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的时间相对一个女孩子来说是个什么样的概念？十年呀，当年只有二十岁的琪儿，正值女孩子最青春最幸福对未来最充满憧憬的年龄，琪儿本来也是应该拥有的，可是却因为你，她失去了这些，同时还失去了亲情，失去了自尊，失去了一个女孩子应有的欢乐。江洋，你太自私了，因为你自以为是的真爱，你害了一个这世界上最好的女孩子呀！
我坐在床上，低着头，闭着眼睛，手里还拿着琪儿的信。我的样子，我想如果有人此时进来看到我的样子的话，那么肯定就会这样一种感觉，我是在低头认罪。
是的，我感觉到自己是应该有罪的，我的罪就是害了一个女孩！
“琪儿，你会不会后悔？”我有些忧心忡忡地问琪儿。
琪儿歪着头看着我，一脸清纯地问：“后悔什么？”
“跟我来往，因为，这对你有些不公平。”
“我没觉得不公平呀。”
“可是，你还是个小女孩，而我却已经……”
“谁说我是小女孩呀，我己经十九岁了耶。”琪儿调皮地笑着说，“你可不许小看我。”
我看着琪儿，心里对琪儿的爱己经让我无法让自己平静了。
但是面对琪儿的单纯与可爱，我却找不到理由再把内心里的忧心忡忡再表现出来。琪儿的活泼总是感染着我，就算我的心里有什么不快之处，到了琪儿面前，也会很快就烟消云散的。
于是，我也笑着说：“十九岁了就很大了吗？别忘了我多大了。”
“你嘛，”琪儿转着眼珠．故意想了一下，说，“比我小一岁。”
“什么？哦，我才十八呀。”我睁大着眼睛看着琪儿，觉得她说得有趣。
“当然啦，你以为你多大。”琪儿仍然调皮地看着我说。
我摇了摇头，撇着嘴道：“好呀，你是想在我面前托大是吧。”
琪儿道：“本来嘛，我说的可不是你的实际年龄，是你的心理年龄。”
琪儿还是一种开玩笑的口吻。
但是我却被她的话触动了，因为我突然想起了我自己曾经说过的话，我说一个人有三个年龄，一个是实际年龄，一个是生理年龄，一个是心理年龄。而且我还说，我的心里年龄在我的三个年龄中最年轻，只有十八岁，并且会永远十八岁。
琪儿记住了我这句话，所以这时候拿来开我的玩笑。
不过虽然是玩笑，琪儿说的倒也是事实。别看我已经是个已经向三十岁靠近的人，但是我的心理年龄却一直都长不大，真的像我所说的只有十八岁。我也说不清自己到底是怎么回事，我在为人处事上，以及对待一切事情上，总都免不了要带着一份幼稚单纯的心，我总是把事情往好的方向去想，但是往往都会因为这样想而自己吃亏，有时候甚至是自讨苦吃。
在对待感情上，我经常会凭着一时的冲动，一种与我的年龄极不相衬的冲动，做出种种只有十七八岁年龄才能做出的决定。比如我当初与苗琳结婚，就是这种冲动的结果。我的这种冲动常常给我带来麻烦，我也曾想到过要改，但是本性难移，虽然有心，却怎么也改不了。
只是，我的这种“十八岁”是一个矛盾的“十八岁”，同时也是一个并不纯粹的“十八岁”，毕竟，我已经是一个为人夫者为人父者的男人了，所以，“十八岁”对我来说，只能代表了我是个傻瓜和笨蛋。
当然这种傻瓜与笨蛋是相对于那些所谓的成熟的男人而言的，相对于我这个年龄所应达到的标准，最确切的定义就是不够成熟。
是的，不够成熟的，自然会冲动，自然会做一些不够成熟的事了。
不过，这种不够成熟却也给了我许多好处，也给了我许多快乐。比如，我可以在冲动之下尾随着一个我梦想中的女孩，我可以在冲动之下向她明明白白地表达我对她的喜欢，我可以在冲动之中对她毫不保留地倾吐我内心里的苦恼，从而从她那里获得一些安慰。
哦，一个男人，要从比自己小八岁的女孩那里获得安慰，听起来难道不是很滑稽么？如果不是因为我的心理年龄只有“十八岁”，那么这种情况肯定就很难出现。
所以，在很多时候，我是庆幸自己有一个“十八岁”的年龄的，特别是，在遇到琪儿以后。
所以，琪儿一提到我的心理年龄，我也就不好再否认了。
“看来，我以后得叫你琪儿姐姐了。”我也开起了玩笑。
琪儿嘻嘻一笑，伸过手来摸了摸我的头，说：“好呀，小弟弟。”
我一把捉住她的手，两眼盯着她的脸，用一本正经的表情问她：“你真的敢把我称作小弟弟？”
“你叫我姐姐，我当然得叫你小弟弟啦。”琪儿笑着说，同时想把手抽回去。
可是我却并没有放开她的手，而是就势轻轻地拉了一下，把她拉进了怀里，然后一把搂住了她。
琪儿对我做了个鬼脸，顺势依偎到我的胸前，把脸放在我的胸脯上。
我轻轻地捧起她的脸，看着她的眼睛。
琪儿也看着我。
我们这样对视了有十秒钟，琪儿慢慢地把眼睛闭上了。
慢慢地，我凑近了她，轻轻地吻住了她的唇……
从回忆中清醒过来，琪儿那清纯秀美的脸庞犹如就在眼前，一个如此欢快的女孩，一个如此清纯的女孩，因为我的缘故，却遭受到了一些自以为正派的人的污辱，忍受了父母的冷漠，最后不得不离开家乡，独自在这个充满艰险的世界上闯荡。
我暂不再去看琪儿的信，我想动动自己的脑子，想象一下琪儿以后会如何，然后再去看看琪儿的信，看看我的想象是不是跟她所遇到的事实相符。我这么做，是因为我的心里忽然生出了一股奇怪的设想，如果我与琪儿的缘分未尽，那么我的设想就应该与琪儿信中所述的事实不会有太大的出入。但是如果我的想象与琪儿的真正遭遇出入太大的话，就说明我与琪儿的缘分已尽了，那么……当然，这种结果是我所不愿意接受的，只是，不知道是什么原因，我的心里就突然产生了这样的想法，虽然有些莫名其妙，但是却紧紧地控制了我。
于是我再次闭起眼睛，开始设想琪儿以后的遭遇。
我想，琪儿的裁缝店生意越来越红火，她与她的小姐妹们也越来越忙不过来了，渐渐的，她的名气也就越来越大，过了一段时间，己经根本用不着她们自己去服装店推销自己的衣服，而是那些服装店的店主们主动上门来要货了。
这样一来，琪儿她们的住处也就再一次显得狭小了，而且人手也不够了，于是她们决定再一次扩大规模。
可是这个时候扩大规模却并不像第一次扩大规模那么简单，因为由于订单越来越多，琪儿决定再招……对了，再招十名缝纫工来。那么这十个人的吃住以及工作场所便不是一两间民房所能解决的了。
针对这一情况，琪儿与她的两个姐妹商量，拿出她们的积蓄租用一家废弃的厂房，并进行了简单的装修，买一些必备的机器，她们以及那些新招来的缝纫女工们吃住工作都在这间宽敞的厂房里……
现在，她们的规模与当初只有琪儿一个人的时候已经不可同日而语，与只有琪儿与她的两个小姐妹三个人的时候也同样不可同日而语。这样一来，她们现在就自然而然地不能再称作缝纫店了，而可以称为服装加工厂，对，就应该是服装厂了。那么，叫什么名字呢？晤，就叫“琪儿服装加工厂”。
在“琪儿服装加工厂”里，琪儿是厂长，兼服装设计师，兼……反正大小事情都由琪儿一个人抓，她最初请的两位姐妹，此时己经成了服装加工厂里的领班，负责督促工人们干活以及检查服装质量。
渐渐的，她们的服装打出了名气，“琪儿牌”服装在市场上受到了普遍的欢迎，订单也像雪片一样飞来。一年之后，琪儿几乎占领了那座南方小城的整个服装市场。于是，琪儿与姐妹们商量，打算把她们的服装向外推展，开拓更大的市场。
此时的琪儿，已经一改往日那个弱女孩的形象，己经俨然成了一个年轻的小企业家了。琪儿雄心勃勃，决定干出一番大事业来，等到十年之约的日子到来之时，让她的江哥大吃一惊。
然而天有不测风云，人有旦夕祸福，正当琪儿雄心勃勃准备大干一番事业的时候，一件不幸的事……
不，不，我不能再这样想下去了，琪儿是不应该有什么不幸的事发生的，琪儿现在肯定已经是一家大型服装厂的总裁，最起码的也是一家中型服装厂的总裁。一个三十岁的女性正是事业成功的最佳年龄，我怎么能去想她会发生不幸的事呢？我怎么能把琪儿往不幸的方面去想呢？
不行，琪儿不会有不幸的事情发生的，琪儿的事业肯定越来越好，生产规模越来越大，最后，终于扩展成为一家真正的服装企业。
对，肯定是这样！
我不敢再让自己的思维自由地滑下去，我强行中止了自己的想象，我把这种想象归结为我自己内心里所存在着的一个恶魔的捉弄，我把自己的想象看作是上帝在故意戏耍我。
我想，琪儿现在肯定是一位已经有了相当身份的女老板了，她之所以没有来赴我的这个十年之约，只是让别人给我送来了一封这么长的信，正说明她以今天的身份已经不能再来与我相见，说不定她现在正在与客户进行一宗特大交易的谈判呢，所以走不开，才让她的一名助手——她最初两个伙伴中的一个——来给我送了这封信。
是的，那位送信的妇人，看上去也就是三十岁的样子，年龄跟琪儿差不多，而且看上去，从她的衣着与做事的干净利落，好像就应该是琪儿的助手才对。
肯定是这样！
我在心里作了这样的肯定，因而也就更加相信琪儿现在肯定是一个事业有成的女企业家了，不管她这个企业家有多大，她都肯定是可以称雄一方的服装界奇女子了。
于是，我想顺着这样的思路再去想象一下。
可是，无论我如何努力，这条思路却依然显得那么空洞，那么的没有说服力。我说不清是什么原因，我的内心里充满着一股矛盾，在这矛盾的夹缝里，还充斥着一股不安。
然而为什么会有不安呢？是为了什么而不安的呢？难道是因为琪儿？难道是因为我自己？
为了琪儿，是由于琪儿现在的情况是……不，不可能！
那么就是为了我自己，我自己会有什么事令我自己不安的呢？是因为从内心深处己经知道了今生与琪儿再无相见之机了？还是因为琪儿现在己经是有身份有地位的人，我不能再出现在她的面前而去损毁她的形象？
如果真的是这样，那么我的心里就会得到安慰，因为琪儿能过上好日子是我一直以来的愿望，只要像儿现在生活得很好，就算是这一生都再也不能见到她，尽管我会在内心里永远想念她，也不会再去打扰她。我想我会默默地祝福她，默默地为她的幸福安康而祈祷，为她的事业而祈祷。
但是……但是万一……我是说万一。万一琪儿真的遇到了不幸呢？如果琪儿正是因为遇到了不幸才不来赴约的呢？
我拍了拍自己的脑袋，我不知道自己的心里为什么总会有琪儿会遭遇到不幸这一阴影出现，而且这个阴影如此固执地盘绕着我的思维，挥之不去，扑之不灭，不再去理它它也还是纠缠不休。我一次又一次默默地劝慰自己：琪儿不会有事的，之所以在头脑里有这样有阴影，只不过是因为思念琪儿太甚了，而且一直都是在自责着，头脑里自然也就会出现这样的阴影了。说白了，这阴影就是自责，一种潜在于内心的深深的自责引起，但是却并不是事实。