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心里想着这句话，我突然又觉得自己很恶毒。
白石和渡边教练走过来之后看到我气急败坏到面部表情全部坏死，几乎就狰狞得像个魔鬼了，拍拍我的肩膀。我推开他们：“混蛋帮帮主你好，带着你的手下们离我远点。”
白石不愧是好脾气的绅士，看我气呼呼的脸，主动过来安慰我。然后我巧妙的运用技巧让白石君把《Jump》要回来了。拿到书之后的我小人得志，特意拿着书在那群灰头土脸的人群面前晃过。白石看到我如此幼稚的行径，脸上的表情毫不意外地表示了他的哭笑不得。
我发现自己自从回到大阪，就变得越来越幼稚了。真不知道是好事还是坏事。
八月十一日。
****
田边君。现在的我陷入了这么多年来唯二的恐慌当中。我，在旅途的过程中，被一位优秀的男孩，告白了。
我该怎么办？
田边君那么聪明，就算我不说你大概也能猜到是谁。
有别于来自好友相川直子那夸大事实和扭曲事实的描述，白石藏之介留给我的第一印象是两个字，温柔，三个字，很温柔，四个字，相当温柔。俊美的外表温柔的眉眼加之柔润的气质，完全符合花样少女们对恋爱对象的最终幻想。
当然他也很符合年轻御姐的幻想，毕竟，嫁给这样的人婚后一定会很幸福吧。
事实证明，我对温柔这个词的理解是相当的准确。白石的确是个善解人意温文儒雅的绅士。然而也能够想象得到，在如此竞争激烈的男子网球部，年仅16岁正读高一的他就能够担任男网部的副部长，没有被人排挤也鲜少有人说他坏话，如何做到，自然不难想象。除了天生一副好脾气而外，必要的魄力和坚强的实力也是他的保障。
这样的白石藏之介让我很佩服。我看过他的比赛，和别人天花乱坠的华丽招式不同，他的网球很纯粹很利落，所以才常常被人称为“圣书”。
与之渐渐熟悉的期间，有一件事情让我记忆犹新。去年十月的某一天，我和他还有一群朋友去吃饭。到达餐厅的时候我遇上了一个故人，聊了会儿。
“好久不见啊。”
“好久不见，玉贵君。”
“你是到大阪来玩儿吗？”他明明是知道的，偏偏还戳我痛处来特意问我，真是个不讨喜的人。
我摇了摇头，朝着白石他们的方向望了望：“没有，我转学回到大阪了。”
“是嘛，我也在大阪读高中，真是太巧了。”他的这个笑容倒是看起来很真诚，似乎真的很高兴。
我点点头。
他告诉我他转学到了大阪的学校，以后我们也可以常常见面。因着他是那个人的朋友，见着他总是让我有一种微妙的违和感。我口头上虚应着，心里却想着我怎么可能见你呢。见他只会让我越发的想起过去不能自拔而已。我僵硬着笑容和他说话，对方也察觉到了我的不自在，寒暄了几句就借口离开了。
回到座位的我脸色稍微有点不好。所有人面面相觑不知所措。我笑着说是身体不舒服，饿得不行。大家被我敷衍过去之后连忙找吃的去了。白石一如既往的照顾我，嘴里说着什么既然饿着就多吃点，一个劲往我碗里夹东西。那么快乐的气氛我不忍破坏，刚刚遇见故人的些微反常也被抛之脑后。
吃完饭回家，大家在一个又一个的路口走向了不同的道路。最后只剩白石和我。在最后一个路口分开的时候，他问我：“刚刚为什么不开心？”
所有人都相信了我只是饿的发晕导致脸色不好看，唯独白石他看出来我的不高兴和心里的不舒服。这样的洞察力和望着我严肃的眼神让我有点心惊。
我一直以为自己是个淡定的女孩儿，即使有所谓也不会表露人前。这样被直接戳穿的经历，是第二次。我笑着摇头，告诉他没什么，他立刻转移话题。
白石这次的告白很巧妙。那几颗我们在上完化学课之后他送给我的种子，慢慢的长出来，我悉心的呵护她，偶尔长高一寸也让我欣喜若狂地打电话给他报告。电话里的白石听起来也倒是镇定。
“阿千你要加油啊，这里的环境其实不太好养。”
“嗯，我一定会把它养活养大，它们就像我的孩子一样。”
然后白石就呵呵地笑起来，声音听起来非常的舒畅又很克制，好想得到了什么了不起的回答，愉悦又压抑。我当时没想那么多。
今天在冲绳的海边，并肩偕行的我们沿着海岸散着步子，景色非常的适合恋爱，周围的行人也非常的适合恋爱，连我们俩不说话偶尔的相视一笑也非常的适合恋爱（大雾），然后白石在这种氛围营造到一定境界之后，站在面前堵住我通往春暖花开的大道上笑着说：
——“阿千，你养大的玫瑰花要送给我哦。”
一秒。
两秒。
三秒。
我确确实实愣了足足三秒。然后坚决认定这是自己的幻听，默默从他身边走过被他一把抓住了手肘。
“我没有开玩笑，阿千。”
他确实没有。和他相处这么久的我怎么可能听不出。即使是刚刚那句事关玫瑰花的话，他也不是在开玩笑，语气之诚恳，我听得出，也听得懂。
——“抱歉。”
然后落荒而逃。
狼狈的回到房间里，关上门的一瞬间，力气仿佛背着炎炎夏日蒸发的无影无踪，我终于止不住从门板上滑下去。
不敢再被人喜欢上了，也不想再去喜欢别人了。上一段还未开始就匆匆结束的恋爱耗光了我对爱情所有美好的憧憬。
田边君，你说我该怎么办？
八月十二日。
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忍足侑士第三次拿起手机看着那封新到的邮件，然后落寞又夹杂着另一种难言的情绪涌上心头。信中的千春对爱情无望，因为自己那个混帐的错误。
可是一想到他因为这个原因没能够接受别的男孩儿，他又心生期盼。是不是现在的她还在等着我呢？想到有这样的可能性，他稍微好受了些。
好像很卑鄙。
忍足若有似无的笑了笑。
作者有话要说：总觉得每写一篇文章都是让自己越来越坚强的过程。写文的目的是为让人看，然后双方能够有所交流的过程。每次看到文下稀稀拉拉的留言，就觉得好难过，然后继续安慰自己写下去。不过现在我也算是想清楚了，写文本就只是兴趣，留言也是别人的权利。这文今后哪怕只有一个人看，我也会用心的写下去。
这一卷还有大概五章就结束了，然后到时候在作者有话说放个甜甜的番外。三卷的剧情有点多再加上又开学了，我大概要请半个月的假来好好整理一下。
、Vol。36
亲爱的樱井桑：
新学期又来到了。
秋之季节；总是让人昏昏欲睡，虽然枫叶还是很好看的。我对这个季节所有的事物都产生不了兴趣。因为……生日又要到了。年长一岁这种事情对于青春期的少年来说，总是一件悲伤的事情。
而对我来说，悲伤事情还不止这一件。樱井桑，前几次写信里我总是告诉你；我拥有一本这个世界上最值得珍惜也最珍贵的笔记本。它作为我的精神支柱；在我每一次的伤心落寞时给了我无数的信心和鼓励。
但就是这样一个重要的东西，在某一天，失踪了。我丢失了那本记满了她所有少女情怀和我心路历程的笔记本。总觉得丢失了自己的灵魂。樱井桑不要笑话我，我当时真的就是这么想的。
我甚至无法不去想，丢失笔记本这件事情难道是因为我前几天坏心肠的想着最好所有人都不要喜欢她才好。那个她就是我常常提及的我伤害过的那个女孩儿。真因为是我伤害了她，所以我总觉得除了我而外所有人都不能伤害她。而真是因为我喜欢她；我便希望所有人都不要喜欢她。
我知道自己的想法很自私；但又不能不去想。她实在是个很好的姑娘，当初跟我同校的时候，就有很多男孩儿虎视眈眈地盯着她，如果不是我暗地里做了很多她不知道而别人看得清楚的小动作，很有可能类似K君那种一打开鞋柜花花绿绿的情书卡片蜂涌而出的状况就会出现在她身上。而现在，她离开了我，自然就有很多男生能够近距离的接触她，了解她，认识她好。
每每思及这一点，我的心里就难受的不可自抑。我太清楚了，我并不是这个世界上唯一喜欢的她的人，这世上还有比我更喜欢她更的她心的人。因为太清楚了，所以太害怕失去她。但其实……从我伤害她开始，我就已经失去她了。我甚至找不到任何方式去接近她了。
刚开始我很难受，但在我得到了那本日记本的时候，我仿佛看到了另一个她。我从字里行间接触着她，理解她。我记得我跟樱井桑说过，那时候我真是难受苦恼的时候，得到了她的日记本让我心里多少有安慰。每次看到她曾经的日记，我总是得到了安慰，感觉那个曾经的自己又回来了。
因为那本日记的缘故，我也开始写日记了。为了和她的那本区别开来，我选择了一个稍微明亮的颜色。前几天去了神奈川比赛，我顺便的记录了一下。
诶……神奈川……
或许我应该去神奈川找找看，出于这样的理由，我又去了一次神奈川。但是一无所获。
我这几天一直在学校里找那本日记，但是无论我怎么找，它就像凭空从这个世界上消失了一样，哪里都找不到。
我站在最容易丢失物件的草丛旁边，翻着一层一层的草，期望它出现在某个角落。我这种既引人注目又反常的举动引得大家都来帮我找。
“你不是已经找过很多次了嘛，怎么还没找到？”、
“嗯，我还想确认一下。”
确认一下它是真的消失了还是丢落在了某个角落，就像当初我找到它那样。
“那个本子很重要吗？你找了好多天诶。”
“是啊，很重要。”
我听到自己的声音这样传出来。
那个本子对我来说就像是唯一接近她的方式。而现在，我失去了这本日记本，是否也意味着我真正的失去了她。
****
高中也有训练，只不过K君因为家里的缘故，已经很久不去了。少了他的训练，总是缺乏热情。我发现自己越来越懒散了。那个人就像是队里的支柱一样，虽然他在的时候常常被我打趣戏弄，我也时常坑他。但不可否认的是，他对于整个球队，是灵魂一样的存在。失去了他的队伍，不仅没有了该有的动力，也失去了本来的光彩。
这或许就是他的个人魅力，像君王一样具有天生的凝聚力。
到了高中的大家，虽然性格方面和过去没有多大的变化，还是该恶劣的地方恶劣，该温柔的地方温柔。但自从升学的事情被老师提及之后，所有人似乎都开始慢慢的关注起来，人也成熟了许多。因为父母和老师都比较关心这个问题，我也被叫去办公室谈了很多次，最后决定还是在东京上大学。等她回来。
这个决定下得有些匆忙又比一般的同学慢了许多。本来我自己决定是在这个月末才给老师和家长答复。但前几天睡醒过来突然就直觉她会回到东京来上学，所以就直接到办公室却跟老师说了这件事。
最近几天窗外的天空总是阴郁的，非常迎合我最近乱七八糟的情绪。相比起乱糟糟的天空，直觉她会回到东京的这个念头是唯一能够让我觉得庆幸的事。虽然男孩子的第六感当不得真，但很多次我的直觉展现出了非常人的准确，可以说在第六�