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。”
“哦？阵容是怎么样的？”
“锋线上，我想是这样的，两只苍蝇。”
“我没有听错吧？电视机前的你听错了吗？用两只苍蝇打锋线，这太让人惊讶和难以接受了！”
“当然，还有九只，我会在中场派上两只到三只老鼠。”
“我没有听错吧？老鼠打中场？这还是足球吗？”
“怎么不是足球了？反正我会让它们踢就是了。后面呢，就是两条到三条眼镜蛇”
“那还有人敢踢吗？眼镜蛇！好会咬人的！你是打算和谁踢？”
“还用说！我的动物都会拥有不亚于人的智慧，当然是和人踢了！我要让它们和巴西队踢！打进世界杯！”
“太让人吃惊了！然后还会派什么上场？”
“很简单，当然是银环蛇打后卫。最后守门员用麻拐子。”
“电视机前的你有没有听错？守门员用麻拐子！手指头那么大的一只蛙，能用来守门吗？就算是跳得高，用来守门也太太让人吃惊了！”
“要不然你说用什么守门？”
“我看最少也要用青蛙吧？怎么也比麻拐子大些嘛。”
“这我也想过，不过青蛙已经有它的位置了。”
“哦？那青蛙是什么位置？”
“主教练！青蛙是主教练，因为它叫声很大嘛。”
“怎么不用牛蛙？叫声更大！”
“不行。”
“为什么？”
“还用说？牛蛙也有了它的位置了。”
“不会是助理教练吧？”
“你这人就是不开窍！牛蛙当然比青蛙大，怎么还只是青蛙的助理？”
“那想来是我的错了。那么牛蛙是什么职位？”
“它？牛气得很！足协主席！”
“我快吓死了牛蛙是足协足席！果然是牛气！”
“就是！还没有出场，叫声就牛气冲天！光听他的牛气，我们就有理由相信，我们足球队肯定可以冲进世界杯！”
“大哥，你要搞清楚，牛蛙它再牛气，也只是一只蛙啊。”
“不错。牛蛙没出场时，听它的叫声，大家一定以为就算不是红牛，再不济也会是一头野牛吧？但是一出场，原来是一只蛙啊！就算它大，也不过比青蛙大一点。再怎么跳，也是跳不上台面的。”
“大哥，你认为这样的足球队能踢球吗？”
“不过也是，到时我的动物足球队一上场，上场是十一只动物，但是踢来踢去，我们就可能发现场上我们的队员怎么就是不够数，好像不是十一个，而是九个，甚至是八个。”
“这是为什么？”
“还不简单，就是中间那几只老鼠打洞钻地下了嘛。前面的一只或是两只苍蝇满场飞，但就是碰不到球！中场的老鼠早就在地下睡觉兼梦游了。而且后面还有几条眼镜蛇，对着敌队虎视眈眈，不踢球，专咬人！再后面是几条银环蛇。这玩意一直都是过惯了夜生活，白天就没有精神，在场上也是懒洋洋地晒太阳。最后是守门员麻拐子，它就在那里跳来跳去的，但是怎么跳，那球还是照样进！场边当然少不了我们的主教练青蛙先生，呱呱地乱叫。在比赛之前它也会呱呱乱叫一通，但是任他怎么叫，也都是枉然。当然不得不提我们的牛蛙先生。它可是牛气得很。还没有出场时，牛气冲天，人们一定以为就算不是一头红牛，于不济也会是一头野牛吧？而且人们有理由相信，在这样一头厉害的牛的带领之下，一定可以冲出亚洲，冲向世界的。但是一跳出来，人们这才知道，原来是一只蛙啊。任它牛蛙大，再大也不过比青蛙大一点而已，怎么跳也跳不到台面上的。最让人可气的就是，比赛之前它牛气冲天，比赛输了它还是牛气冲天！不过，不管怎么说，这支球队还是有用处的，比如说用它去和小日本比赛，就叫那几条眼镜蛇去咬小日本。”
“我就说嘛，你的足球队根本就踢不了球的。”
“你这话一说还真的有那么一点道理。但是怎么样的足球队才能踢球呢？”
“这我就不知道了。”
“我想到了。这主要是体制上出了问题。你想啊。我选球员，怎么老是一些苍蝇啊，蛇啊，鼠啊，蛙啊的？对不对？动物有那么多，在中国，怎么也有十几亿吧？怎么我也可以选出十一头猛虎来吧？这一上场，首先就把敌队吓晕了，那进球还不是如流水？”
“你要是选了猛虎，那教练谁来做？”
“这还不简单？当然是训兽师了。”
“这教练是训兽师了，那足协主席是谁呢？”
“当然是我了。”
“你？你做足协主席？”
“怎么不行？我不会比一只牛蛙差吧？”
“这倒是。怎么说你也是一个人。但是你做了主席，那牛蛙怎么办？”
“这还不简单？把它炒了，做个菜给支持我们球队的广大球迷，我想大家都很想吃这道暴炒牛蛙的。”
“嗯。听起来我都想吃了还有那些原来的队员怎么办？”
“简单啦。比如说，青蛙同志，它要是想为中国人民有所贡献，可以再回去田里吃害虫嘛。那两只苍蝇，它们要飞走，就让它飞走算了；那打洞的老鼠么，就拿去喂蛇算了。眼镜蛇呢，能取毒，就取了毒，不能取毒，那就做了蛇羹，那可是美味啊，我想也有很多人想吃。还有那几条银环蛇，拿去做中药或是泡制药酒，可是用处大着呢。至于寻麻拐子，吃了，肉太少，放了，可能还能让它去田里吃蚊子。我看就让它去田里吧。从田里来，就回田里去。”
“你这样一说，我还真的想吃吃暴炒牛蛙和蛇羹了。只是，我想，想吃这几味菜的人实在是太多了。你这一点也不够分啊，那是不是就不用炒，而是放了？”
“那不行！怎么能不做菜呢？人多，就派几个代表上来吃嘛。反正我们都被代表惯了！不是吗？但是代表也不能太多，意思意思就够了。我们的球迷那么多，这几味菜又太少，我们只能是照顾几个代表的了，其他的看看或是听听就可以的了。”
“你这话我不爱听了，怎么就只照顾几个代表？那你想有几个代表呢？”
“不用太多吧？要是多了，每个人都吃不好的，那也没有意思了。最多不超过五个。”
“五个？我看还是多了一些。不如就三个吧。吉祥。”
“不行，两个代表就够了。到时我当上了足协主席，炒牛蛙和做蛇羹时，就在我们广大球迷中选出两个代表上来，分享美味。”
“两个太少了吧？”
“怎么少了？代表不在多，代表代表，就是代表个意思嘛。意思到了就可以了。再说了，两个代表就完全可以代表了广大球迷了，一个男的，一个女的。你说选三个代表出来，不是说再选一个人妖代表吧？”
“有何不可不过，你说得也在理，那就两个代表，不知道是哪两个呢？”
“这还不简单？男人的代表当然是我。我是足协主席。足球里我最大，当然我代表。女人代表当然是我的女朋友。她是足协主席的女朋友，在女球迷中她最大，当然是她了。”
“喂，做人不要太无耻好不好？要代表怎么也要经过广大球迷的投票吧？”
“屁！无耻的人多了去了，我能算老几？”
“那我给你一万块，把那个代表权让给我怎么样？”
“那你在做梦吧？我只是随口说说我会组建足球队的！”
“哦？你不是说真的？”
“什么真的假的？你看看我这里，也就只有苍蝇蛇鼠和蛙而已。哪里来的老虎？”
“中国那么大，总会有老虎的。”
“反正我是不会去找的。我只是搞我的研究。到时我要是研究出了让人长出翅膀，那才真正让人开心呢。”
“但是我还是想看看你的足球队。我想电视机前的你也想看看吧？”
“那你去做梦吧。做做美梦，然后中国足球就可以冲出亚洲，冲向世界了。”
“”
“兄弟，你来这里是干吗的？”
“哦，不好意思，我是来采访你的。现在时间也不早了，我看我还是回去了。”
“算了，兄弟，我看你也投缘，不如留下来吃饭。我炒个牛蛙下酒。”
“好啊！太好了！我早就想吃牛蛙肉了！”
“那你等着。我这就去做菜去。”
“太感谢了。电视机前的你，是不是也想吃暴炒牛蛙了呢？”
ps：如果国足强一些，我一定是铁杆球迷但是所以
在这个世上，我们明知道没有那么多“如果”，但我们还是一直会希望与此相反的结果，所以我们总是在感叹：“如果”
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20；出事了？
更新时间2009…1…1 17：48：47 字数：3577
接下来我的日子过得可以说很好，也可以说过得很不好。
每天都有很多的人来到我这里。这里面，当然是一些记者为多，也有一些自命为科学家的，说是来讨教讨教。这里面，蒙蒙那家伙出了大力。那小子原来早就出去找捉鬼大师了。他还是对我家里有没有鬼感兴趣，他当然没有找来捉鬼大师，因为他听到了我的消息，马上就回来了。看到我被这么多人包围着，马上二话不说，就抢了我的镜头，然后说他是我的合伙人，有什么事跟他说就行了。有他的解围，我并没有感到轻松。因为他是一个商人，一个商人通常都是什么事都要与金钱挂钩的。所以在接下来的几天，他大肆去拉赞助挣钱。所以，本来我的动物们都是吃杂七杂八的东西，比如说蜈蚣，吃的一般都是烂菜叶，可是蒙蒙拉来了一个饼干厂家，硬是要我以后承认我的蜈蚣是吃该厂的饼干；再过一天，蛙们吃上了XX牌海苔；小白鼠喝上了奶粉；最让人感到恐怖的是，蒙蒙还拉来了一个牙膏的，那是为蛇们量身定做的，他都想好了广告语：为什么我的蛇这么厉害？因为他们用YY牌牙膏
蒙蒙也到处帮我拉来电视台采访，搞得我不胜其烦，小凡更是一直不敢走出房间。还有各种游客，我这里简直成了一个景点。蒙蒙还得意地承认：就是要让你这里成为一个景点！接下来，就是各种周边的轰炸，比如说蒙蒙正在计划写一本书，书名叫做“我和阿良一起走过的日子”，光听书名还以为他是我前妻；对于我这个“生物天才”的采访也蔓延到了周围的人们。我的家史和以前的事全被发掘了出来。而且还有好几个小学都没有毕业的村民表示也要出书，反正与我有关，可能叫做“我眼中的阿良”或是“记阿良二三事”之类。反正不会有太过高明的书名出来。
因为广告代言，而且来这里“旅游”的人越来越多，渐渐的，各种部门也发现这里实在是一块肥肉。最先来的是工商局，因为我这里显然已经成为了一个“营利”场所，所以要办理营业执照；然后是卫生局，我就搞不懂了，这哪跟哪？他们说因为太多人来，所以，一定要办理卫生许可证——其实谁都知道，只是收一点钱的意思，他哪里管你是不是真的卫生不卫生？而且还因为代言了奶粉，所以还要查一查是不是里面有三氯氰铵什么的。我就说，大哥，我这是给小老鼠吃的，不用这么麻烦吧？他来了理了，你这不是一般的老鼠，现在已经是国家一级保护动物了，比人还值钱，怎么能不在意？要是照他这么说，�