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我和一个贵族女孩的往事-第7章

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高档的凉鞋,他卖掉了自己的电脑,大家都知道“小黑子”的家庭条件只是中等,做这么多足以看出他对女孩的感情很深了,但没想到女孩最后却告诉他只是把他一直当弟弟看,而且女孩其实是有男朋友的,只不过在外地上学。
“真是恶毒的女人!”大家都愤愤地说道。
“别难过了,为那样的女人流泪不值得。”朋友们一再劝说他。
我什么都没说,我能体会到“小黑子”的心情,虽然他也知道那样的女人的确不值得再爱,但毕竟曾经深爱过,得到这样的结果也确实伤人不浅,只不过是爱错了人,却也和爱情本身对错无关。我们都不再做声,只是一个劲地喝着闷酒,为我们的朋友这段伤人的恋情,也许也为各自心中被勾起的那一段往事,我相信每个人都是有故事的人,只不过大多数的人都喜欢把自己的故事讲给自己听。我点上一支烟,看着身边的朋友紧锁眉头的表情,我知道他们当中有人也被勾起的伤情折磨痛了,或者是我痛了,只不过我不敢承认,我承认自己没有“小黑子”勇敢,至少他可以发泄,可以在朋友面前痛哭,可以借酒浇愁,而我只是不停地压抑,不停地逃避,更或者我在掩饰,我以为我有了新的恋情会不疼了,也许我错了。
晚上回家后,我已经醉得一塌糊涂,一进卧室就毫无力气地爬在了床上动弹不得,那时我的手机响了,我恍恍惚惚接起电话一听是她,我只含糊不清地说了一句话:“对不起,我会好好爱你的!”然后就醉的什么都不知道了。
第十一章 痛彻心扉
    (21)那一夜我梦到了很多人,一会是前女友,一会又是她,还有“小黑子”,我不知道他们之间有什么关联,但他们的身影却反反复复出现在我的梦里,直到把我折磨的筋疲力尽。第二天起床已经接近中午了,头疼的像要炸了一样,脑子里昏昏沉沉的,身上一点力气也没有。我努力回想梦里的细节,但除了那几个人的身影,其他我什么都不记得了。我看了看手机,里面尽然有十条未阅读短信和一个未接电话,全都是她的,我拨通了手机给她打了过去。
“睡醒了吗?”她关心地问我。
“恩,就是头还疼着,可能昨天喝了太多酒吧!”
“以后少喝点好吗,身体重要!”
“恩,好的,对了,昨天你打电话的时候我醉了。。。。。。”
“没关系的,,我就是担心你,刚开始是给你发短信的,发了好多,但你没回,我以为你怎么了,就给你打电话,你也不接,我真的着急了,又打了过去响了好长时间你才接了。”
“哦,我确实喝多了,昨天朋友心情也不好,大家都醉了。”
“恩,朋友感情深多喝几杯也无所谓,你还记得你昨天挂电话时说的话吗?”
“我。。。。。。,我说什么话了吗?”
“你告诉我会好好爱我!那是你第一次说爱我,我等了很久了,昨天晚上我真的很开心!”
“哦。。。。。。”
和他通完电话,我的心无比沉重,我不知道当时我怎么会说出那样的话来,虽然我已经在努力地和过去做了了断,但种种的事情表明我并不是一个拿的起放的下的人,我敏感的心还是会或多或少被过去所牵拌,虽然我已经开始爱她,但却也只是个开始,我不能保证能不能坚持下去,我不能否认她在我心里面已经有了重要的位置,但我亦不想做没把握的保证,也许给她的承诺越重,我们彼此所担负的就越多。
和她分开的那段日子,我也会经常想她,想她对我的好,想她对我说的话,人都是感情动物,虽然我爱她不及她爱我那么深,但却也实实在在是一种感情的付出。我想了好几天,终于找了一个机会把她介绍给了我父母,我只说现在和她在谈恋爱,她是个好女孩,我父母亲没说什么,只问我是不是因为她而和前女朋友分开的,我心里一阵难过,我那么爱前女友,怎么会为了别的女孩而抛弃她。我没有解释,我没有对不起谁!
日子在一次又一次的聚会中度过着,有初中同学的,有高中同学的,还有后来认识朋友们的,大家都已经长大,未来的日子谁也不知道是怎样,也许很多人和你碰完那杯酒后就一辈子再也不能相见了,我们的青春如疾驶的火车,每个站口虽然会停,但最终还是要开向终点的。我们的生命就是这样有人会来有人会走,曲终的时候人也就散了,谁生来不是谁的谁,真正能陪你走完人生的人又是谁,我不知道,我也不想知道了,顺气其自然吧。
又一年的钟声即将敲响,大家都在等待着新年的来临,每个人的脸上都挂满了期望,但每个人期望的又是那么不同,也许一切都真的会想新年除旧一样,迎来新的,带走旧的,我亦如此盼望。她在学校也终于熬到考完了试,那段日子我想可真够她难受的,没有我在身边,每天还要看一大堆书,再加上快要过年的气氛感染,她一个人承担的确难为了她。
腊月27,她买到了回家的飞机票,在过三天就是除夕了,她在登机前给我打了电话,我让她照顾好自己并提前祝她父母新年快乐,她高兴地在电话里说一定把话带到。
“我妈妈问你好呐。”我告诉她。
“你妈妈问我好?!”她吃惊地说道。
“恩,我把我和你的事情告诉了家里人。”
我知道她在那一刻感到很幸福,因为我听到她像个孩子般的笑了,也许那是我唯一能给她的新年礼物,也是这么久来我能让她能踏实一回了。
“我会早点回到学校等你,亲爱的!”她在电话里吻了我,登上了回家的飞机。
(22)新年还是在所有人的等待中如期而至,和家里人一起吃年夜饭的时候我给她打了个电话,她爸爸妈妈因为忙还没有回去,气氛很冷清,原来有钱人的生活也不是那么好过的,我们寒暄了几句,她说困就去睡觉了。年三十的钟声敲响的时候,大街上有人放起了烟花,伴随着震儿欲聋的鞭炮声我们迎来了新的一年,看着窗外绚烂的花火和灯火通明的大街我轻轻地叹了口气,我的一年又从生命中溜走了,过去的一年我承受了太多太多的东西,我享受过最幸福的爱情,也经历了最痛苦的失去,让我从天堂到地狱仿佛只是一夜之间。过去的一年我又是幸运的,我遇到了爱我的知己,同时,我也是可悲的,因为我忘不了过去。除夕,从今夜跨到明天亦是从一年跨到一年,我不知道我的爱情能否像除夕一样,也许我跨过一步,就是幸福一生。我闭上眼睛许下心愿,希望所有的悲伤和痛苦都能像流逝的时间一样,被风带走,停留在昨天。
新的一年已经来临,电视上春节晚会也拉近尾声,我给父母道过新年快乐后给“小黑子”他们都一一打了电话拜了年,一帮哥们都睡不着,于是我们相约着都出来了。寒冷的北方气候和火热的新年气氛形成了鲜明对比,大街上还是有很多人和车,整个城市的灯火都通透明亮,我们一群傻小子在大街上漫无目的地走着,闹着,看路边的人放着漂亮的烟花,火光把我们青春的脸庞照的明亮,忧伤,我们在轮流喝完一瓶白酒后,一起发誓让新的一年过得快乐,不再受伤。
大年初一一大早,我接到了她的电话,她给我和我父母亲都拜了年,爸爸妈妈听到后很高兴,觉得她是个董事的好女孩,让我好好待她,我们又聊了几句,我才知道她爸爸妈妈很晚才回家,可能因为事业上的事情还吵了架,她哭了一晚上,说只想早点回学校去等我,我为她而感到难过,她遭受了太多的不幸,家却也不能成为她最后的港湾。
过年的时候家里总是人满为患,很多亲戚都会上门来拜年探望,我很想清静一下,于是想去网吧上上网。很久没有上网了,回想起以前在网吧的颓废生活我不免有些失落,一个人的伤痛在找不到出口时,只能让人变得堕落!开了QQ,看到上面在线的人并不多,也许大家都还沉静在新年的欢乐中,上网只是一些找不到属于自己快乐的人的一种生活方式,人们在实际的生活中如果活的不踏实,才会想到去虚拟世界中找寻解决烦恼的出口,好让自己变的坦然,当然过年是全中国人民最快乐踏实的事情,那种欢乐实实在在,自然不会有很多人来选择虚拟的网络打发时间,我上了线。
不一会,有人便找我聊天,我一看原来是前女友的表妹,以前还没分手的时候我们彼此关系都不错,她只比前女友小两个月,和我挺能聊到一起。说实话当时我并不想回复她,我知道我们量要聊天的话题肯定会离不开前女友,我不想因为一些话而让我再次陷入心伤的回忆,但是无奈她看到我上线了,我也不好意思不搭理她。
“哥,你还好吗?”(以前她一直开玩笑地称呼我为姐夫)
“还行,你呢,好久不见你了。”
“我就那样吧,没什么很好,也没什么不好,爸妈都出去给他们朋友拜年了,我一个人无聊就在家上网。”
“哦,我也是,家里来了很多亲戚,我出来安静安静。”
“那个,你找到新的女朋友了吗?”
“为什么要问这个?”
“哦,没什么。”
“有什么就说吧!”
“我姐,她订婚了,她给你写了封信发到你的邮箱了,你没看过吗?。”
我不知道我是怎样颤抖着出了网吧的,我犹如受了一个晴天霹雳,所有我慢慢垒筑的心里防线在一瞬间崩塌,温暖的冬日阳光忽然变的像万箭扎心,它们锋利地刺痛我的双眼,直穿我的身体,刺的我心脏不停地涌血。我的身体是冰冷的,血液是凝固的,心脏是撕裂的,我站在川流不息的街道上,所有的喧闹嘈杂都听不见,我的世界是死一般的沉寂,眼前一切景物都慢慢背我而去,我却还站在原地,我无力地双腿像灌了铅铜一样重地迈不开一步。我想过一千个结局让我自己接受,但这样突如其来的结果让我却心疼到要死掉。我看了很久没打开过的信箱,看了前女友给我很早就发的信,她已经订婚了,在离开我一个月后她就找到了自己的新爱,短短的几个月接触,她就答应以身相许,她说那个男人是他一直想找的那种,我们缘分已尽,在一起并不合适了。
我在大街上默默地走着,泪流满面,我原以为我能彻底放下了,我原以为可以坦然地接受一切了,我原以为我开始新的恋情就可以割去旧爱了,我原以为我不会再为女人流泪了。。。。。。
我错了,我一直在欺骗自己,那明晃晃地疼痛就是最好的见证,我最爱的女人即将要成为别人的新娘,我却只能守着三年的回忆任泪水将我淹没,我彻底输了,在感情的赌局中,我输的一干二净,更输了自己的心。
第十二章 悲伤麻木
    (23)自从那天后我像是变了一个人,整天待在家里什么也不做,对什么都没了兴趣,我开始变得麻木,我会呆呆地盯着一个地方看半天的时间,父母亲对我说话我常常会发愣听不见,我也变得少言寡语不爱说话,经常把自己锁在自己的房间里一关就是一整天,我的状态越来越差,如果说以前在心痛的时候可以去网吧颓废,那么在家的那种生活简直就是糜烂堕落。父母看到我突如其来的变化,吃惊不小,他们常常会旁敲侧击的问我为什么,或者干脆说出大道理来开道我,我总是一言不发,我不想让他们知道为什么,我不想让他们看到儿子是因为一个女人而变的如此狼狈脆弱,我更不想让他们再替我操心,我自己的事情就应该由我来自
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