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系模匾氖切睦砩系摹Ａ角橄嘣茫砸蚰昵崦裁溃阂獍蝗唬蝗死现榛疲衔兑咽牛ο陆怠！ㄅ怂氖垢ㄒ坏悴患佟�24岁的女孩子豆蔻年华，秀色可餐；42岁的女人皮肉松懈，用多少〃欧伯莱'涂抹遮盖也无法重视24岁的光彩，老了就是老了。
说实在的，我经常查看自己的欲望中是否每次都夹杂着对昔日的眷恋？毕竟，妻子如花的青春是与自己共享的。妻子年轻而美丽的身体从里到外爬满了自己留下的痕迹，有的是由于我不小心，有的是因为我不懂事，自己怎么能让那痕迹变成伤痕呢？
婚姻的开始几乎是一致的幸福而甜美，但结局却不尽相同；希望把一切都做好，可结果又不尽如人意。一个男人是不是有必要在人生的某一时刻，回望一下自己走过的婚姻历程，看看是否真心诚意地对待着已将终身托付给了自己的女子？
我心依旧
水香
边关是我从事记者职业以来接触到的无数被采访者之一，但我却不知为什么对他情不能已……
第一次采访
他叫边关，在一次有很多人的聚会上我们认识了。他给我的名片是〃边关经济工作室、经济学硕士〃。现在有很多独立工作的文化人给自己冠一个〃工作室〃，其实，还是以个人为主。我采访过很多独立的撰稿人、画家、设计师、制作人，可对于研究经济的以个人身份出现开展工作还很陌生。我很想知道他的生存状态和生存方式。
我在报社负责两个版面的编辑工作，现在很多报社实行〃采编合一〃，做编辑的同时还要当记者。报社把版面布置给每个编辑，然后每个月、每个季度、每半年都要对稿件进行评定。我接手时的版面栏目叫〃四万人物〃，我给改成〃人与生活〃。我改版的主要原因就是想让版面从内容上活泼起来，贴近火热多变的社会生活。我回到家里跟丈夫一说，他就说我傻得没进没沿，还说什么市场经济，我在的那个报也不懂市场经济，纯粹是自讨没趣。我没有和他分辩，继续分辨的结果肯定是争吵，我已经厌倦了争吵。
几天后，我拨通了边关的电话，说要和他聊聊。他表示欢迎，又说让我上他那儿。然后，详细地告诉我乘车路线。我心想在北京生活了32年，用不着你给我指路。但我也感到他是一个细心的男人。
说好了下午两点钟见面，但将近3点钟他才在自家屋前出现。我是准时到的。我见房间锁着门，就打他的手机，在一个小时之内，我打了4遍手机，得到的答复全部是：马上到，再等一会儿。就在我一腔怨气准备拔腿开走的时候，他出现了，个子高高的，挺魁梧。我一看他额头和手腕上都缠着纱布，顿时怨气全消，忙问怎么回事？他打开锁把我让进屋子，说是出去买水果，好招待我，可自行车的前又子骑到半路折了，一下子从车上摔下来，骑得挺快，把头和手磕破了，脑袋离公共汽车的前轮只差一拳头。我又问摔得怎么样？他说疼。我一看羽绒衣的前襟破了，细碎的鸭毛随着他身体的摆动不断泄漏出来，在房间飘舞，就说脱下来缝缝。他说甭缝，自己撕了块胶条粘上了。我忍不住笑了。他说这是在家里穿的，没关系。
他从电脑桌下拉出一把椅子让我坐，自己则坐在床边。他的房间里有一张床，一个折叠衣柜，一个旧书架，两张桌子上放着两台电脑。他似乎看出我在环顾房间，就问怎么样？我问一个月多少钱？他伸出两个手指比划着说600。北京诞生了一个阶层，靠租房子租地租铺面租执照而衣食无忧。
每次采访之前，我都要列一个采访提纲，但那天开列的提纲却一点没用上。他停顿下来时脸上呈现出一种若有所思的样子，那样子非常吸引人。一个40岁的男人吸引人注意的不再是衣着相貌，而是流露出来的神态。那种热情、优雅、深沉、冷峻展示着一个成熟男人特有的魅力。
我问他怎么挣钱？他笑着说你可真露骨！挣钱就是把智力资本投放市场。我又问能挣多少钱？他说小康没问题，但非常想成为格林斯潘那样会挣钱的人。他的语言表达方式急促、跳跃、机敏，停顿下来的时候，眼光就停留在我的采访本上。我没用采访机，对他这样的人没必要。偶尔，我也会看他，可当两个人的目光撞到一处时，自己就慌慌躲开
从他的房间走出时天已大黑了。他留我吃饭，我说家里还有事，说这话的时候，我心里升起一股烦恼和无奈。他坚持送我到车站。我说过两天还要来就让他回去，可当我走到路边回头看见他还在院门口站着，心里忽然有了一种自己也说不清的滋味……
第二次看稿
我给自己定了一条不成文的规矩，凡是人物稿件一定让采访对象看一遍。我打电话告诉进关。他让发电子邮件。我说跑一趟吧，其实，发电子邮件完全可以，但我从心里想再跑一趟。见面后我问伤口怎么样？他说磕磕碰碰算不了什么。我掏出稿子给他，他看后笑着说写得太好了。我说基本是按材料组织的。我很尊重敢于把命运抓在自己手中的人。
第二次见面显然要比第一次显得轻松，双方像久别重逢的老朋友一样说了很多。他说自己辞职时遭到包括老婆在内的所有人的反对，他让老婆给自己5年时间，争取在北京打下一片新天地，然后接她进京，结果老婆就从反对改成支持。因为他知道老婆对从北京毕业后分回家乡小镇一直耿耿于怀。后来他问我除了编〃人与生活〃还弄什么？我告诉他还有一版叫〃心语低诉〃，主要是反映人们情感方面的种种困惑，一张报纸在一周之内应该拿出一块版面让大家倾诉一下内心的想法。我接着问他如何看待现在一路攀升的情感困惑？
他说现代化本身促成了个人化进程的加剧。市场经济的推进使得人们感到生存压力比过去大，烦恼明显增加。而且，人们关注生活质量本身首先就会审视自己，受教育程度高的人群对此反应会更明显。不知是他的话触动了我，还是自己一直在找一个合适的地方倾吐心中憋闷已久的苦恼，反正那会儿有些一拍即合的味道，我几乎迫不及待一口气把自己家庭生活中的不快说了出来——
我结婚7年。婚后的前3年一直是我做家务，累了一天，进门之后还要洗菜做饭。那时候，我非常羡慕独身生活，因为婚姻给自己带来的只不过是没完没了的家务活，而且那种具体和实在淹没了家庭存在的乐趣。说句不好听的，婚后几个月就想到过离婚。而且，在共同生活几个月中，我发现丈夫居然有那么些令人发指的臭毛病。我在单位有那么多的事情要做，工作压得人简直喘不过气，上班累得精疲力竭，下班还要伺候另外一个懒虫。凭什么呀？后来，我为了让他干活，规定每人做一周晚饭，这种轮班制实在是不得已而为之。我生完孩子出了满月就自己洗涮做饭。我为什么把孩子送进整托幼儿园，就是没办法呀！
结婚这几年来，我发现丈夫的生活能力极差，而且从小被父母娇惯得一点不知道体贴别人。现在，我觉得人的综合素质和道德情操不是通过大事体现，而是体现在琐碎零乱的日子当中。我在家里成了保姆，心里很不平衡。何况，我也有工作，钱挣得并不少。我对丈夫不满的另一方面就是如果不干家务活，把事业干好了也行。他一天到晚总说自己怀才不遇，但吃完饭一推饭碗就抱着电视看，30岁出头就挺起了大肚子。有一句话说：〃女人生来就是被人疼的。〃我需要关怀和理解，可不但得不到，反而还要照顾他，真是感到不公平。有时候，我觉得自己就站在婚姻的门槛上，要不是为孩子就和他离了……说到这儿，我便咽起来，泪水竟夺眶而出。
他没说话，而是关注地看着我，并递过一打纸巾。我说了句对不起就告辞了。他没有挽留而是默默地跟在后边送我出门。出门后我问自己：为什么把自己的家事向一个仅仅见过两次面的人讲呢？或许，自己希望能够从他那里获得理解同情支持。但他真的能够理解自己吗？他只不过是一个采访对象，自己作为记者和知识女性的矜持哪里去了？
第三次聚会
元旦前报社召开座谈会。我打电话让边关参加。我不知道为什么第一个就想到他。自从第二次见面后，我一直盼望着能够再次见到他，可能我太想听一听他的看法。（这种情绪莫名其妙，为什么要听他的！）其实，我和丈夫之间并没有争吵，完全可以对付着过下去，但那种平静下面潜藏着随时可能爆发的危险，至少我这样认为。当然，我偶尔也会有一个想跟丈夫好好谈一谈的愿望，以便从此以后相安无事，但我一看到丈夫坐在电视机前那怡然自得的样子就烦恼透顶。
座谈会没有预备晚饭，只给每个与会者100元车费。当社长说散会的那一瞬间，我抬头看了他一眼，他也正在往我这边看。我们谁也没有说话，跟着人流往外走。走出报社大门仍然一前一后，很快就走到了还算幽静的南池子大街。树影斑驳的人行道上，我忽然有一种异样的感觉，猛地停住脚步问他晚上有空吗？他笑着说这个晚上自己是天下第一闲人，
我们走进了路边的一个小店。他张罗着喝酒。说喝酒能给人一种非常的感觉。果然，两杯酒后，他的话明显多起来。他说自己来北京3年多，深深爱上了这座城市。尽管这座城市曾给予他各种各样的磨难，光家就搬了7次，但他还是一往情深。说着又将杯中酒一口干了。然后一边倒酒一边叨唠着说未来几年内，城市的人口资源将进行一次大的重新配置和组合，要优化人口结构，其实这种情况已经在局部显露得很清楚。你没发现能够在城市停留下来的都是一些什么人吗？……
忽然，他话题一转：我见过的女记者够一个团，但像你这样坦诚的还是第一个。北京女人普遍脆，知识女性特矜持，老跟生人保持一段距离，可一熟就特别够朋友。你的眼睛里有一种忧郁，让我受不了。我第一眼见到你的时候就想到这个女人心里有事。果然，第二次你就痛说〃革命家史〃。说实在的，没弄明白事态真相之前，我无法表态。我的观点是对方只要本质不坏，就可以争取，如果真的不可救药，长痛不如短痛。像我这样的男人自身都有毛病，往往喜欢以保护弱者的姿态出现，但我知道真的插手保护就害你了，婚姻大事最终还要自己拿主意，别人怎么说都是同外人……那时候，我开始钦佩起他自始至终的清醒和处理问题的稳妥。如果那天他一表态，我和丈夫，我和他都可能会是另一种样子……
说实在的，我喜欢听他说话，喜欢看他用夸张的神态表现自己，我能感到他的眼光在自己脸上盘旋。他的手离我很近很近，我只要轻轻一动就可以抓住，但我知道接下去将会发生什么。尽管我对丈夫不满意，甚至于讨厌憎恶，但对于投身另一个男人怀抱还是显得准备不足，而且，我也担心那样会破坏这种近乎圣洁的、单纯的友谊……
从小店出来街上已没有多少行人，我和他顺着大街往北走，景山的亭子在宁静的夜色中清晰可见。他站下说我得走了。我看着他没有说话，心中浮现出一种略带酸楚的凄凉，视线竟随着他的身影远去。我挪动着双腿感到内心的惆怅，那种难舍难分的惜别之情让自己大吃一惊，不知为什么，我忽然有点讨厌自己这种多愁善感、极为情绪化的思维方式。
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