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我没有办法！
只要碰触琴键，太多不堪负荷的回忆，就会像潮水般无边无际地潮涌而来：她聆听琴音时的专注与沈醉、她眸中的明亮光彩、甚至是她背身而去的绝然‥
她曾说过，我的音乐很有感情，却不知道，其实她正是那个带给我音乐生命与光辉的女孩，我教她弹琴，也教她懂情‥
而今，已然空了的心，不论是琴，还是情，我都没有资格再谈。
轻轻的敲门声传入耳中，我没有移动，目光落在同一处。
「我说我没胃口，你们吃就好，拜托让我安静一下好吗？」不管来者是谁，我实在疲於应付。
「为什麽没胃口？心情不好啊？」
「妈？」我愕然，看着朝我走来的母亲。
「要不要谈谈为什麽心情不好？」
我更意外了。
从小，与妈就不亲，除了妈只忙着和爸吵架外，也因为价值观的不同，很难与她谈心。
所以她现在一副想促膝长谈的态度，才会令我惊异。
「我曾经心情好过吗？」我直觉的冒出这句话回她，想起了海宁的话。她说，我不快乐‥
「你呀，只要一扯到海宁那丫头，心情几时好过？」
我苦笑，没有反驳。
「又是因为她吗？」妈再问。
「什麽？」
「我说，你最近的失魂落魄，又是因为她吗？」
「很‥‥明显吗？」我以为，我掩藏得很好，那些复杂纠葛的思绪，都被压在心灵最深处‥
「整天说不上三句话，每天除了工作，回家就是睡觉，死气沈沈的，没事就只会盯着墙发呆，表情已经空洞到不知道要怎麽笑了‥‥你说明不明显？」
「‥‥」我俩川二自以对。
妈长长地叹了一口气。「要是她对你真有那麽重要，那就去吧！」
我震愕。
任何人说这句话我都不奇怪，只是‥‥妈？一向最排斥海宁的妈居然要我去找她？！我有没有听错？
「为、为什麽？！」我反应不过来。
「我儿子都不能没有她了，我不妥协行吗？」
「可是‥‥妈不是不喜欢她吗？」
「问题是，只有她能找回你笑的能力。你以为看你这个样子，妈会好过吗？我儿子已经够忧郁了，我不想看他更加不快乐。」
「妈‥‥」我的母亲为了我，愿意敞开胸怀，试着去接受她排斥了一辈子的人‥‥除了感动，我不知道还能再说什麽。
「那，你让海宁搬回来，好不好？」我把握住机会，只要妈同意，海宁会愿意回来的。
「那要看是以什麽名义了。」
我很想假装天下太平，可惜我不够笨，无法装作听不懂。
「妈，你这是变相逼婚。」
「逼不得啊？看看你，都三十岁的人了，人家像我这把年纪，好命一点的早就当奶奶了，你还要拖到什麽时候才肯让我抱孙？枉费我把你生那麽帅！」
我简直哭笑不得，现在就连我帅不帅，都可以列入罪状来数落了。
「我都已经答应让你们在一起了，你还在别扭什麽？」
「不是那个问题‥‥」从一开始就不是。
也许这样说很不孝，但是妈反不反对，从来就不是我的顾虑因素，三年前我就有家庭革命的魄力了。
那麽，当初可以义无反顾，而现在，我既不恨她，又明知她对我还有心，却无法再次接受她，这样的行为，是不是很矛盾？
身边的人，总是间我还爱不爱她？
或者我该这麽说，一个曾经爱海却差点溺水的人，不会从此怨恨海洋几乎夺去生命，但却会从此戒慎惶惧。
对我而言，她就像海，有令我眷恋的温柔静谧，却也有将我吞噬的波涛汹涌，而这一回，我无法预期，我还承不承受得住再一次灭顶的痛苦。
我承认，我是懦弱的。
三年前伤得太重，心已不堪一击。
说穿了，我不是不再爱她，而是不敢爱她。
「你有你自己的想法，从小你就是很有主见的孩子，我一向干涉不了太多，我
来只是要告诉你，如果你还是只要她。那我不会再反对，就这样。」母亲拍了拍我的肩。
「嗯，我知道，谢谢妈。」
「对了，这是你的信。」她把信交到我手中，将独思的空间还给我。
我又独自静坐了许久，不想什麽，就只是让脑子完全放空，对时间的流逝毫无概念。
不知又过了多久，窗外只听得见夜里的虫鸣声，我才低头看着手中的信。
是海宁，我回来之後，她的信也始终没间断过。
我起身回到房里，取出台灯下的钥匙，开抽屉，在将信放进去时，我停顿了数秒，脑中浮现的，不是过去的伤痛，而是重逢那一刻，她眼中的酸楚思念ｍ这些共处时日，她的笑语娇嗔；她吻我时，不容错辨的痴狂深情；还有那晚，她说着只要一夜的我时的绝望哀伤‥
我没将信放下，而是取出所有的信，开启了第一封
予默：
不敢去想，你会有多恨我，因为连我都无法原谅错得如此离谱的自己。
那一夜，我一遍遍回想我们之间的点点滴滴，想得心好痛，哭了一晚。你的心意那麽明显，我怎会看不到呢？我好笨！
难怪你会气得远走他乡，不想再看见我。
我明白，你需要时间，去疗伤止痛。这伤痕是我亲手划下的，我只能用时间去等待，不论得花多久，不论思念有多难熬，这些都是我该受的。
虽然，你还是走了，但我决定只要一有空就写信给你，把你不在这些日子的点点滴滴告诉你，就像你还一直参与着我生命中的每一天一样。
等到你回来的那一天，第一个迎接你的，会是满满、满满的等待，以及一封封数不清的思念‥‥很棒对不对？
我决定回台北，因为你在那里。我希望你一回来，我会在离你好近、好近的地方等待着。
你一定会回来的，对吗？对吗？
这是第一封，字迹凌乱，内容也不多，可见她提笔时心情很乱，字里行间还有多处被水渍漾得模糊的字痕，我知道，那是她的泪。
予默：
我把头发留长了。
知道我为什麽要留发吗？因为我眷恋着你轻抚我的发时的温柔，我想把它留得长长的，去感觉你修长的手指，穿梭其间的温存，就像在高雄那段时间，每回缠绵时，看着我的发散落在你的胸膛，那种无可言喻的亲昵感觉：
唉，我又得再说一次，我具的好笨。为你留发的念头，是在十八岁那年萌生的，直到後来和童圣阳交往，下意识里都还在为你留发，把你藏在心里，这样居然还有办法欺骗自已‥‥啧，笨到冢了。
没有你的参与，日子变得好空洞，我利用晚上的时间，去修了几堂音乐课程，因为我想走入你的世界，感受你喜爱的一切。
某实那些豆芽菜‥‥也还好啦，并不真的那麽让我想死，我现在会弹的可不只小毛驴了哦！
对了，我终於找到那首歌了，就是你唱给我听的那一首。它叫「爱情的海洋」，对吧？
人，总要到失去，才知道拥有时的可贵。我好後悔当初没有仔细听完它，直到你离开了，才疯狂追寻与你有关的一切，问了好多人，凭着记忆中零零落落的旋律和几句歌词，找了好久，找得灰心挫败。
直到有一天，无意间经过一家精品店，里头传来似曾相识的旋律，我驻足聆听，恍然之间，才顿悟了你想表达的深情挚爱。
我哭了，就在大街上，不顾行人侧目，伤心得痛哭失声：
予默，你什麽时候回来？我欠你好多声对不起，让我有个机会，亲口告诉你，我满怀的歉意，好吗？
一封又一封，我无法停止地看着，陪她走过三年来的点滴悲欢，就像她找寻我
的每一篇文章一样‥
每封信的内容，或长或短，没有一定。有时，是写写生活琐事，告诉我她的学生有多可爱；有时是与同事间的摩擦、工作当中的挫折；有时，是诉说她满腔的相思如狂‥。
我脑中，塞满了信里的字字句句
偏爱吃薯条，不是食物本身，而是留恋那段在麦当劳陪你共度的时光，宁静，温暖。独锺７－１１的鲜奶和全麦面包，是因为忘不了十八岁那年，统联站外，你的牵挂，我的离愁：
一切，全是为你。
你懂吗？予默。
如果，我用长久的悔恨、等待以及泪水来换，可不可以，再让我对你说声恋你如昔？
其中一封，甚至只是写了满满三张信纸的「我想你」。
从不知道，她是这样酸楚地在盼着我。
那种感受，我曾经为她尝过十八个年头。没有人会比我更清楚那种滋味。等待其实不苦，苦的是等待的过程中，那种惶然、不安，以及思念煎熬‥
看着、看着，窗外天色渐亮，我开故最後一封。
予默：
圣诞节之後，又过了半个多月，没有任何的只字片语，我知道，这一次你是真的在逃避我了。
我不後悔那一夜留下了你，拥抱着你，感受你真实的体温，倾听你沈稳的心跳‥‥这是三年来，我盼得心酸的事，你不会知道，那一刻的我有多满足。
一整晚，我看着你沈睡的面容，没有合过眼。因为我不晓得，以後还有没有机会，像这样看着你在我身边入睡。
但是予默，你知道吗？你就连睡着了，眉心都是深锁的。
你真的好不快乐。是不是有那麽一部分，来自於我？
我真的那麽让你困扰吗？那麽，予默，不必为我苦恼，就当那一夜，我们是酒後乱性好了，小说不都这麽写的，你不必放在心上，真的！
不管你要当我是家人、妹妹、朋友，什麽都好，只要你不再觉得为难就好，我可以等的，真的，不论多久，我会等。
因为我懂你的心情，有个男性同事告诉我：「别以为男人都该是刚强无惧的，其实在面对爱情时，男人的心比女人更脆弱，伤过之後要再去爱，比女人更困难、更需要勇气。」
一朝被蛇咬，十年怕井绳，对不对？无妨，我不过才等三年罢了，还有七年呢！那天当着王绍安的面，说的可不是气话，我是真的愿意等你一辈子的。
叔叔说得没错，你为我受了这麽多的委屈，我如果因为一点挫折就放弃，那你为我受的那些苦又算什麽呢？
当初，我就是不够勇敢，仅凭予洁的片面之词就放弃了你，这一回，我不想再犯相同的错误。
你可以为我坚持这麽多年，我为什麽办不到？这一次，换我来为你坚持到底，好吗？
除非你亲口告诉我，你不要我了，否则，我会一直等下去，等你抚平旧创，重新拾回相爱的信心
好吗？予默。
我放下信，起身关掉日光灯，走到窗前，看着几只早起觅食的麻雀，脑中，只回绕着同一句好吗？予默。
好吗？
我在心底同时问着自己，心一片迷茫。
＜末篇＞ 永远是 牵你的手，一同走过爱情的海洋，再也不放
一个不算太忙的午后，可薇送来印好的请帖和喜饼。
「咦？那个疼你疼到骨子里去的准新郎呢？怎麽放你一个孕妇到处跑？」我起身迎向她。
「还在为我们的婚假拚老命呢！」
递出写了我名字的喜帖。她扬着另外那一张。「我说过要送张喜帖给你那口子
我挑眉，停下翻看请帖的动作。「请解释一下，什麽叫「我那口子Ｌ？」
「哟，台大高材生智商变低了。」
「那和智商低不低无关。」
「那，程大帅哥」
「那和我师不帅更无关！」
这些人，真是够了！
「好吧，我说的是佟海宁小姐，行了吧？你陪我去一趟，我没有她的住址和联络方式。」
我斜�