按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
獾囟晕液玫娜恕�
我将FACESPLACES的歌词翻译拿去给一位我一直很崇拜的老师。说是facesoflovers，placesofromance。不能否认，但我更喜欢萍水相逢的一位机电大四外语系的学生的翻译，物是人非。既然人去，则已楼空，哪里还有物？当是物逝人非才是。
2004
生命进行中，没有写完的故事——我只能让你看我的侧脸。
继续寻找faces与places。
心夜心娅＞2004年4月25夜
无忧——写在二十岁前
日复一日，年复一年……
十九年了，眼看着我的第二十个年也要来了……
没有丝毫的感动，没有任何的梦想，没有任何的要求；
我已经太疲倦，太疲倦了……
我不再做白日梦了……这个世界太现实太残酷，我已经被生活无情地深深地伤害了，打击了，挫败了。哪里来的梦？
梦？
我又再一次地开始自抱自怨了起来，让我笑对世界也笑对他人——更加珍爱自己？多么可笑的谎言啊~~
我很累，很想睡，很想死去……很想一觉睡下去，不会再做梦，也永远不会再醒来。
若人以为你快死，他们会认真听你说话。
是的，我还有话要说，可是……可是……你会听吗？你已经走远了，我再怎么哭再怎么叫再怎么死去活来也不会有人理我了。
留下的是一幅身心俱疲的没有灵魂的空壳。
留下的是抹不去的对你的爱。
还有，还有一种非常非常深沉的愤怒和悲伤……
我永远恨你。
因为你没有心，没有，我几乎曾经那么大度地对你说——如果硬要把你的身体给别人的话，那么把你的心留下来给我。
你骗我说：“我当然是最爱你的啦，我和别人即使是做那种事，也并不代表我心里就没有你了~”
竟然没用到那种地步，为了挽留你不惜那样委屈那样委屈！！
你可知我在哭泣？
无泪，无声，你一步一步踏出，我的心一片一片地碎了……
那个女人，那个女人，就这样凭着她被另外一个男人操了四年的身体留住了你，也许你根本不需要爱，要的只是生理上的放松。
所以我的心与那个肮脏的肉体相比起来，在你的面前，在年轮中堕落变得世故的你的面前，已经没有价值。
我抱着自己的身体在被窝里哭泣，眼泪没有价值，爱情没有价值，我没有价值，处女没有价值。
你想要的不过是我第一次的血……
然后你曾在那之前说过：“如果你给了我，以后我们还不能在一起，那就谁也不欠谁的了~”——你可知爱情不是一场谈判，不是用来交换的东西。
你拿我没有被人碰过的纯洁去和那个女人相提并论，你说我不能给你的，她可以给你。——你可知爱情不是可以拿来攀比的，爱情不是只为了满足肉欲。
你还说：“也许将来你就不会吃亏了，等到以后你要是想通了，开放了，说不定你也会做对不起我的事。”——你可知你的这番话玷污了我的爱情？
你还说我是在缠着你，让你觉得烦。——爱情不是枷锁不是负担，不是不是不是！！！！
……
我一个人又开始了，那段无根无蒂没有目标没有理想的落魄的堕落的生活。
我一个人又开始了，深夜里在大街上徘徊。
我一个人……
只是，看见一对一对恋人亲热着拥抱着从身边经过时，我会想到你。
此时，你也一定是搂着另一个你并不爱，只是需要她的身体的女人在购物吧？
你说你们只是好朋友，很要好的朋友。
每天电话和短信，周末见面练拳，平时一起吃饭教她电脑教她太极拳什么的。
你说你跟她不可能的，将来会重找一个人结婚。
我开始了我的双重嫉妒和折磨。
一如冬季夜晚烟雨中的朦胧的路灯，残弱而心碎的灯光。
我开始了我的漫漫冬季……
我放开了你，但愿你不会再想起我。
你说如果将来我能来北京，还要见见面一起吃吃饭什么的。
我告诉你，我会选择忘了你。
你说有男朋友就不能见面了啊？
我不是那么容易变的人，只是我对你心死了。
我不希望再见你时，还会有强烈的仇恨和暴怒的感觉。如果我还幸福地活着，我不希望会想起你对我的虐待和折磨。然后看见你身边还有另一个女人。或是，突然你的手机响了，是某个她打来的。
够了，我不要再去想了~！！！！
我会选择忘了你，将来我的路与你无关了，彻底地改变了，无关了。
你总挑剔我送给你的每一件礼物，如果有机会，我会再去那家另类时尚，去回顾一下当时陪你去买刀的感觉。我会买一把刀送给自己，我会想起你。想起最初爱上你的感觉……
我会去买一条项链送给自己，想起当时你来芜湖时我帮你给那个女人挑项链的情形……
我会再和我的朋友一起去拍大头贴，想起当时我和你在一起争吵的情形……
曾经计划着二十岁结婚，你还记得在分手前没几日你说过的话吗？——“你答应嫁给我的啊，如果反悔，我可把你给杀了！”
我们还计划着将来有小孩时的情形。
在那之后没过几天，我们说分手就分手了，而你却说你和那个女人不可能分掉的，你们不会分手。
你嫌我烦，每次我打电话给你，你上班的时候我们在QQ上聊天，我在QQ上给你发手机短信，我写信给你，你却都觉得烦，甚至叫我不要缠着你，就算将来我们在一起了，你仍然可以去结交很多的女性朋友，晚上出去不回来，我也不可以过问。
你说你是比较花心的那种人。
所以我们不适合，不适合在一起，你说是性格不合，其实是你花心，而我总为你的无情和不专一恼怒和忧伤。所以你嫌我烦，要跟我分手。
如果当时我给了你呢？
是不是一切都可以再谈？
二十岁，以往从来没有过过的生日，十六岁，十八岁，从来没有吃过生日蛋糕的我，也绝不能哭泣。
我要买玫瑰花送给自己，我要和朋友去吃饭，和朋友去蹦迪，我也要去买衣服，我还要画生日贺图给自己。
全都当作是你在给我的补偿，我要对自己好。
我不要你回信，只求你能收到我的信。
你叫我不要再来烦你再来缠着你再来打扰你了，我会做到，会给你安静。
哪怕一个人再怎么痛苦。
nopity；noshame；farewell~~~
你曾说让我不开心时就对你发火，我总是忍着，告诉你我们吵多了会真的导致分手的。现在你却违背了自己的诺言，不会再要我了，不会再等我了。
再见，我的谎言恋人。
我也不会再给你机会虐待我了。
心夜心娅＞2003年7月31日
隐痛
hideyourface；hidemyheart（隐痛）
压抑我的爱，如果我的爱是盲目的；
压抑我的爱，是不是这样我就可以获得自由；
从不知道，从不相信；
爱情可以令生命充满色彩；
压抑我的爱；
如果必须这样做……
我想念的布满灰尘的温馨；我想念的白色的房间，苍白的人儿；我想念的开满紫荆的绿草坪；我想念的浮在被败死的荷叶污染的水面上的一抹悠懒的醉人的斜阳……想象从未见过的铁路的黑白照片，想象哼着小资情调的歌曲的幸福的小女孩，想象那个冷寂的水塔，想象男生宿舍那边热闹的足球场，想象迂回辗转水榭阳亭的桥廊，想象着在那个美丽的环境中不可遇见的人儿……
一个起点，一个希望，一个开始，一个美丽的期待。
然后一切又草草收场，注定让梦像泡沫一样蒸发在曙光乍现之前……
我想你，所以我感到寂寞；然后被压抑着的情感剧烈地起伏着摇晃着，于是我再也忍不住，而偷偷跑去那个离家有数千米之远的梦中楼阁，如果故事已经结束，那么我在期待另一个开始。
虽然你不会看见，你永远不会知道。
我们已回到原点——你不认识我，我不认识你。
forbiddenlover
今晚我又偷偷将你的名字写在手掌心，写成谁也看不懂的文字，写成没有拼音没有假名的秘密。
爱藏在胸口那个炽热郁闷千万个寂寞了又寂寞，相思了千年万年又相思的地方。
没有人听见，没有人看见。
只有我自己知道，我将离开，坐上八月的火车前往北京，然后让爱死在那个压抑了又压抑的地方，让痛苦的爱痛苦地死去，然后痛快的痛痛苦苦一场。然后一切又依旧都不曾发生，祝福你和你的女孩幸福快乐。我仍然寂寞着，并与你无关。
你叫我来找你，于是我来了。
你说让我打你的电话，于是我打了。
只是你变了，突然临阵退缩了，像被意料之外的对手拼上了。
我没敢将你曾经的话历历数来，你只道一切都是谎言。然后轻易地打发我。
有你的世界我不再出现，而我生活的任何一个角落，黑夜行走过的任何一个踪影都写满了寂寞，寂寞里有你的名字，你早已模糊的脸，已无法辨识的你的声音。
想忘就忘，那很痛快。欢愉的情节一幕幕不再记起，爱的痛苦啊，却维持了整整一生。
一段根本再也不会被人想起的感情，一个你根本不再记得的人，不过是黑夜里静默的深水安静地仿似根本不曾有过阳光暧昧的抚摸。任凭尘世喧嚣，水塔周围依旧死一般的没有生气。廊亭水榭，你不过是水中月，镜中花，梦中梦。
不再见。
深蓝中的白，即使冰冷也那样幸福。
冰冷的蓝色，冰冷的守葬者，那是一个自私的人肆意张扬的幸福和卖弄做作的忧伤，那是一个倍受关爱让人羡慕的人划在石碑上的不曾深刻流血的伤痕。
熟悉了的味道缺少热情，熟悉了的借口重复着呻吟。冷了，病了，伤了，一切都要不一样。偏爱华丽的死亡，追求卓越的痛，自恋着负能使气，两涘渚崖间，拒绝斜照的温暖，蓝色不是因你坐井观天，而是你蔓延开来的痛楚的挣扎——执意地痛，执意地冷。不过是终会醒来的睡眠，硬要说那是死后的复生，劫后的因果。是六是七，忘机还是戒命，只怕揭开你千万层层层迭迭的华美做作的面具，还是只有自私和心机，只怕蓝色的血中流的是黑色的脓，你只要你自己。幸福若是不够挥霍，在昔日伤痕中标记残喘的深刻和永恒，编造错觉和假象，一切不过是虚荣和稚气。
深爱蓝色，却偏从于嫉恨的红；红的不是张扬和放肆，红的是血——是不被允许的爱和你无法兑现的承诺。
深爱你的蓝，深爱我的红。
于是我错觉被爱了一场，于是我错觉我走进了阳光，于是我终究发现一切不过是一场无意的骗局，是你有意无意的某个夜晚的潜水游吟低唱，是我没日没夜的挣扎。
离开，唯有离开。
寂寞的人无所谓，主角配角我不是，是沉沉的阴霾，是我无数次痛下转身离�