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想到小晴，我就把她推开。
在这个糜烂的大学，我终究只是个看客，他们疯狂地淫乱着，我安静地观望着……
MyGod，我的眼睛怎么还没有瞎？
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走过青春，路过大学 （42）
六 正文（五） ＠ 肆壹
４１
第二天，陈少国说，昨天晚上他高潮了三次。如果求量不求质，那还算可以了，问题是那女的一次高潮也没有，这对在性方面经验丰富的陈少国来说，是耻辱！
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陈少国和我们班级那个女生发生了一夜情后一直耿耿于怀，整天坐立不安的，认为自己太畜生了。陈少国他虽然好色，但他有自己的原则，他觉得无论如何也不做缺德的事，他即使拿钱去嫖妓也不会借爱情的幌子去骗色。陈少国说，这事对他是没什么影响，但可能毁了那女生一辈子的幸福。他向我们征求意见，问我们，他是否应该去向那女的道个歉。其他人都说没必要，我说应该去说清楚比较好——观点不同的结果是，我被陈少国拖着陪他一起去。
道歉的情况是这样的：
陈少国说：“对不起，那天……”
那女的说：“什么对不起？什么那天？”
陈少国说：“我们……那个……”
那女的说：“什么我们？什么那个？”
陈少国说：“就是……你和我……”
那女的说：“什么就是？什么你和我？”
陈少国说：“对不起，那天我们那个的事，我不是故意的，你知道我是喝醉酒的……”
那女的说：“哦，这个没什么可对不起的，我也喝醉了一点感觉也没有，要说对不起我也得向你说对不起。”
陈少国说：“虽然我和你没感情，但你要我负责我还是会负责的。”
那女的说：“还是算了吧，跟你过一辈子跟守寡有什么区别。”——靠，允许我靠下，刚还说喝醉了没感觉，怎么又知道陈少国那天的表现呢？
陈少国说：“……”
那女的说：“开玩笑的，别介意，不过你们男人真的越来越没用了。”——靠，允许我再靠下，搞得仿佛全世界的男人都上过她的床似的，我当时真想问她这辈子被几个人干过。
陈少国：“……”
他们说上面这些话，我就站在他们不远处。
我看陈少国没什么话好说的，就先回了宿舍，郁闷啊！
走过青春，路过大学 （43）
六 正文（五） ＠ 肆贰
４２
我和小晴的恋情，因为她相亲的事放了假。
五一放假回家，发现约小晴已经变成了奢望的事了，她手机停机，我只好厚着脸皮去她工作的超市找她，可又发现她已经没在那工作了。
以前小晴换工作都会征求过我的意见，现在辞职了连个通知也没有。我开始觉得事情的不妙，2004年5月1日我是在诚惶诚恐中度过的。
5月2号，小晴给我来了个电话，我接起来差点哭了，我当时真的差点哭了。我带着哭腔问她，在哪？她说，在家。我问她，怎么辞职了？她说，不是辞职，是她好几天没去工作被抄鱿鱼的。我问她，这几天是不是都忙着找工作？她说，不是的，都呆在家，手机欠费了都没出去交。我问她相亲的事。她说她现在很烦，要我不要问了，一切顺其自然。然后电话那头就没声音了，没信号。
我没打过去，小晴也没再打过来。不知道小晴为什么没重新打一个过来，我没打过去，主要是因为不知道打过去可以再说些什么。
我不知道小晴所谓的顺其自然是什么意思——是不是像我们刚才通电话通的好好的，突然因为非主观原因被迫终止了，而我们主观上也不去做任何补救的举措，就顺其自然地让非主观原因终止了我们的通话。
把这个套到我和小晴的身上就是这样的，我和小晴恋爱好好的，突然因为有人找小晴提亲、跟她相亲，使得我们的恋爱关系受到了威胁，而我和小晴又不去做任何的抗衡，任凭事态发展，顺其自然结果可能就是我们的关系被瓦解，小晴和那人定亲，最后成亲。
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如果顺其自然下去的结果真是这样，我不知道我和小晴该怎么面对。我知道这样的结果，我和小晴都不希望看到的，更不用说到时候能接受。可是我们不顺其自然，我们又能做什么呢？小晴要我告诉我爸爸妈妈，让他们到她家提亲，可是我才二十一岁，就是不管岁数，我现在也在读书，我想过很多次了，行不通的。我觉得这事的主要矛盾还是在小晴她身上，她应该告诉她父母她已经有男朋友了，或者不告诉他们她有男朋友，只要跟他们说她不想这么早就结婚，事情就可以拖下去，过两年，我毕业了，我就可以名正言顺地跟她结婚。
小晴是半夜给我来的电话，接了电话后，我睡不着，满脑子都是这事——我不能确定我是睡不着，才想着这事，还是想着这事我才睡不着的，但我可以确定，我要是睡着了，我就不会想这事，另我不想着这事，我也可以睡着的。很多事情就是这样，两件事它们是互为因果，只要其中一件事没发生，那问题就不存在。我和小晴现在面对的矛盾也是这样的，我们因她父母逼着她答应那婚事发愁，大家看到的只是对方的提亲使我和小晴的恋爱面临着严峻的问题。客观地说我们也不能全怪她父母，如果小晴没有和我谈恋爱，今天这门婚事我想应该可以水到渠成的，至少小晴不用这么为难。也就是说，是因为我当年追求小晴——更确切地说，是她当年接受了我的追求才害得她自己今天面对别人的提亲为难了。
分析了一个晚上，我怎么分析都认为这事的主要矛盾是在小晴身上，我和小晴的未来或者说那男和她的未来都在她手中，主动权完全由她掌控着。
上面的逻辑可能有些混乱——这是因为我那天晚上的头脑一直处于一种混乱的状态造成的，但这些逻辑本身并没有什么不对之处。
既然是正确的，那我要惊叫一下：啊，怎么把责任都推到小晴身上？
我发现逻辑分析能力太强也是一种罪。
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走过青春，路过大学 （44）
六 正文（五） ＠ 肆叁
４３
我一直在想，我不能把一切责任都推卸给小晴，即使真的都是她的责任，作为男朋友的我也应当为她分担一些责任。
所以五一放假的前几天，我一直在卧室思索着如何替小晴分担一些责任——我左手拽着一根笔，右手按住一张纸，想把自己想到的方法都写到纸上，然后再慢慢权衡它们的利害比和分析它们的可行性。几天下来，笔都一直被我拽在手中，动都没动过——除了手情不自禁的颤抖外，纸上还是一片空白——我这里用一片空白只想表达我一个字都没写，其实纸张上是有几滴汗迹的，我可以百分之百地告诉大家那是我的汗迹，但我无法确切地告诉大家这些汗迹是怎么来的——可能是夏天到了，手心自然发热生汗的缘故，也可能是因为我挖空心思想的时候，忘乎所以地拽着笔，紧紧的，笔的反作用力把我的手挤出了汗，再或者是——好了，不想在这个问题上浪费时间（好像已经浪费了），我也不管汗迹是如何而来的，这个并不重要——看到那些汗迹我最多也只是汗颜罢了，现在我要面对的是纸张上一点笔迹也没有。
这是我得面对的现象问题，透过这个现象问题，我要面对的本质问题是，几天来，我没有想到任何一个方法去帮小晴——哪怕是利害比为零比一百，可行性为零的方法。
我想我的汗是白流了——还好汗是可再生资源，才不觉得浪费。我想它应该已经蒸发到——哦，忘了，我也没跟踪它，我也不知道它到了哪里了——如果用我十几年学来的可怜的知识推测，它首先到达的地方应该是天上——当然，它蒸发了应该就变水蒸汽，这中间它就得经过地理学中所谓的大气层，如果我上百度搜索而来的答案没有错的话，那它经过的顺序应该是这样的，对流层、平流层、中层和热层，最后才达到我们人间所谓的那个天上——这应该是理想状态下的，但其实它并不能这么潇洒的，蒸发离开纸张的时候，还在我家徘徊的时候，它可能就被我吸入肺里或者可能遇到冷的东东，比如镜子，然后凝结成小水滴——等等，我发梢上的小水滴是哪来的？应该不是纸张那些汗水蒸发然后遇到我冷冷的发梢而成吧？我看看——哦，是我的头皮渗出小汗珠了，然后顺势而下——水往低处流，汗也是往低处流的，本来它应该滴到地板上的，可是由于我几天没洗头，发梢末端的头皮屑把它挡住了。我甩了下头发，把它连同头皮屑甩到了地上，然后继续想那纸张上的汗水，没出我家的宿命就这几种，现在考虑它冲出了我家。我想它应该会像我们中国足球队冲出亚洲那般的高兴，以为自己了不起了，可以逍遥了，可以遨游宇宙了，然而“天不遂汗水愿”啊！它可能对人间依依不舍想四处转悠，孰不知，我们这沿海地区的三四月份，天气比较潮湿，它可能因此被潮湿气流带走，然后一路向北，遇到我们五音山的阻挡，被迫上升，无奈地和其它蒸汽一起凝结成水气而化成雨——这应该是所谓的地形雨。当然还有其他可能也会使它化成雨，那时间的发生应该是在大中午的时候，它刚好找到了我家大门或者从其他缝隙钻了出去，和其他别人的汗水或河水的水蒸汽一样，一时受不了外面近地面的热气，就成群结队地往上空飘，由于上升速度太快惯性大的缘故，想停却停不下，然而他们对人世间还是有所留恋的，还想多看几眼这个人间，所以一起商量变成云，飘浮在世界的上空，俯瞰或者鸟瞰这世界——最后也会变成降雨的。
最后的最后呢？
不得而知啊！
我只知道，我的汗水将不会再成为我的汗水了。
就像小晴如果离开了我身边，也将不会再成为我身边的人了。
但我又能怎样呢？想了好几天都没想出个办法来。
五一的最后几天，我一直给小晴打电话，每次打给她就会问她，她父母有没有再怎么？我们该怎么办？答案分别是，她父母态度依然强硬，非她嫁给对方不可；我和小晴不知所措。我清醒地认识到，我根本不能帮小晴分担什么的，我最多只能在她承担这些责任的时候，在精神上给她一些理解，让她的压力有所减小。所以，通话的最后，我总是对小晴说，无论她最后的选择是什么，我都会尊重她的选择，都能理解她，都不会怪她——我的爱情，她做主！她说，她不需要我的理解，她需要我的支持！
我知道，这不是我力所能及的，即使力所能及，我也力不从心的，而且也无能为力。
我没用！
我抱歉！
我愧疚！
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走过青春，路过大学 （45）
六 正文（五） ＠ 肆肆