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早晨进班，仍然不愿读书。拿出日记，心语甚详。同桌看到，不语。我心亦冷。
这感触太强烈了，其实只是因为考试又失败了。虽然还不至于感叹前途渺茫，终是有些心痛。“吾心痛又何伤？”（屈原语）
窗外微雨飘下，无声无息。泥土味儿十分充足，打开窗子，冷空气灌进屋里，同桌可能又嫌冷了。
语文九十九分，还不是很令人失望。班主任念了几篇得了较高分数的作文。我心中当然暗喊不平，因为我相信可以写得比他们好。
同桌语文只靠了八十四分，与上次相比一无进步。这一定令她很伤心，老实说我也感觉很无奈：与她同桌也没能助她进步。我这往日的语文尖子生会被怀疑藏拙。
“有的作文写得不是《桥》时，在后面写上了这样的话：老师，不要拿学生当猴耍！……”班主任在讲解作文时幽默的玩笑着，惹来大伙一阵笑。我的话文雅的多，可也没有什么好运气。
大浪淘沙，真正的风浪在后面。现实是残酷的，未来尤其残酷。路就在脚下，一切从眼下开始。
这几天的苦学没有获得什么效果，是该总结一下学习方法的时候了。
仍不能静下心来学习，对考试结果耿耿于怀，仍没有奇迹出现。我当然可以解释为客观因素不利于我，可是主观上我也的确缺些什么……
又失败心灰成项羽，复如是何处觅刘邦！
聪明型的傻女孩
三月二十二日星期三闷云
天上弥漫着层层窝棉一样的云朵，头脑中也如充满了这窝棉一样灰蒙蒙的。因为世事的看透而产生的厌倦使思维难以静下来投入书本。那死板而无用的纤钎道道缠搅得心绪烦乱。生活中的许多片断虽令人迷醉，然由于形势所迫和虚伪使然，总是好景不长。由自我陶醉而至自我麻醉，好一个多情又无用的家伙。
那柔发垂肩的女孩，是多么的美妙啊？盈盈的笑，靓亮的眸子，如此的迷人。尽管如此美景第一次见到，然而世俗的观念压得我垂下目光。
天空灼人的亮，让人不愿睁开眼来。
仍然很失落，身边的女孩大概如我一样产生了厌倦，或者是我自己着意要达到这个目的，总之是失落得厉害。
聪明型的傻女孩
真想不到，郁菲竟是如此的女孩！
记得高二时几个小男生在讨论班内的女孩子时曾给她下了这样一个定性：聪明型。这主张也就在我的脑中生了根，她确实是那样一种精明的人。然而自与她同桌以来，却发现这以精明外表包装的女孩，竟是如此一种傻傻得可爱。这犹如一首妙诗，初读时只觉气度非凡，细品之才觉得清爽可口，令人爱不释手。
可惜她并非一首诗。若是，我就可以拥有；而今不是，我们只能成双飞之燕，免不了天隔一方的结局。惜哉！
“我很丑！可是我很温柔……”这曾是风靡一时的歌词。然而郁菲不仅不丑，而且很美。更何况，她拥有如此醉人的温柔！没有因为漂亮而使性格变得丑陋——如很多聪明的女子做的那样，从而使她身边的人如沉浸在柔嫩的青草里，淋浴着如泉的凉风，一睡而不愿醒来。此，其一傻也！
身边坐着一个多情而丑陋的男孩，她不忍伤之，又不愿迁就，就保持着坐在原位，若即若离。这样也让对方好受些，哪怕牺牲了自己的一些东西，如此善良，其二傻也！
为了干净，她竟执意把班里彻底打扫了一回，宁愿自己在尘土里浸了许久，——而不是像别人值日是那样草草扫完了事。本来三个人值日的，结果杨炳又逃之夭夭，而我忿忿中不愿真干，倒是被她感动，不得不认真完成。此其三傻也！
唉、傻傻的女孩，上课睡觉了！
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天阴得让人心烦。我仍无心思投入学习。这两天里都放纵着自己，什么事也不愿意做。高考的目标仍然是北大，现在很有信心，却不能静下心来实现计划。
脚臭的厉害，——也许不是我的，——但是回去必须换一双鞋，不然对不起同桌爱干净的女孩。
抹不去的倩影
三月二十三日星期四晴
许是近两日来看黛玉日记的缘故，动辄也多愁善感起来。而尤其者，是心理的脆弱。这体会虽然已经久未体验，但下午做数学题时不能遂愿还是又勾的心里脆弱的感叹：我是如此的愚懦！
这感觉固然失之偏激，但也不可谓没有一点理由。尽管感觉着似乎那么一点儿狂傲，可本质上却只是无奈的虚无，于是情绪便在自负和自卑之间徘徊折腾。
抹不去的倩影
我对班里的座位有一种渴望的情绪。
不是我热爱这三点一线的苦行僧生活，也不是因为位于窗边微风带着尘土扑进来带来的粒粒流沙，更不是因为乐于呼吸这浸满着男人们脚臭味儿的空气，只是因为同桌的女孩，一个美好的女孩。尽管在很平常的情况下，也会给你带来幸福和快乐。
女孩儿手中的笔一定是最幸福的一个，因为她常常把它抚弄于手指间，一股爱不释手的绵缠味儿，而且时不时给它一个多情而长久的吻，一定让它甜蜜死了，——是让我羡慕死了！
我很自嘲，因为此时满脸前赴后继的生满了粉刺。但也仅仅是自嘲，绝没有自卑！就是这样，身边却坐着一个美若天仙的姑娘，这使我心里满足得很。同时又不敢越雷池半步，因为我明白这善良的女孩儿，既爱干净又爱美，是绝不会爱上这丑八怪又脏兮兮的家伙的。（这也给我的学习吃了一颗定心丸！）
但是我自己难以理解自己缘何这么多的醋意。那感觉是妙不可言又惆怅难抑！她与自己的另一个同桌说话，我不自在，干脆面壁思过；他转身跟身后的苏钰探讨学习语文的方法，我伏在桌上佯装看书，心里却充满了疙瘩；她与我不熟悉的另一男生打招呼，我竟愤然对他怒目而视（虽然对方并没感觉到）；她与以前的男朋友（传说是）有什么瓜葛也使我心潮起伏、久不能抑。
我心里深处明白，我们之间除了曾是和正是同桌之外，真的别无其他。上午吃完饭走出店门，竟碰见她和自己的伙伴们向这边走来。有的女孩在我看到她们之前就已经转过脸去（她们大概把我当成危险人物来看了），她笑着说：“俺同桌在这儿呢！”面若桃花。我于是甩出了一句算是回答；“还没吃吗？”就逃之夭夭了。我思忖着这句话的分量：俺同桌？
其实也只是同桌而已。
可我不能不感谢有这样一个同桌。一个如此美丽、善良、可爱的同桌，是感谢，更是怜爱。
但绝不是情恋！因为我们之间太纯洁了，纯洁的使我不忍有一丝邪念会来玷污了这纯美的琼蜜。
早晨醒来，我有了早点起床的动力。因为只要马上起来，就可以与一个温情脉脉的仙子在一起。
那日的梦依然历历在目：考试失败了，班主任在那儿唠叨着什么。我心绪颓落。此时的她，却热情的鼓励。……可惜梦被早起的人们惊醒了，以至于嘴唇上还残留着灼热，心理异常的快活。知道她坐在了身边，还感觉到嘴唇上热辣辣的。
我常偷窥她的美。没有她时我会感到失落，极短暂的分离也会使我感到满足。我真的担心自己的这份柔情会把她吓跑。悲观的我每当此时都会想到：离开的终究会离去，让她去吧！然而很快又责怪自己的可笑：离不离开是人家自己的自由，与你有什么关系？
不知是不忍、不愿、还是不屑离开，她还坐在我的身边。有她在身边一天，我就幸福一天，这生活就多一份趣味。
平凡的发型，平凡的服饰，平凡的气质，也能让我如此陶醉，我感觉到对自己的不理解。
真不可思议！这无论是穿着小巧的青衣，还是穿着宽大的白纱褂的女孩，总是能够在我心里投入抹不去的倩影。
情思“不解伊”
三月二十四日星期五晴
情思“不解伊”
今晚心情很坏。我发觉自己心境真有点女性化！
正事不会干一件的班主任混蛋似的讲了一些关于早恋的话题：比如发现谁“出轨”的话就把他/她的事儿通报给家长和乡亲，让他/她不仅在学校里，而且在家里再也抬不起头来。这个无耻又无知的家伙，不知道是谁告诉他自己有这种封建社会大家长才有的权利的；——他胆敢这么做无疑是在犯罪。但是他说得冠冕堂皇。还有，高中生也算早恋吗？（早恋会成为一个历史上得非常搞笑的词汇，未来的人肯定很难理解。）
但是我还是受了影响，因为好像我处在“早恋”的边缘。
敏感使我神智恍惚，魂一样游荡于水畔房角，情思“不解伊”。
道是无情却有情，心儿有点儿若不经风。如果一切挑明了刀枪戮战，我相信也能从容面对。只是眼下处处无聊羁绊，使得人意志消磨。理想干渴如沙漠，而心却柔软如水，风流总被风吹雨打去，哎，来日苦多！
苗奕大概是病了又未来上学，——他一直都处在相思病中。伊人更加沉默让情化为千丝恨缕。心里愈加憔悴彷徨，未用矫揉雕饰，却被温情注满。明日如何，无法预知。
二月二十五日星期六晴
梦破混销，伊人远去！
也许是乐极生悲之故，她上午坐在了外面，我感叹她是离我而去了，而下午她一直没有来：是在响应班主任号召，扼杀一切早恋之苗头吗？
这两日来咳嗽得厉害，颇有黛玉之态。（看黛玉日记，便言必称黛玉，怪事！）难道人体竟如此的正气，符合我的心愿的生出这许多可爱的特点，来适应为情所困的需要吗？
哪有什么“情”字可言！
三月二十六日星期日晴
今早起后进班，教室门没开。转回寝室找李光开门，没见其人。再次去教室，仍然没开门。
同桌已到，在窗前读书，见我去停下，问我：“你知道谁那儿有钥匙？”
“李光有，但是没有找到他。”我无奈的回到。
“我知道一个女同学哪儿有，我去拿去，你帮我看着书。”说着已走去。今日她换成了一件白色缀花大毛衣，却不显得胖，高挑的个子，因为行为举止的高尚而在我眼里尤其显得高大甚至是伟岸。
她刚走没多久李光这厮就来了，开了门进去，我把她的书放在旁边的座位上，她回来的时候怪我：“害我白跑一趟！”我说我又不知道李光会这么快来。但是她还是坐到了别的地方。我心里暗暗的想：“似乎奴隶一样的人，你干脆永远离我而去的好，免得我生出这许多惦念来！”实际上如今周日班内人少，还要故意坐到一起才不像话。更何况有班主任那种变态的论调造成的特殊气氛压着。
困意又起，勉强做一三十八套（数学题，题海战术的产物，一套有三十八份，故称三十八套），挺顺手，似乎半醉不醒也有利于做数学题。
午后沉睡，慵懒无度。晚上六点才进班，尚无几人到。
曾对同桌夸下海口：一定要超过老同学卢华。如今他考了第一名，比我多了六十多分，虽仍然信心十足，但颇有些感叹：如何在下一次考试比这次提高六十�