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我家里方面，当然是可想而知了。在那8天里，他们都乱了，到处找我，甚至连我曾经的家乡他们都去了。我听说，他们甚至去找我的亲生父母，谁知他们却已不在那个地方了。在此期间，我的养母天天去我们家后面那座山上的寺庙里为我祷告祈福。我听冬天说，养母经常带着她去那个庙，跪在观音菩萨面前一拜就是一上午。听着冬天的叙述，我的心比被刀割还要疼。那晚，我第一次跟我的养父养母睡在一张床上。我睡在他们的中间，他们问我在北京那8天是怎么过的。我给他们讲了那8天里我的遭遇，说着说着，他们哭了，我也哭了。之后，他们一左一右地把我抱在他们的中间，语重心长地对我说：“你是我们的孩子，以后有什么委屈就跟我们说。我们理解你，会帮助你的。相信我们。”我哭着，在他们的怀里不住地点头。
学校对我们的处理意见原本是想给我们校令了，不过由于我和彭雷的家长为学校做了一些面子上的贡献，就没有对我们做什么处理，让我们在全班面前读一下保证书就可以了。
我知道这次出走没跟水灵打招呼，她很怪我。回来后，听朋友们说，那8天，水灵一天天的一点精神都没有，上课走神不说，经常莫名其妙地就趴在桌面上哭。我们回来之后，她总是有意躲我们，有几次，我与她擦肩而过，彼此却一句话都不说。可我却看到她的眼中有信息流过，不过，我只能将那信息扼杀在我那深不见底的心坎里，不再让它泛起涟漪，不再让它砰砰乱跳。就这样，我们平平淡淡地到了初三快要中考冲刺的日子了。又是一个新年里，我收到了一张很别致的贺年卡。我紧张得像什么似的打开贺年卡，看着上面祝福的话语时，泪水一滴一滴滚落在那张温馨的贺卡上：有一颗心，永远都为你祝福；有一个人，永远都为你观望；有一双眼睛，永远都在你头顶的那方天空，为你辨清方向……
这张贺卡我给冬天看了。她看完之后，静静地合上，深吸口气，冲我笑笑说：“她是你的初恋，对吗？”
我看着她，不置可否。
其实说实话，当初我对水灵的感觉只停留在喜欢，并没有升级为爱。再说了，12岁的我，懂什么叫爱吗？只是出于一种异性相吸的原理，就算是冬天问我那个问题，我都没有想到“初恋”这两个字对自己来说，到底意味什么？
那晚，我想了很多，关于我对水灵的感觉，关于我对冬天的感觉，甚至想到了曾经的自己。我反复问自己，一个人的成长历程对他来说，到底意味着什么？当我们慢慢明白这个世界，明白许多感情，又渐渐懂得什么叫爱的时候，那么，是否说明我们已经长大了，已经可以去迎接这个世界了？我知道自己是一个早熟的孩子，对于许多事情的理解都跟同龄孩子不一样。我甚至常常去想有关生与死的问题。那晚，我失眠了。我想了很多很多，这让我翻来覆去都无法入眠。就这样，那夜，我第一次手淫了。
第一章 当夏天遇到冬天 贺年卡早恋了（6）
不止一次提到过，我对性的浅尝实在是太早太早了。在我上初中一年级的时候，我就已经知道了做爱是怎么一回事。再加上曾经许多朦朦胧胧的对性的接触，到了初二，基本上我可以叫出女人身上那个隐秘器官的各个部分的名称了。当然，这主要还跟我接触到的第一本人体艺术写真集有关。在我很小的时候，我就知道自己不是一个高雅的人。随着我的慢慢长大，有时候走在大街上看到漂亮的女人，裤裆里的那个小东西就会调皮地向我示威，怎奈我的意志力还是很强的。其实想想，我还要谢谢我的班主任呢。我时常在想，她那么针对我，是不是察觉出我在性冲动时期的情绪很不稳定，怕我忍不住伤害水灵或是其他的女同学，于是才会想出这种方式来转移并压制我的注意力。这样一想，我就觉得她其实特伟大。以我对她的误解为代价，得以保全我们班30多个小处女的贞洁，那你说，她不是伟大是什么？
而对手淫的认识，还要从我离家出走回来后，第一次看“三级片”讲起。
当然，如果现在要讲起我看“三级片”的历史，我想还是应该先说说彭雷，因为就是那小子让我沾染了那玩意后，从此无法自拔的。其实起因很简单，过程倒是挺复杂的。总而言之，有一天，他神秘兮兮地带我去学校旁边的录像厅看录像。在一个二十来平米的小黑屋里，一群极度性饥渴的男人，围坐在一台17寸彩色电视机旁，睁着充血的眼睛，狼也似的看着电视里男女交媾的场面。其实这种场面我见识多了，曾经不止一次在家中偷看过养父珍藏的毛片，那要比“三级片”刺激得多，也逼真得多。但说实话，我对毛片倒不感兴趣。首先拍毛片的那些外国女人，就让我提不起性子，所以基本上我不看那玩意。不过，那天，当我第一次感受到“三级片”对我的冲击后，我开始喜欢上了“三级片”。因为片中的女主角那真是太漂亮了，而且全都是东方女性。我一直对东方女性的身体有着迷一样的情结，对于“三级片”那种又有故事，又有情节的片子，我当然是乐此不疲了。那天，我带着从来都没有过的刺激与兴奋，一边享受着刺激，一边遐想万分。当我看到这样一个情节：一个女人在用自己的手给那个男人手淫，我裤子里的小东西瞬间一柱擎天了，进而就感觉到那硬梆梆的东西一抽一抽地在喷射液体了，于是我就懂得了手淫。
那年我没有考上理想的高中。不过养父养母并没怪我，他们说我努力了，就行了。可我知道，我根本没努力。他们鼓励我，让我重读。那时我不想重读，但对自己就这样没考上理想的高中又很不甘心，于是我就保留自己的想法。直到有一天，水灵把我带到了她家。
在我的印象中，水灵一直是那种既有些保守，又有些疯狂的女孩。她的保守在于她对我的远离，她的疯狂在于她给我写的那张意味深切的贺卡。其实我是知道的，水灵也喜欢我，但苦于我们在学校制度的制约下不能有所行动，所以当我们离开学校制约的那个仲夏的清晨，我接到了水灵的电话。电话里她说她想跟我谈谈，于是我就去了她家。
那天她家里没人，我们的谈话一直都顺利地进行着，直到我们莫名其妙地坐在了一起，直到我们心有灵犀而又心惊胆战地紧紧握住了对方的手，又直到我们彼此吻了对方的唇，直到我把她压倒在床上，她的呼吸一路过来却也急促、强烈了。我们彼此心猿意马地望着，她说：“我喜欢你。”我终于把她的舌头吸进了自己的嘴里。再直到我慌乱地脱她的衣服，一直到我吻遍她的身体。她颤抖着缎子般的处女之身一动不动地让我乱来，我们都没有再说一句话。我们的喘息都非常急促。当我对她更进一步的时候，她终于哇的一声哭了出来，紧接着她喊着：疼、疼……哭着挣扎着让我离开她……
后来我们穿好衣服，很平静地坐在一起。她将殷红的床单换上了新的，然后把头埋在我的肩膀上，依偎着我。我含糊地说：“我，我对你做了坏事……”她听了我的话，身体靠得更紧了。
那一年，我重读了。我在冬天所就读的学校，并且是在冬天的班里重读的。那一年，我学习很用功。那一年，彭雷读了一所普通高中。那一年，水灵失踪了，她以后都没有再找过我，我也没有再找过她。也许那个时候，在她无声落泪的时候，就意识到我们之间的关系已经有了结果，所以她才会哭得那么伤心。那一年，我15岁。后来我终于和冬天考上了S市的重点高中了，我才听说，水灵去了另外一个城市读书。那时的我，依然珍藏着她送给我的那张贺年卡。虽然我依然喜欢她，可我告诉自己不可以再伤害她了，就算是我知道了她的地址，我都没有再主动联系她。因为那时的我，已经有了生命中的第一任女朋友。她就是安冉。
第二章 你是磁；我是铁 你是磁；我是铁（1）
我迷恋上了手淫，这在高中紧张而又压抑的学习生活中也日趋频繁了起来。学习了一天，不管晚上有多累，只要一躺在床上，我总是自觉或不自觉地在被窝里脱掉内裤，双手握住逐渐膨胀的下体，长久的、不知疲倦地轮番套弄。直到一股暖流喷射而泄，我才觉得自己轻松了许多，进而睡得会很塌实。那时的高中生活，对我来说真是个痛苦的差事。我苦于自己对数学的力不从心，苦于对物理的惶惶不可终日，甚至有一天，我发觉在初中时，让我非常得意的化学都使我苦恼万分时起，我对学习就真的越来越厌恶了。
其实这种结果是我早该预见的。自从离家出走回来以后，我已不再是那个安守各种常规束缚的孩子，也不再甘心过那种被盯死的生活了。那种生活让我觉得自己在消耗着宝贵的生命。可在还不能完全掌握住自己人生命运的日子里，我不得不选择继续耗费着自己的生命。虽然我感到生活得很吃力，虽然我很渴望有个救世主来拯救我那苦闷透顶的生活，但生活的现实却一次次地告诉我：只有学习，你才会有出路。
没有选择，我只有继续苦闷的生活了，进而对手淫可以消除生活的苦闷与压抑，可以锐减青春萌动期对性的强烈需求而深信不疑了。每当我想要发泄压抑，来寻求一种短暂的超脱时，手淫后的快感冲击像是一剂神奇的良药，让我一次次地感觉到手淫的美妙之处。我知道手淫并不是不好的事情，我也从一些这方面的杂志上看过有关手淫的文章，说手淫是一种自身性的行为活动，规律性的手淫有利于保持精子旺盛的生命力等诸如此类的文章。那个时候，只要我一感到压抑，就想找个可以让我释放压抑的地方，好好解决一番。甚至有时候，在课堂上，看着那些中年黄脸婆在讲台上枯燥乏味地没完没了，我心里就叫苦不迭，就想出通过“隔裤手淫法”的刺激来释放那些脸、那些声音给我带来的窒息。一来二去，这样弄得次数多了，我就觉得自己是一个有着冒险情结的家伙。因为裆中之物因频繁摩擦，有了快感来临时的兴奋之感时，我的全身以至于我的面部神情就会发生显著变化。如此反复，再加以一边听课一边性幻想时的那种类似于真实交媾的新奇感觉，甚至有几次在课堂上我差点兴奋得就要叫出声来。久而久之，我竟然喜欢上了这种“走在危险边缘”的快感了，并且一直乐此不疲。
那个时候的我，一天当中很少去想跟学习有关的事情。不知从什么时候开始，冬天告诉我，我时常自然不自然地就会唉声叹气的。她问我脑子里到底在想些什么？哪来那么多愁事啊？我就装出一副饱经风霜的样子对她说，你还小，你不懂啊。她听了我的话，嘲弄我装蒜，挖苦我一定是在想什么歪门邪道的事情。我一听到“歪门邪道”这四个字，就想到中学时的彭雷，进而就特想他。想着那个时候，我跟他的感情多好啊，进而可悲地意识到自己上了高中，竟然连一个好朋友都没