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所以我思考了10秒。
她的问题是：如何才能找到让自己狂热的事。
我很容易狂热，我一个人时常常很狂热，我也很安静，一个人的时候会比寂寞还安静。
控制自己，是件简单不过的事，只是看你要不要给自己这个面子。
如果觉得不必太珍惜，于是那些可以豁得出去的便豁出去了。
若要一直狂热，你只需把我放在一群志同道合的朋友中便可以。
昨天我和投资商签了约。胖蜜忙碌了一年终于说服了投资商买下小说改编权拍成电视剧。
多年前，我从不认为这是一个可以做的梦。甚至一年前，我也觉得那仅仅是一场可以做的梦。昨天笑蜜在传媒大学找我，包里揣着她辛苦一年换来的一纸合约，她像港剧里面的妈咪一样，笑盈盈地挎着她那个常挎的包，被风吹得有些微红的脸，跟着我跑来跑去。
我把自己的名字签上的同时，我明白，这和电视剧无关，却和很多很多其他的有关。
我记得当初投资商有意向的时候，我很谨慎地问了硕哥。期间不停地麻烦与打扰，他都一一地回答并且给出了很多很多的建议。
多年前我还未毕业，我被他锁在他的工作室里，拿着最新的日韩剧，每天都要出一份剧情概述。多年前，他才三十出头，一直有一个拍内地偶像剧的梦。所以他有几面墙的资料，那全是他看过扫过背过的故事。他在绿茵阁说起那些，我觉得全中国都不会有人比得上他，我现在也是这么认为。
上周我坐在他的左边。他一样缓缓而谈，缓慢而坚定，像9年前一样。只是从我的角度看，他已经有了零星的白发。抑郁症5年后，他复出的第一部戏是《青蛙王子》，当年的收视冠军。
还有K。认识时间不长，却把我当成了儿子，不停地给我建议，自己的公司也不箼？却喜欢和大家一起努力一些看不到未来的事情。
还有好些人，因为一样的性格聚在了一起，从不考虑报酬，只因为大家想做成一件事情，于是大家就朝一个方向努力着。
狂热是什么？狂热就是你看到一群人默默地和你干着同样一件事情，却毫无抱怨，你恨不得跳进锅炉以表心迹。
狂热也是你和他们说话，恨不得把心掏出来，甩他们每人一脸子的热血斑斑，然后哼的一声收回去。
狂热是大家热火朝天聊着天，你体力不支睡着，睁开第一眼后不问任何问题，自然接着话题聊下去，没有人会因此而讶异。
狂热是一群朋友，可你会忽然忘记他们是你朋友，那分明是另外的一个自己。
（本章完）
第79章 生活怎么有那么多奔头
中午12点的阳光强烈得吓人。没有一丁点儿想吃饭的欲望。
心情差得很。昨天终于又去上了一次英文课，张嘴半天一个屁词都说不出来，脸应该是迅速就涨得通红，我想我的老师Michelle应该很不愿意教我这样的学生吧，不管你花多少时间，他忘记就忘记，想上课就来上课，烦都烦死了。
想起这几年，我唯一坚持做下来的事情只有写字。那还是因为写字只需要用电脑，那也只是因为对于写字我一点都不觉得自己很累。而那种让自己觉得很累，但是又努力克服的事情几乎是没有的。
遇见再喜欢的人，对方如果第一次没什么好脸色，我也就逼自己“自杀”了。倒不是年纪渐长的原因，而是懒得努力，懒得解释，懒得花时间。不是说了么，好多好多美好的事情，就应该遇见，而不是追逐，或者等待。
又想起那个减肥成功的朋友了。我从小就喜欢看那种能够变身的动画片，管你之前是个什么人，但变身之后你就活得特像人。我就一直很希望自己的人生有这种反转剧的效果，可我啊，一切事情都是慢慢的慢慢的，才变化。就好像把青蛙放在凉水里，然后一起加温。游着游着，就熟了。一点死的痛苦都没有。嗯，我好像就是这样，一切都在慢慢的，虽然没有什么不好，但就是希望来一点反转剧的效果。哇，掀开T恤，6块腹肌。在机场被人用英语侮辱，然后张嘴四国语言轰回去，那才有点意思。
每次幻想起这些场景吧，心里就特别开心，觉得生活好有奔头。
生活还有奔头，会让每一天变得都有一点追求。
（本章完）
第80章 总是有种寂寞感
一次说走就走的旅行，和一个说爱就爱的人。
貌似我都经历过了。
周末，朋友说我们去西双版纳过泼水节吧。
于是第一天下午到，第二天下午走。
不过24个小时，却发生了很多像两个世界的事情。
嘉男开着他改造得不伦不类，写满了拼音英文夹杂的中国云南之类的字句的车，沿着玉米地芭蕉林橡胶林，留下我仍错愕的神情绝尘而去。山林里的穿梭时常让我乱了方向感，而87年出生的他像个野孩子一样掌握着方向盘，凭的不是眼睛，而是手底的惯性。
清晰的眉眼，被晒得过度健康的肤色，在他一个又一个急转弯之间显得格外耀眼。我问睿，嘉男和她认识的过程。她说：上一次她到西双版纳，旅行社安排他接的她，后来他们就成为了朋友，他是个特别好的孩子。
这个特别好的孩子并不是本地人，而是十几岁时从湖南跟着家人到这里定居。他使用过最高科技的产品就是他的那辆国产被改装的轿车，其余的，都是我们在使用，他在提问。
当时他的这辆车还未成为他接待游客的专车时，他便喜欢一个人开着车沿着国境线一直往前方开，有时自己也不知道到了哪里，只知道西双版纳比他想象中更藏有风景，或许是情绪大于词汇，我们一开始对于西双版纳的期待，完全来源于他的神态——究竟是要有一片怎样的景观，我们才会像他那样，享受的同时又感到自我的渺小。
那是老挝边境一大片望不到边际的蕉林。下午的日光被云层压得极低，第一次感觉阳光不是照射，而是扫射过来。走在蕉林的小路上，影子被拉得思念那么长，每一个动物都清晰无比，包括我对睿做的那个OK的手势。
当晚在微博上写：你何时见过这样的景色，整个世界里似乎只有你一个人。往往这时，你就希望有一双手可以牵，有一双耳朵听得懂你在说什么。人很寂寞，所以你印象中才会有那么多已逝去的背影。
没有真正的充盈，亦无真正的孤独。任何种类的自我充盈总会跟随着突如其来的孤独感。而常常的孤独又总伴着隐隐的快意。尚在读大学的我，表现得像个文匠，我记得那时会写：孤独不代表寂寞。孤独是自身追求的某种独善其身的快感，而寂寞则是灵魂都无歇脚处的凌乱。对于还在读大学的我而言，这样的解释真是让自己佩服了自己好一阵子。现在看起来，年轻的时候，孤独和寂寞确实是两回事，寂寞和孤独比起来，确实又显得不那么好看。
可现在，孤独仍旧是孤独，但是寂寞变得已不那么寂寞。以前寂寞的底线是自己都无法和自己对话，而现在的寂寞的底线则是自己对自己说出来的话听不到一点回声。
因为这种寂寞感，有时你就特别想找到一个能够听得懂你说话的人。我们总说那个人就是另外一个自己。真的有吗？即使有，谁会愿意为了成为另外一个你而牺牲自己呢？
在这个和平的年代，谁都不想牺牲自己成全对方，于是“寻找另外一个自己”成为了“让你到临死前还在追逐梦想”的谎言。
（本章完）
第81章 我的勇气来源于他
大炳不在这个世界上了。
我开着车，旁边坐着人，我貌似随意的说完这句话，然后眼眶便湿了。
那时我刚到北京，每天靠看台湾的综艺节目打发时间。偶尔也会学里面耍宝的招式。比如我曾经很拿手的吞拳头，便是跟大炳学的。
后来他吸毒被抓，我也在心里希望他赶紧好起来，每次新闻里对他的报道，哪怕只有几十秒，我也会停留。无论他在哪里，是否戴着鸭舌帽，是否因身材瘦小而蜷缩一角，奇妙的是，在我看来，他一直都闪着光。
做嘉宾时，他说的话总是出人意料，表演时，总是大放异彩。他的表演，我总是一遍又一遍的重播，还有人说我和大炳长得很像，我会很得意的点头，然后继续练习我的吞拳头。
每个少年都有几个偶像。大炳便是我心里那个。从来不怕被人嘲笑，从来不掩饰自己的缺点，极力表达自己的内心，同时，敢为自己想做的事情倾其所有的劲头。也许，正是因为他常被人讥讽，也许，也是因为他从不在乎这些。
这些，是除了吞拳头外，我在他身上能看到的所有。
那天看到一句话，一个人的完美，恰恰在于他敢于呈现他的不完美。
他的完美便是如此。哪怕之后他吸食大麻，沾染毒品，他每一次的道歉都让我对他的复出充满了期待。
只是没有想到，等了很久之后，今天便得知了这样的消息。
他也是有一群要好的朋友的，同一个班级，同一个群体，同一个行业，不同的命运。当他们一个又一个成为了当红歌手，当红主持人，当红演员之后，他仍以其貌不扬的长相争取每一次3000元的出场费，卖力演出。
吸毒之后，他说他可以先做幕后，拿8000元的工资，等到合适的机会再复出。我相信他所有说的，他不仅是家里的长子，也是家里最重要的收入来源。
后来我的工作忙了起来，他参加的节目也少了许多。算了算，其实我也有五六年没有见过他新的节目了。但他仍像朝阳一样的在我脑海中存在。
新闻上说他肺部感染导致离世，说法很多。其实怎么走的，我不在意。我只在意，他36岁离开，以他的性格是否会觉得不甘心。
我并非他的死忠，也不是他的朋友。作为在角落里一直喜欢他的人，我不知道他离开后，有多少的粉丝会因此而流泪，也不知道这样一个天赋异禀的综艺嘉宾能享受多大的离世礼遇，但他生前最想得到的应该是掌声，此刻，他最想得到的应该是哭声吧。
我翻出了我2005年5月21日写的文章，里面写的满满都是他，7年前我印象中的他。
2005年5月21日
每个节目都是为了一个人而生的。
百分百三个人看的其实是小猪，我猜三个人看的其实是阿雅，天才很多人看的其实是吴宗宪，电力公司看的是蔡康永，康熙看的是小S，种种种种，尽管在这些节目中他们互相会搭档，有人会参与，但永远不如一个人在其中的位置。
有一个人叫大炳，就是那个可以把拳头放在嘴巴里，全身骨头软得近似全部断裂，喜欢模仿，喜欢创新但不太好看超级有自信的男主持人。
我一直是喜欢他的。我也一直认为他最终会出来——就是像小S那样，找到自己的节目把完整的自己淋漓尽致的发挥出来。然而在华岗毕业的众人都逐一有陶子的风范，逐一取代陶子成功的时候，众人里却没有大炳的身影。
重新看了3期他上“康熙来了”的录影，和以往一样，我还是笑得死去活来，看末突然就明白自己想不通的原因了。
虽然人人的脸上都挂有笑容，小S的放肆的笑，蔡康永是恍然的笑，只有大炳的脸上像是隔了一层阴郁的滤纸，连强装都不愿意。他太明白自己的角色和定位了，于是在任何时间