德三大宗教领袖坐在一起探讨问题，是碰撞出智慧的火花于各自启迪？还是抡起拳头打上一架？再要么是彼此不屑鼻子里哼一声迅速分开，井水不犯河水？
想想都有趣。
在佛祖面前站住，这个用木头雕成的佛正傻乎乎地笑着，浑不知自己早已成为和尚混饭吃的道具。这或也是佛想为自己积下的功德吧。佛渡世人，渡的是心，不是香火钱财。荒山破庙，一盏孤灯，虽然清冷，但更为接近佛的真意。我在庙边摊上买了件手制品，是一个同心结，一个胖大嫂笑眯眯地为我挑三捡四。她很善良，从她的笑容眼神里可以看出。她不是尼姑，但比庙里的那些和尚应是更为接近佛的本身。我一直觉得宗教与人一样，都可以用善恶一分为二。没有人天生就真善美，然后到老都是。宗教也一样。人的一生其实就是宗教的一生，苦，痛，狭隘甚至报复，翻开宗教历史，任何一个宗教的发展都有其血腥一面。有宗教裁判所，有十字经远征，有圣战，有不信教者死，有以诳语欺世愚人心智，有假佛之名让人如食鸦片……宗教是人的宗教，它有人性。
胡思乱想可以让心里好过些，我要让我的心活着。不要因为渴望深刻而冷漠，因彻悟而麻木。悟非悟，只也是刹那菩提树。
听齐秦的歌，大约在冬季，这些老歌更能深入骨髓，映耀心灵。在读《悲惨世界》，冉阿让死了，我也哭了。〃轻轻的，我将离开你，请将眼角的泪拭去……〃齐秦先生此刻眼里怕多也是泪。把书本合上，阳光在窗外浮，有着微香。我对自己说话，把他忘掉，那个叫不舍的男孩。我是在撒谎，我根本就忘不掉，哪怕是今生今世。我爱他？我不爱他？为何他那般对我，我仍然恨不起来？没有恨也就没有爱，也许这么久来，我或一直是在扮演〃痴情人〃角色。
这个世界很不真实。认真想来，好像没有什么值得相信。音乐在身边旋转，孤独的灰姑娘在等待白马王子。没遇上，那更好，至少是可以痴痴等待；遇上了，爱了，结婚了，然后也就互相生厌了，幸福的日子若每天都是一样，那也是不幸福的。女人为何这么渴望男人？若没有了男人，这世界又会怎样？
英雄对我殷勤得就似只苍蝇。从小我就最讨厌苍蝇在耳边嗡嗡地飞来飞去。昨天他开着辆车来接我，说是他家刚买的，这要是放革命年代，就是一只要痛打的资产阶级买办的乏走狗。不过，我仍然与他一起去了郊外。做朋友，他倒是不错。鸟在树上飞起落下，各种小花漫山遍野，蓝色、紫色、白色、黄色……还有色彩斑斓的蝶。几个半大不小的孩子光着上身在泥塘里捉鱼鳅，几丛青山在远方碧绿，生机盎然。这里很美，因为自然，但令人厌烦的是英雄，喋喋不休叫我上他家新开的那间连锁店去看看。英雄不明白我，明白我的只有不舍，他甚至懂得用冷漠来诱惑我。
与〃一米八零〃开始来往，上班下课，有人接送的感觉还真不错。〃一米八零〃也有车，他在市政府开车，党员，长得很帅，也不多话，应该是女孩儿理想的丈夫模样。爸妈的眼光确实不错，并没有因为想什么门当户对给我找来一个纨绔子弟，可我偏偏就对他没一星半点儿的感觉。不过没关系，爱是爱，嫁是嫁，日久生情，感情是可以慢慢培养出来，这就像栽树一样，只要懂得浇水施肥，树就会长大。人是不是树，这问题并不重要，重要的是不要让爸妈难过，好歹是他们生了我。古人完全凭媒妁之言，父母作主，几千年不也是过来了吗？爱情这玩意儿值得怀疑，很有可能，它的成分与鸦片一般。只是因为服用，便恍恍然，产生光晕效应，以为自己是身居天堂，浑不自自己正蜗居于臭水沟中。
〃一米零八〃也许是个很好的人，我不说话，他就不打扰我。我看窗外，他就看我。卞之琳说，你在看风景，你也是别人眼里的风景。写戏的看戏的演戏的，都是戏，只是分工略有不同，这真有趣。如果我嫁给〃一米八零〃，我就能过上父母眼中的幸福生活，可什么才是我以为的幸福？幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸；其实许多人都没有真正理解托尔斯泰这句话的意思。相似的不是完全一样的，它们只是外在表现形式看起来差不多，幸福与否更在于自己的感觉。感觉才是惟一。
渔夫在沙滩上晒太阳。大亨走过来问他为什么不出海多打些鱼，然后买船，打更多的鱼。渔夫说，接着又怎么样？大亨说，就可以舒舒服服地躺在沙滩上晒太阳。渔夫笑了，我现在不正躺在这儿太阳吗？当人不再为最起码的生存问题犯愁后，渔夫的选择更合我胃口。大亨的话也没有错，人各有志，不能勉强，参差百态，才是真正的幸福。可惜这些浑话不能对爸妈说，否则他们一