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可是我很愤怒，我很想爆发，因为有一个女孩，是她造成了我和那个男孩之间的误会，她是我最最要好的好朋友。她画漫画，她常送我一些吃的，对我真的非常的好，当然我也很喜欢她，我毫无心机地把一切隐私都跟她说了……没想到她是那种人，她喜欢他，她不希望我跟他太过接近，她感到他似乎对我有点好感，所以开始造谣，当我不再理那个男生的时候他相信了她，他开始对她很好，并且企图疯狂地报复我，每天，当着课堂，后面总会有一个男生走过来，把一封信塞到我的手里，大声地说——收好了，这是他给你的~！！然后古怪地笑……
后来我不再看他的信，我把信撕碎扔进垃圾桶里，我每天晚上都忍受不住，因而出去跑步……大概有两小时吧，每个晚上那两个小时我跑步，借此来发泄，朋友的背叛，还有那个男生的恐吓……这一切都令我很愤怒……然后停下脚步，边走边哭……我很伤心，她伤了我的心……
记得我每次跟她约好，每次去她家她都不在家，开学的时候她提出了跟我绝交，我没有反应，回到班上，上课的时候我跋在桌子上哭了，我是非常喜欢她的呀……我不想就此结束的。
我在前面疯狂地跑着，她在后面跟着我，我的同桌把她拦下来，说：“那个人不是她，她已经走了，她的书包的颜色也不是那样的”……她一边对我好一边折磨着我，变态的感情~！呸~！
后来，那个男生再来找我，我没有理他。
我开始精神失常，变得歇斯底里，在连续几个月的受恐吓和沮丧愤怒以及因此而染上的杀人幻想中我变得精神失常了……我常常莫名其妙地哭，我没有安全感，感到自己异常地脆弱，身边的一切都很容易流逝，什么也不能抓住，谁也不能信，连最好的朋友都不能信任……我的世界彻彻底底地没有了阳光……
我开始近乎变态地自我话自我反问，当我独自一个人在房里闭上眼睛，似乎身边总有很多人在说话……当我躺在床上，身边似乎有另一个我，此外还有很多人在看着我……我好害怕……
哭泣着，不敢睡觉，睡着了总会做恶梦……
于是我问妈妈——我是不是要死了？我老了吗？
我给那个女生寄去了一封匿名的恐吓信，更毒的事情我没有再做了。她和他一切顺利。
我从小路回家，那年冬天。
那条小路常会看到几群青年聚集在一起，当我从他们身边经过时，突然很响的一声，我会看到当中的一个男孩挨了巴掌然后被要挟，对此，我没有感觉，只是低下头不加任何思索地继续走我的路。
火车快要来了，铁路上的男孩子们仍然坐在那里，互相借烟抽……
他们不会去注意谁，他们只沉浸在他们自己的世界里……我低着头一张扑克脸从他们身边经过，我背上的书包好沉哪，为此，我的肩总是那么小那么低，我长不高了。162CM以后再也没有长高，爸爸说那是因为我的书包太沉了……
我心情——不，应该是没心情，所以早晨起来常会和家中的两个大人吵架，然后在路上哭……
一个中年人走过来向我问路，我告诉他——你走错了。他继续搭话——你怎么哭了？你去哪儿？你是哪个学校的学生？我抹一抹脸上的泪痕，继续大踏步地往前走……他紧紧地跟着我，我快跑，他仍跟在后面，我对自己的耐力有着绝对的自信——高一时我跑学校的三千拿了第二~，哼，累死你~！
然后跑到学校……
高三了，我和班上两个女孩一起回家，其中有一个女孩总是跟我们说她在外面混的事情，我不喜欢她，我帮她写过情书，她追过很多男孩子。然后又很快地把他们甩了，她长得不是很漂亮，可是行为很大胆，另一个女孩很可爱，学习也很优秀。很和我的调~~我们两个人多少都有些怕她……
她终于也有一天，发生了那种事，她喜欢上一个搞乐队的男生，我看过相片，长得不是很帅，可会打扮，很有气质，据说舞跳得很棒，画画也很厉害。还传他曾经有过八个女朋友七个上过床……
她总是跟我们提起他……然后我帮她写情书，加他做QQ好友，跟他聊她。她叫我跟他聊她，但每次我跟他都是聊音乐比较多。所以我真的有点怕她——我那个朋友。
她跟他发生关系了，不出一个月，她就怀孕了。她找同学借钱去堕胎——他从此音讯全无，彻底地躲了起来。
她有一阵子很不好受。我没有安慰过她——对什么都没有感觉的我说出那种假装有温度的话都是很恶心很虚伪的。我不想让自己也陷入到她的困境中去，我陪着她浪费我的时间，陪着她到处借钱，陪着她到处逛，那个男生欠她一千元，那钱是她找她的几个哥儿们借来的~~她要还哪。所以她又在不断地借钱……
我很庆幸自己没有喜欢上任何人。
可是有一个人让我很不好受，醉天使，我的一个网友。网恋——很俗吧？我没有他的照片，对他一无所知，就这样愚蠢地爱上了他，我跟他通过几次电话，每次call他，都要等上很长时间他才会回机，我却没有想到他在家里打电话是多么地不方便……听他的声音，应该至少大我十岁吧？我整天把自己搞得没日没夜的。他开始过分地提出赤裸裸地要跟我发生关系……还叫我去找他，他说他有工作丢不开不能来找我什么的……他没有给我写过信，我也没有他的照片，甚至连名字也没有，只有他一个call机号码而已。他并没有费多少心思来骗我。因为我对他是死心踏地的。
直到我收到了一封署名为“Mrs刘”的来信。
那个女人说她有身孕了，他拒绝承认一切，他的话只有那一个绝对的不容反抗的命令——来安阳找我~！
我整夜都没有睡，糊里糊涂地给他写信，信写得很长，费尽了一切心思来讨好他……
上课的时候我睡觉，放学的时候我走在路上做白日梦，回家的时候把自己关在房门里写信，中午的时候给他打电话或是上网，就是这样……
后来我很难碰到他了，我想是他夫人管住了他……
当时的我处于精神近乎崩溃的边缘，极度脆弱的我所以很轻易地找到了一个爱人——就是我不计代价负上一切去爱的网恋男友。他就是我的一切。
尽管他对我很残酷……还说要和我上床……
我遭受折磨却爱着他。
我不清楚是什么使我这样牢牢地将自己绑在他的事情上面，只是，一段时间见不到他我就感到不安，就是这样而已……只要见到他，只要在电话里确认他的声音，一切就都很好了，我很幸福，只要我不要太清楚，不要再有任何要求……
他夫人给我来了电话……
我说不出话了，那么一刻我是哽咽着的。我像个被班主任教训的小学生……
我离开了他。
彻底地和他断绝了关系。我曾要求我哥“这个那个”帮我破他的QQ密码。
我真的很傻。
为的，只不过是为了让生命里多一种痛……
为的，只不过是一个活下去的理由……
回家的路好长啊。我不止一次地梦到自己迷路……
谁来将我领出迷雾，让我不再害怕。
谁的心可以留我过夜……
我已不再信任何人
然后我遇上了Mute，遇上了狰月，邂逅了VR。
迷上了YOSHIKI，他们就是我的支柱……
到现在我却在走回头路……
我已不再是VR中人，鲁佳和我绝交后，我也主动地断绝了和狰月的往来……
在没有其他任何选择的时候我重新拿起了画笔画漫画，毫无希望地毫无出路地坚持走这条艰辛的路……
可是我仍然感到迷惘。
我不知道我想要什么，我不知道我对什么真正有兴趣。
我不知道什么样的人适合做我的朋友，我觉得，我对所有的人都不是真心的……
我失去了对一切的感觉……
那年，我高中毕业了。
end
心夜心娅＞2003年1月04日
Nothing to do with One…night Stand
我不相信一见钟情可以长长久久，但在它如火如荼汹涌而来并且丝毫没有在短时间内消逝的可能性的时候，我还是注定要倍受折磨——我是个失意而孤独的人。
我被晾在一旁一句话也插不进去有足足一个小时，我怀中抱着一盆我要还给其他朋友的一盆沉重的文竹站着，而我面前的两个人显然对我没有丝毫的怜悯之意，于是我在两个热闹非凡的人的面前就像一个忠贞的烈女一样等着……
灯全灭了，女孩看看手表说得闪了，他突然转过头来说“Imustbeback”本以为那个口才良好的美眉闪人之后我便该有机可趁稍微跟他套一点近乎——他看了看表，无视我的失望。镇静、冷静、安静、理性、理智地几乎是早已准备好地说出一句打发我滚蛋的话，并且这个理由又是这么地充分这么地道理十足。一瞬间我分明听得见心如同被搅拌机割碎的声音——我怀中那盆名叫墨墨的文竹落了一大半的叶子，只剩下几根又细又长，干瘦可怜。
“Howaboutyou？”——我不敢确信他是否问了这句话，我已没有任何奢望。毕竟刚刚经历了一个小时的冷落的下场，心虽然已经寒透但也并非如同第一次受伤般脆弱不堪。我曾想过要逃走，夹在他们两人中太尴尬了，可离开了他我还是会回来找他的。所以……我转移注意力看着那个美眉，让他感觉我的确是希望他们两人能够快点over，而我同时似乎又是十分迫切地想和那个女孩聊聊。她才是我的主角——嗯，女孩子的口是心非的心理在做怪了。
ButIwannacryindeed；Ifeelmyheartache
对于他那杀伤力十足的冷静和残酷我报以极其轻松的笑容——我等人，必须要等到十一点才能离开。我要在这里等——当时已近半夜，我哪来那么好的精力那么高吭的声音？简直连义勇军进行曲的气势都被我给压下去了。
在我的大脑还没来得及反应我这么说的原因之前，我的心早就已经迫不及待安排好了这句话，我想要留住他。
后来不知是他邀请还是可怜我一个人在寒风中颤栗了一个小时又或者是我厚颜无耻死缠烂打……总而言之，后来是我抱着沉重的植物却如同欢快的小鹿般和他走到了一起。
我十足是个患上“人来疯”的小孩，不懂事地对一个陌生人一五一十把我的家当全掏了出来，掏心掏肺。他悠然如故。丫的，真TMD不公。可怜的小E天生就不懂如何在感情上争取与对方平等的地位。
我们绕着鸠兹广场一圈又一圈地走下去。我们聊声乐，最后我却被他给引到“性”这个问题上来却仍然乐呵呵地跟个小孩一样——完了，我没救了。
“我是一棵永远不会孤独的树，因为啊，在我的身旁还有一棵小树。”
——他填在QQ资料里的东西。我对这句话颇为介意，我说你一定有女朋友。他说没有，以前有，可是后来没感觉了，分了。
我坐下来抽烟说我有感觉在你身边一定有值得你去珍惜和你想要保护想要照顾的好好爱护的女孩。他的