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隐私本身也是一个相对而言的概念，同一件事情在你看来也许没什么，但是对你的朋友来说，意义就非同一般了。所以，你要懂得尊重朋友的隐私，不能因为你自己觉得让别人知道了也无所谓，就随意地散播出去了。
朋友找你倾诉，必定是十分信任你，希望你帮他分担欢乐或悲伤，他可以在倾诉中发泄自己的情绪，也可以在倾诉中整理自己的情绪，平缓一时的冲动，但最为关键的一点并不在此，而是在聆听之后切莫做一个令人厌烦的“传话筒”女人。一个四处散播朋友秘密的女人，肯定是不会受欢迎的。
朋友之间的相处之道，最基本的就是尊重和信任。如果你知道朋友的隐私，不要把它当回事，最好是把它从记忆中抹掉，至少也要把好嘴巴这道关口，为他保守秘密。否则只能使朋友不快，给你们的友谊涂上阴影。女人要把安慰的话说到朋友心里
由于女人的心性敏感，对生活中的不如意、烦恼、不幸和痛苦反应都比较强烈，所以经常需要得到别人的安慰。而反过来，女人也要学会安慰别人，用适当的语言去化解对方的痛苦和不幸。别人需要安慰，必定是因为遇到了什么麻烦或者陷入了痛苦，安慰的话只有说到对方心里，才能起到一定的作用。那么，我们下面就分别来看看，安慰不同的人，什么样的安慰语言最有效。
1安慰病人，不妨讲点趣闻。
如果你的一个朋友生病了，你到医院或家中看望他，你也许会这样安慰他说：“不要着急，安心休息，你不久一定会康复。”你大概认为，这种安慰方式很不错，很妥善。其实，这样的话除非是医生亲口说的才会让病人心里踏实，因为他们的判断才具有权威性，而从你嘴里说出来，至多只能算作是祝福，而不能是妥帖的安慰。如果你只是用这样的话来安慰他，在安慰上来说是毫无效果的。
那么，探望生病的朋友该说什么呢？事实上，我们所能想到的类似安心休息之类的安慰病人的话，病人听的多了，也许早就厌烦了。病期的生活是枯燥的，你的安慰语不如换成外边有趣的新闻，或者一些幽默的话题，让他从你的探访中得到一点愉快，这就是给他最大的安慰了。他可能不会记住你说的安慰话，但他一定会回味你带给他的喜悦。
2安慰死者家属，千万不要提及死者。
如果当死者家属正在为失去亲人而痛不欲生的时候，你不停地为死者的去世表示惋惜，那只会引得死者家属更加悲伤。何必为了表示你的惋惜而重新撩起别人的伤痛呢！
生死似乎永远都是个谜，但若能将谜揭穿，让对方能够从中悟出道理，使其从苦痛中解脱，那么我们安慰的目的也就达到了。你不妨借用富兰克林曾说过的话，“我们的友人和我们都像被邀请到一个无限期的欢乐筵席中。因为他较早入席，所以他也会比我们先行离席。我们是不会如此凑巧地同时离席的。但当我们知道我们迟早也要像他一样地离开这筵席，并且一定会知道将在何方可以找到他时，我们为什么对于他的先走一步而感到悲痛呢！”
第51节：朋友面前，有些话不能说（3）
3安慰失意的朋友，可采用这种“比下有余”的方式。
人总是会有一种比较的心理，如果一个人遭遇不幸，当她看到比自己更为不幸的人时，不自觉的就会在心里安慰自己，找到一种平衡，不再自怨自艾，产生“知足”的情绪。
所以，当你的朋友失意之时，你不妨采用这种“比下有余”的方式，举例说还有很多比朋友更失意的人，来冲淡他的失意感。当然，这决不是安于现状，不思进取，而是让失意者看到自己的优势和长处，以图东山再起。
例如，你的朋友失业了。不要说：“工作是令人讨厌的。恢复自由是多么好的事情啊！”要说：“这太突然了，我很遗憾，但我相信，凭借你的能力，会有更好的工作在等着你。”
再如，你的女友向你哭诉，她和男友分手了，不要说：“我从来都不喜欢那个卑鄙的家伙！”（要是他们两个最后又重归于好了，你就可能失去这个朋友了。）要说：“感情破裂总让人难以承受。周末，我们组织了一个郊游，你也去散散心吧。”
此外，还有几条安慰的原则也是女人必须掌握的：
1留意对方的感受，千万不要把自己当成中心。
当你去探访一个遭遇不幸的朋友时，你一定要记得你的目的：到那里去是为了支持他和帮助他摆脱困境，快乐起来。你要留意对方的感受，他的情绪有没有好转，是不是还在为那些过去的事情耿耿于怀，要把全部注意力转到他身上，而不是只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇作为引线，而把自己的类似不幸经历拉扯出来，因为那和朋友的不幸没有什么关系。你不能说：“我母亲死后，我有很长一段时间吃不下任何东西。”每个人的悲伤方式并不相同，悲伤的事情也不尽相同，你必须站在他的角度，用温馨的言语安慰他你可以说：“相信我，我是过来人，我明白你的心情。”或者“我曾经也痛苦过，但要相信，一切都会很快好起来的。”
2全神贯注地倾听。
女人平时总是习惯于向别人倾诉，但在某些情况下，例如：朋友或亲人心里很痛苦，需要向你倾诉的时候，也要学会倾听。也许，他们会一遍又一遍向你重复他们有多么难受，不断重复告诉你，死去的亲人曾经做过的每一件难忘的事，留给他的种种美好回忆。这样的事谈得越多，越能产生疗效，使他尽快回到即将面临的生活中。
倾听，是用我们的眼睛、耳朵和心灵去听对方的声音和诉说，而不是对事情的前因后果刨根问底。给对方表达和宣泄的机会，胜过任何你对他语言上的安慰。倾听不是让你始终保持沉默，而是仔细听对方在说些什么，对方究竟想表达什么意思。实际上，通常我们都会急于表达自己的感受，或询问对方问题，以为这样就是倾听，事实并非如此。
3适时的停顿。
任何女人都一样，当你在与对方说话时，一旦发现自己心里响起“我不太明白……”的声音时，要停顿下来，问问对方，将问题弄清楚。
停下来思考一下，能让我们停止判断，停止反应，从而理智地对待对方的问题。否则，我们仅仅通过只言片语就与对方讨论问题的错与对，往往会说出令对方不愉快的话，也就失去了你安慰的初衷。只有在适当的时机说适当的话，才能达到安慰的目的。
4给予对方恰当的支持。
在安慰别人时要记住，不要强硬地告诉别人“你应该觉得……”或“你不应该觉得……”之类的话，人有权利保有自己真正的感觉，不需要你来左右。安慰并不是要你帮助他做判断，也不要想着他们此时正在受苦，需要接受帮忙。安慰是给予对方空间去做自己，并认同自己的感觉。我们不需要用“同意”或“反对”来表达同情和关心。
5你需要与对方感同身受。
面对面地安慰别人，效果究竟如何其实与我们内心真正的状态是有很大关联的，因为假如我们对对方的遭遇感同身受，我们不仅会分担对方的痛苦，也需要忍受自己内心的煎熬。而这一点是女人容易做到的，因为女人天生就有一颗善感的心。对于被安慰者来说，这种感同身受的表现与安慰，就是他们需要的最好的礼物。
6一定要告诉对方你的感受。
很多人在安慰别人时，不希望别人知道自己当时的感受。其实大可不必，你完全可以让他知道你此时的感受。你甚至可以直接对他说：“我现在无法理解你的感觉，也不知道自己该说什么，但我真的很关心你，很希望你好起来。”即使你自己感到这样的表达有些可笑，也要让对方知道。如果你说不出来，也可以用书写的方式来告诉他你的感觉。
谁不会遇到点烦心事呢？当你的朋友不开心的时候，安慰他一下吧，最糟糕的是你什么也不说，可能会被误会为你漠不关心。你不必说很多，只要出口得当，一句暖人心的话就能说到对方心里去。
女人温馨的安慰语言犹如创可贴，在朋友失意的时候，轻轻地为他贴上，让朋友的伤口早日愈合……
第52节：好辩的女人不受朋友欢迎
好辩的女人不受朋友欢迎
有些女人在与朋友交往的过程中，总是喜欢争辩，即便无理也要强辩三分。与朋友相处，如果你总是想推翻别人的观点，那么，即便是你赢了，最后也难免落个孤家寡人的下场。留心我们周围，争辩几乎无所不在：一场电影、一部小说、一个特殊事件、某个社会问题都能引起争辩，甚至连某人的发式与妆容也能引起争辩。一个女人如果有与朋友争辩的习惯，是不受欢迎的。
=奇=每个人都渴望被认可、被承认，如果你常常在与朋友相处的时候，与其争论，时间久了就会被认为是乏味无趣的人，使人敬而远之。
=书=好辩的女人总是认为讲道理可以说服对方，她们根本无视对方感情的动态，只是一味地发表自己的意见，结果定会让人反感。其实，任何人在内心深处，都张着自尊的网。当一个肆无忌惮地挥动着道理“鞭子”的人，闯入这片希望自己掌握的内心领域时，就会引发强烈的抗拒反应。小倩去参加一个朋友的婚礼，席间有一位年轻人在说明新郎与新娘的关系时，用了“青梅竹马”这个成语。但他为了夸耀自己的博学，还念出了一句诗：“郎骑竹马来，绕床弄青梅。”这句诗是没错的，但是他却把作者记错了，原本作者是李白，而他却说是宋代女词人李清照。
=网=小倩是中文系毕业，再加上年轻气盛，见此，她就毫不客气地当着众人的面，纠正那人的错误。可是不说还好，这样一说，那人反倒更加坚持自己的意见了。
于是，两个人开始争论，各不退让。这时候，小倩看到自己的大学老师坐在隔桌。高兴地说：“咱们别争了，不如找个专家给评评理。”
那个年轻人也不甘示弱地说：“评理就评理，谁怕谁。”
最后，他们俩一致同意让小倩的大学老师评理。小倩满心希望老师对那个年轻人说：“你错了，这首诗的作者是李白，不是李清照。”
没想到老师却对小倩说：“你错了，那位先生说的才对。”
小倩为此感到非常没面子，她不相信老师这么有学问的人，竟也会忘记这首诗。回去的时候，她又去找老师，还未等她说话，老师就说：“刚才你说对了，那首诗是李白写的《长干行》。”
小倩一听有点糊涂了，纳闷地问：“那刚才你怎么说是李清照呢？”
老师看了看她温和地说：“你说的一切都对，但我们都是客人，何必在那种场合给人难堪？他并未征求你的意见，只是发表自己的看法，对错根本与你无关，你与他争辩有何益处呢？在社会上工作别忘记这点，永远不和人做无谓的争辩。”是的，永远不要与人进行无意义的争辩，那只会引起别人的反感。如果你与人争辩的动机，是出于想要证明自己是对的、为自己辩白、或赢得听众的信服，那么你的行为太自私了，永远不会得到别人的欢迎。
所以，当你意识到自己的想法、意见与人相左时，当你的言行遭人非议时，你的第一反应大概就是奋起辩�