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奉献心灵是夫妻相处之道
什么事情做久了都会丧失新意，夫妻生活也不例外。也许，在日久天长的接触中，彼此都会发现对方身上有很多毛病，这毛病会成为彼此之间产生厌倦的原因之一。如果这个时候再有其他原因影响，可能会导致夫妻产生矛盾或使原本存在的矛盾加剧，更严重的还会引发家庭解体。
那年，我从企业调到了一家刚刚成立的涉外酒店。酒店是个让人赏心悦目的地方，连空气都是香喷喷的。我不知道那是不是一种巧合。我调进酒店时丈夫也弃商从文。他离开公司进了一家杂志社，一个月只挣几百块钱，却要天天上班。他想写作又没时间，一天到晚愁苦万般，那是他人生的又一次低潮。而我可谓是春风得意，不但收入是他的好几倍，而且一个全新的环境极大调动了我的内心热情，人也显得年轻了。可以这样说，在一种下意识的比较中产生的厌烦引发了自己身体的拒绝情绪，因为在这之前，即使我不高兴，没〃性〃趣，也不会伤害他，我会婉言相劝。但那一段时间，我不止一次地粗暴拒绝，真的，至今我也无法准确说出那到底是什么原因？
实际上，一直喜好文学的丈夫比我敏感，甚至比我还自尊。因为，在我有时不自觉地说酒店的员工收入高，衣食讲究，一条裤子就好几千块钱的时候，丈夫始终阴沉着脸不说话。而我在说那种话的时候，恰恰忘记丈夫也是挣过钱的，但他异常节俭，从不买名牌穿。他开始以不与我说话表示抗议，而我更不乐意答理他，我觉得他特固执特偏颇。于是，夫妻之间陷入了一种前所未有的僵局。我们好几天好几天谁也不理谁，虽然还在一张桌子上吃饭，还在一张床上睡觉，却形同路人。有一段日子，我没回家，又不放心女儿，就在晚上打电话给她，我推说工作忙，回不去。其实，我内心很矛盾，也惦念着家，一个女人离不开自己一手经营起来的家。有一天，我躺在酒店高职宿舍柔软的沙发床上忽然哭了。我不明白怎么忽然一下子对丈夫丧失了〃性〃趣？而且，丈夫的毛病也不是现在就有的呀！为何以前可以相安无事？翻来覆去睡不着，忍不住拨通了电话，他接的。他沉默了一会儿说：想你了，什么时候忙完了就回米。放下话筒，我失声痛哭。
第二天我回去了。晚上，他一声不吭钻进我的被子，我紧紧搂住他。那是一种夫妻在一起共处的默契，不用解释不用道歉，当身体相拥到一处时，熟悉的亲情弥漫开来，冲淡了蒙在各自心头的不快。以前的经验告诉我们，只要夫妻生活进入状态，一切矛盾将烟消云散。我不知道丈夫是否已经察觉到自己内心深处发生的细微变化，反正，几天之后他离开了杂志社，当了一名文化个体户，因为他说要重新树立形象。我知道那是说给自己的。丈夫属于那种跌倒了但能爬起，并再次很快跑动起来的家伙，倔强而自信。
夫妻生活的一个独特之处在于它是整个婚姻过程中，进行情感交流的最普通但又最重要的模式，其传递和表达的信息丰富多彩，完全涵盖整个婚姻生活的质量。夫妻生活是夫妇之间在接触中形成的深层关系，双方可以意识到那件极其重要和宝贵的联系，仿佛自己是为对方而存在，奉献身体是彼此之间活着的一种意义和价值。对方是自己不舍得离开的一个伴儿，是让对方惦念。关爱的伴侣。而且人是有思维的动物，夫妻生活的快乐与情感是紧密相连的。为了获得更多的快乐，让我们彼此深深地相爱吧。
边缘爱情
米兰
他不是大款，也不是帅哥，但我却背着丈夫偷偷地和他相爱。
众里寻他千百度
三年前，我和他相识在心理学讲座的课堂上。不知道是我天生的精力旺盛，还是我一心一意想把教师工作干得更好，好几次自费报班参加学习。然而，我知道自己全身心工作并屡屡外出学习更深层的意义是逃避，换句话说，我在逃避丈夫。我也说不准从什么就开始感到和他在一起没多大意思，那种死气沉沉让我感到压抑。每天下班回到宽敞明亮的两居室并没有让我感到心中豁亮，反而是一种熟悉的憋闷。出去学习，花钱受累，自己倒开心。我觉得每天都生活在一种规律中，刻板得令人窒息。有一天，我的丈夫说咱们这样真没劲。丈夫说我看风花雪月的言情电视剧看多了。我说每天晚上不是看学生的作文就是各课，哪有时间看电视？他说没劲又能怎么样？天底下所有的人不都是这样过吗？说实在的，每次谈话都是这样不了了之。我是在逃避的过程中碰到了他。
第一次正面和他接触的那天，正好赶上放学时下起了雨。学员们都挤在教室前不宽的屋檐下避雨。他站在我前边，一身运动衣，没有丝毫的伟岸感觉，是那种走在街上绝对不起眼的男人。而稍稍小了一些，他一溜小跑奔向校门。我也跟在后边跑，一不小心高跟鞋的鞋跟踩到石子甬路的缝隙中，身子一晃歪倒在泥水中。当时，从我身边跑过去好几个人都没有停步，跑到前边的他却转回来拉我起来。裙子的一侧沾满了水，书包也湿了，手也磕得很疼。他拉我起来的时候，我说了声谢谢，但一迈步，鞋带挣开，鞋跟仍被缝隙卡住。他蹲下去拔出鞋跟，那时候，我翘着一只脚，在他弯腰的时候，抓住他的肩头。一切都很自然。鞋带断了，我只好趿拉着鞋走出学校。他问要不要帮忙。我说没关系，穿着断了带子的鞋上了公共汽车。
再次上课时，我到得比较早，看他进门时，便招了招手，示意他过来。虽说从表面上看是一种自然正常的交往，但我感到那交往好比序幕，大幕迟早要拉开。因为，我和他在一起的时候内心蛮舒服。
认识了就很自然利用一切可以利用的时间和机会聊天。一开始聊课程，然后聊单位，最后聊家庭。聊天对我这种渴望交流的人来说非常重要。他来自南方沿海地区的一个个小镇，研究生毕业后留京。结婚6年，有个4岁的女孩。爱人是北京人。尽管聊家庭的时候彼此都很慎重，但心里的痛苦不说出来却写在脸上。慢慢地，我觉得自己内心有了一种奇怪的变化，有什么事情都想跟他说，有一种倾诉衷肠的感觉。人们的交往方式在生活中有千万种，我没想到自己竟然在谈话中喜欢上了一个人，而且是丈夫之外的男人，这让我觉得尴尬。我不止一次问自己：难道内心渴望的改变就是找一个丈夫之外的男人？可我除了找一个可以静悄悄地听自己说话的人还能干什么？
合法的夫君，未必是最好的心灵搭档
第一次单独和他出去是去图书馆。那是一个可以遮蔽我们各自心头上的胆怯与担忧的去处。中午吃了一个盒饭，不知不觉天就黑了。第二次还是图书馆见面，但没有进去而是骑着自行车顺着紫竹院公园和香格里拉饭店一直向西。第三次，他说让我陪着去邮局。
邮局在丰台。我问为何不在近处租一个信箱？他告诉我自己上学的时候家里东搞西借了5万多块，家里的兄弟姐妹也多，用钱的地方多，来钱的门路少，这是他的小金库，一直瞒着妻子。他每个月的工资都是妻子按时上银行取。稿费是起早贪黑拼出来的，属于个人。我看他填完厚厚一沓汇款单，取出将近两千块钱。又填了一张汇款单寄走1800元。
那一刻，我内心深处浮现出一种说不清的感觉，忽然问道为什么要瞒着妻子？他说有些事还是保密一些好，免去很多麻烦。那时候，我从他的眼睛看出一缕沉重。他叹了一口气，猛地伸出手搂住了我的肩。女人似乎天生需要被人信任，被他接住的瞬间，我有一种莫名其妙的幸福感。我问假如我是你妻子还会这样做吗？他拍着我的肩头说人和人不一样，她逼着我做手脚。那么，我也是在丈夫的逼迫下做手脚了。我好像在读懂他的时候似乎也懂得了自己。
和丈夫结婚8年了，但8年的婚姻让我感到好果。我把所有的精力一分为二，在家庭给了丈夫和儿子，在社会给了学生和望子成龙的家长。自己只留下一身疲惫和对婚姻的厌倦。丈夫除了需要自己的时候很少和我说话，偶然说一句话也是诸如：〃发奖金了，单位分的鸡放冰箱里了。〃那是夫妻间的交流吗？我倒不是一味追求卿卿我我，但我说自己不容易他应该安慰几句吧。我说为人师表要充电他应该有点反应吧。我总不能把心里话拿到街上和一个陌生人说呀！一种乏味的厌倦像草一样在他的话语方式中滋生滋长，我对他的一切以及夫妻生活都感到无聊。
爱情和婚姻绝对是两回事。最初的家恋和激情在岁月的流逝和厮守中磨光，日子平缓地流动着。这种情况搁一般夫妻可能会接受，但我不行！我的内心骚动不安，一直在琢磨自己的生活应该另有一种样子。我不想这样过下去。我刚刚34岁，不想在丈夫、儿子、家务事中让自己的生命激情丧失。结婚似乎意味着问题和矛盾的开始，尽管表面上风平浪静，但我知道我们中间已经有了一个脓包，溃烂得挺厉害。我何尝不知道婚姻要用心经营，但我丧失了经营的信心和决心。婚姻大事全部靠感觉做，如果没有兴趣，甭打算干好。可我毕竟受到过良好的教育，懂得压抑自己的感情。那压抑感真让人受不了呀！我说出去散散心，丈夫说好不容易休息睡个懒觉。我说旅游，他说老夫老妻出去有什么劲，自己还得花钱。他在家抓紧了眼前的快乐尽情享受，一个人也要喝一杯。他的自得其乐让我佩服。他35岁就做到了副处，工作单位属于企业型的局级机关，效益挺好，待遇不错，自己手里还有辆桑塔纳。房子也买了，虽说借了些钱，可该有的全有了。他爱唱卡拉，经常手握话筒在家里声嘶力竭，还说这是必修的项目。我就问河南兰考的老焦和西藏阿里的老孔会卡拉吗？他笑眯眯地说咱们不抬扛，各自为战。可夫妻能够各自为战吗？
我们在一艘找不到岸的船上漂流
我发现心底的生命线因为和他的相识被扯动，年轻时的跃跃欲试，辗转反侧，难以成眠重新再次出现，自己仿佛重新面对一次生命。我从一扇窗户中看见了另外一个世界，自己就被当下的新奇感染了，过去的麻木和沮丧倾向被渴望、期待和思念取代。而这一切仅仅是因为自己又有了一次爱，爱的力量真神奇！我终于明白自己在与丈夫的相处中滋生了一种惰性。这种惰性转化成〃嫁鸡随鸡，嫁狗随狗〃的无奈和传统的顺从。更令自己吃惊的是他在我心灵上播种了一块属于他的土地，而丈夫的土地却日渐贫瘠荒凉。人家说女人好比一个块土地，需要男人的辛勤耕耘，但我碰上了一个懒洋洋的农夫，他满足于自己够吃就得，荒废了本该的丰瘐。
当然，欢乐中伴随着痛苦。有一天晚上，我梦见自己的行为被丈夫发现了。我害怕丈夫发现自己的背叛，先是惊恐不安，后来又兴奋，觉得旧的早晚要碎，长痛不如短痛，索性痛快一把离婚算了。可就在我要离婚的时候，儿子的叫声把我唤醒。也巧，那时候我莫名其妙地怀孕了，当然，