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老爸的双手紧紧地扣著我的肩膀,在他高潮来临之前,我按住了那个小洞,不让他释放…。
「快…快放手…我…」
我低头吻住了老爸颤抖的嘴唇。
「乖喔…等我一起…」
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我用力地让两个地方转动碰触到极致。
「跟…跟我一起…」我也忍不住了。
「啊——」猛然地一放,所有的东西就这样喷了出来,我们的全身都沾满著,分不清哪些是老爸的哪些是我的…。
我拍拍老爸的背部,才赫然发现,老爸竟然晕过去了!
不是这样吧?我都还没做到最後一步,甚至可以说连碰都还没碰就昏过去了…那那…如果我之後…
算了算了…先不要想那麽多…今天我就已经很满足了,先帮老爸清乾净好了。
身体上得到满足,心灵也就跟著快乐起来,那天晚上,我抱著老爸睡得特别香特别舒服…。
「老爸…我好爱你…」我迷迷糊糊地喃喃自语…。
这时的我完全沉浸在幸福中,完全没有想到在我隔天醒来时,老爸就从我的怀里失踪了…。
是的…失踪了,我也以为这是老爸跟我开的另一个玩笑,可惜不是…我疯狂地在家里寻找我爸的踪迹…
可是不论我又哭又喊…老爸他始终没出现…。
3
十七岁…
这是我人生中最黑暗的时期…
我在两个月之中瘦了十公斤,原本就不胖的我现在看起来和一根竹竿差不多。
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谁能告诉我,我究竟做错了什麽。
让你要离开我…
你从来不曾告诉过我,关於我的一切,也从来不曾告诉过我,我是否还有其他的亲人,在我的生命里,你几乎占了全部的空间。
我已经找遍了所有认识你的人,沙哑的哭著求他们告诉我你在哪里,可是,你就像水蒸气一样,人间蒸发…。
在茫茫人海中,我迷失了,虽然这所有的一切都曾有著你的气息,可是我却找不到你。
我开始打工,把所有打工赚来的钱都用在找你身上,登报、印刷纸、寻人启事,为什麽,你还不出现…
老爸…我好想哭…
以前我哭的时候你都会把我抱在怀里,轻轻的拨弄著我的头发,一边在我的脸上洒下一个个吻,一边低喃著:
「小不点…不要哭…爸爸最爱你了…爸爸好喜欢小不点喔…」
老爸…我现在哭得这麽凄惨…为什麽你不赶快来把我搂在怀里…为什麽你不赶快来安慰我…我是你的儿子…我是你的小不点啊…
老爸…你在哪…小不点好想你…
我在床上抱著老爸的衣服,闻著属於老爸的味道,和著泪水和鼻涕昏睡了过去,也许这一切都是梦,也许明天早上我起来老爸还在,也许也许,那天的事根本没发生过…
你才不会离开我…
早上醒来时,我做了两份早餐,一份给我自己,一份给老爸。
我把盘子放在我们的位子上,老爸的还有我的。
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作者:貔貅莲华2006…3…2716:01回复此发言——
6回复:“爸”不能+番外by若霏(父子啊~)
「老爸…你觉得蛋会不会太咸?」
「果然有一点吧,我也这麽觉得…」
「你以前老爱说我,说我煎的蛋太咸,可是今天我一点盐巴都没放喔…」
「可是…为什麽吃起来…比以前煎的还咸呢…」
眼泪模糊著我的视焦,我快要看不清楚老爸的位子了,我赶紧用袖子把眼泪抹掉。
「算了老爸…这太咸了…下次我再煎其他的给你…今天就不要吃了…」
我收拾著碗盘,喝了口水,就打算去上课了,当然出门前我绝对不会忘了给老爸一个吻。
我对著空气,开心地亲了一下,「老爸,那我去上课啦,你上班不要迟到啦!」
从那天开始,我的生活恢复了所谓的“正常”。
每天早上做著两人份的早餐,出门时对空气说话,晚上回来时,我会买菜做两人份的晚餐,然後和空气聊我在学校发生的每一件事、我在路上碰到的每一个人,我会很开心地、不厌其烦地一再叙说不同的事、不同的人,晚上睡觉时,我也会抱著穿著衣服的枕头入睡。
尤其今天是个很特别的日子…
「老爸…跟你说件好笑的事喔…今天隔壁的阿姨啊…」
「什麽?就是那个,老是送东西给你的阿姨啊,她今天竟然问我说啊,老爸你是不是不回来了…我就跟她说啊…老爸你明明每天都待在家里,结果你猜,那阿姨说了什麽…」
「猜不到吧…那阿姨竟然说,她要陪我去看精神科医生,你说好不好笑,要一个正常的男孩子去看精神科医生,这不是太奇怪了吗?」
「老爸…你说话啊…」
「快笑啦…」
「…」
「你给我说!为什麽你不说话!」
我生气地将所有的东西砸在地板上,冲到了厨房把所有的碗盘拿了出来,哗啦哗啦地全部砸在玻璃桌上…
我的脸上、手脚上、身体上都被弹起的玻璃碎片割出一条条的血痕,但是我完全感觉不到痛,因为心脏的痛已经让我麻痹了…
一年了…为什麽…你不回来…
我可以欺骗我的记忆、我可以欺骗所有的人,我甚至可以假装你还在我身边,陪我吃饭睡觉…可是…我已经没有办法再欺骗我的心了,它已经伤痕累累了…
我累了…对於没有你的生活…我真的累了…
能不能就让我的心哭出血来,让它乾竭而死…。
我眯上眼睛,有点头昏,眼前竟然出现了你的影子、你的声音,呵,我果真太想你了…老爸…
「小不点!!!」
4
爸爸的日子…
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我逃开了,对著那张过份像他的脸…。
我知道我很诈,我很卑鄙,我一直都心怀不轨,从十六年前以来…。
第一次看到小不点的时候,他还是个早产儿,只有巴掌大,我趴在育婴室的前面眼巴巴地望著他…
小小的手晃呀晃的好有生命力,眼睛、鼻子、眉毛、嘴巴…长得好像他爸爸—那个我爱了十年的人。
「你看…我儿子很可爱吧,就那麽丁点大,长得就和我一个样,同样帅!」
我不屑地撇了撇嘴…。
「不就是只小猴子嘛…」
「可恶…你竟敢这样说我儿子,看我不把你…」
我和他就在育婴室前打闹成一团…。
「别弄我…你这老头子…都快三十了还跟小孩子一样…」
碰触著他的身体,听著他的呼吸就在我耳边喘息,我几乎无法克制我自己…我伸出我的手想推开他时,却又留恋般地想感染他的温度…。
「老公?」我迅速地收回了我的手…。
我调整著自己的呼吸,告诉自己,他已经有一个完美的家庭,有老婆、有小孩,而我…则是不必要的…。
「麻烦你一下喔…」,我看著他笑著对我走过来,「我老婆想要去买东西,我开车载她去…你不要告诉医生喔…」
〔那时我应该阻止他的…〕
「你们真的是…唉…快去快回啦…」
「谢啦,就知道你最可爱了!等会儿帮你带冰棒回来。」给了我一个飞吻。
看著他回头的笑容,我怎麽也想不到再见到他时,已经是具冰冷的尸体了…。
「死因是车祸吗?快通知家属?」
「什麽?孤儿院?那就请院长过来还是和他有关系的人…」
医院中的人群像快速影像一样来来往往,可是,我的眼中只有他…
我颤抖著双手跪了下来,抚摸他的脸庞,微微的胡渣刺痛了我,呵,大概是早上还没来得及刮就跑来看儿子了吧…
作者:貔貅莲华2006…3…2716:01回复此发言——
7回复:“爸”不能+番外by若霏(父子啊~)
顺著他的轮廓一遍一遍地,我想要用我的手温暖他…
「快醒来啊…你不是要帮我带冰棒吗…你不是说话最算话的吗…」
我紧咬著下唇,承受著来自心脏的巨大疼痛,我痛苦地几乎晕了过去。
可是,我哭不出来…这份感情对我而言太沉重了…十年的时间…这个人在我的心中占了十年…
我拉著他的手贴在我发白的唇上亲吻著…
「…你明明说过…只要我们能够维持现状…我就可以永远待在你身边…」
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「可是…最後你还是骗了我…」
我知道我不可能追随他而去,因为我们约定过要珍惜自己,可是他从来没想过被丢弃的一方,要以什麽样的心情再活下去…。
「我用了十年的时间来爱你…可是我要用多少时间来平抚伤痛…十年?二十年?还是一辈子…你说啊…要多久啊…」
我抱著他的手蜷缩成一团,这次,我真的什麽都没有了,什麽…都没有了…
「好可怜啊…那孩子…父母独掉了…只剩下他了…」我的身体一震。
「是啊…还是个早产儿呢…听说父母都是孤儿…也没有亲戚…不知该怎麽办啊…」我突然站了起来向育婴室走了过去…。
小不点正稳稳地睡著,小小的,皱在一起…。
只剩下他了…
只剩下他了?
不…你还有我…
我贴著玻璃想要靠近那股温暖。
「小不点就叫你小不点好不好…以後…我就是你的爸爸…你最亲的人…爸爸会很爱你很爱你…很爱你…」
一股热热湿湿的感觉从我脸上滑过…我竟然…哭了?
感觉到自己的泪水越来越多,我没办法克制自己的放声大哭,我好希望,所有的痛苦都能随著泪水就这麽消失…
我就这麽站在育婴室前痛哭了一场,哭完後,我做的第一件事就是找到孤儿院院长,以他的名义收养了小不点。
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那年,我十六岁…
之後…我努力地力争上游,我总希望看著小不点无忧无虑,我总希望看著小不点快快乐乐长大,等到我有能力後,我正式地将小不点迁到我的名字下来,成为我的儿子。
所以每当小不点问我时,我都告诉他,他是我生的…
〔我希望他能够认同我〕
所以每当小不点向我求婚或表示他喜欢我时,我都会热烈地回应他…
〔也许存在我的私心〕
所以每当我们有亲密动作时,我都会很开心…
〔我知道我也喜欢他,可是我分不出来是哪一种…〕
可是…当小不点长得越大时…就长得越像那个人…眼睛、鼻子、眉毛、嘴巴…当他开始抱著我睡时,我会想要缩进他的怀里,试图找寻那个人的温度、气味,但,却又有那麽一点不一样…。
〔我知道我不该…可是我没办法克制自己…〕
我会故意地去和其他人表示友好、亲热,让他气得哇哇叫,再气嘟嘟地将我从其他女人身边带开…
〔这令我很开心〕
我将这一切一切所有的行为都解释成