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间更细微的东西，但能感觉到他的遗憾。
在许多性调查中都发现： 有性问题的夫妻几乎都存在沟通方面的困难，其中有半数说他们“很少”或“从未”谈论过性问题。理由是：不好意思，难以启齿，或可能引起争吵。40％有性问题的女性说，她们不敢谈性问题是怕伤丈夫的感情，她们中的许多人认为，男人的自尊心与性能力是息息相关的，只要提意见就有可能被他认为是对他的性能力的批评。但事实证明能主动提出问题和丈夫讨论的女性，更容易得到和谐美满的性生活。
当然，在床上沟通意见的确不是件容易的事。最困难的一点是，讨论常常会变质——变成对配偶的谴责、抱怨或批评，进而会使双方恼羞成怒，使性关系和婚姻关系都受到破坏性影响。沟通意见反而得到这样一个结果的根本原因是：①没有一方真正听对方所说的话；②没有一方肯以诚实态度交谈，以诚实的态度承认自己的不足或过失；③不相信对方能够改变。事实上，夫妻之间良好的互动的性交流也是需要学习、练习和磨合的，我曾看到过中国人大性社会学研究所的潘绥铭教授写的一篇文章，题为《夫妻，互相交流的自我培训》，讲到十级、十六个步骤根据丈夫心理状态而制定的一个系列化的培训教程，曾在节目中与听众交流过，播出后，不少听众来信索要材料，由此可见，许多人不是没有交流的欲望，而是不知从何开始，这种性教育上的先天不足，实在遗憾。
有人说，上一辈中国人的性生活大都是迟到早退的，岁月蹉跎，只落得“哀吾生之须臾，羡长江之无穷。”陈医师告诉我，其实也是在退休以后，在性生活频率少了之后，才有了更多浓厚兴趣去关注“情色文艺”，也算是一种补偿吧。我看到一个数据，说夫妻对性生活或多或少感到不满意的占成年已婚者的60％左右，虽然这种缺撼还不致引起严重的婚姻危机，但往往会导致夫妻关系的淡漠和疏远。就陈医师的情况来看，年轻时与妻子在性交流方面本就欠缺和不畅，在年老后生理心理发生变化，出现不和谐时，更是难以沟通（无力沟通？）。由此可见，从婚姻之初就建立起良好的夫妻间坦诚、有效、双向的性交流是一件多么重要的事情。
在漫长的婚姻旅途中，当性最初的新鲜和刺激过去之后，如何还能保有一份性趣去开拓、发掘性爱中身心交融的更深入的体味，才是婚姻对人性极大的挑战吧，这个挑战需要灵敏的感官、需要对生命的激情、需要丰富的想象，甚至还需要善于制造生活乐趣的能力，当我们总在抱怨对方应该对不满意的性负责时，是不是也应该扪心自问，你对此做了多少努力？
段怀清点评：如果我们清楚了生命的成长与自我探询追求甚至有着比物欲更久长的历史或者寿命，那么，我们就不会因为年龄、职业的缘故来简单地分别人与人之间的差异。实际上，很多时候，当我们只能够意识到那些说教式的道德教条的时候，实际上我们并不是处于内在的矛盾冲突当中，这时候，生命自我实际上处于完全无力的状态。但是，道德原则的原初的、真正的含义被个体生命自我充分地体会到，并被予以正确的理解，往往是在道德自我与生命自我分裂或者剧烈冲突之中或者之后，或者说是个体自我与集体自我发生冲突之时或者之后。这样的冲突过程，或许并没有旁观者，但经历了这样的内在矛盾冲突或者挣扎之后的自我，已经像经历过风雨洗礼一般，已经积淀出生命的最清晰、最坚实的东西，而未来的自我之路，应该是可以以此为其依凭支撑的。
主编评语
本篇是本书编著者在一次全国评比中的获奖之作，所以破例写了一段评语：
人们对“发生了性关系意味着什么”的看法不尽相同，以至相去甚远，直到完全相反，我看这是很正常的，甚至可以说是人类社会所必要的。就社会的实际情况来看，恐怕没有哪一种说法是唯一正确的，甚至也不可能只有一种回答是合乎道德的。
我想从客观上来划分，可以把各种说法列入四大类：
（1）把发生性关系看得很重的
“和男友交往了快半年，期间男友屡次提出这种要求，后来，终于抵挡不住诱惑偷尝了禁果，可事后，却为自己的这种行为感到极度的羞耻，她甚至用了‘下流无耻’的字眼来谴责自己，在她看来，自己作了一件见不得人的丑事。”
当然，看得最重的当数“烈女传”中，例如坚定不移地把男人碰到了的手臂斩断的贞女，以及鼓吹“饿死事小，失节事大”的“道学家”了！
（2）把发生性关系看得很轻的
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“性爱不代表什么，它只不过是两个人体液交流的过程”
“性关系是一种对彼此肉欲的满足，发生性行为，就跟肚子饿了要吃饭一样简单”
（3）把发生性关系看得很现实化的
“性的发生也许不再意味着终生的选择和承诺”
（4）把发生性关系看得很理想化的
“为了神圣一刻而等待、守候的滋味也是非常甜蜜的，所以（处男处女的）新婚之夜的性才份外的甘甜，才有了难以忘怀的震颤。”
“爱了才做爱，这样的性关系才会带来身心交融的愉悦。性应该是男女之间的最后一道边界和最后一件规范”
我看这四类看法，一类也不能少。
对于那些濒临“未婚先孕”危险的无知少女，对于那些正考虑要不要进入“特种行业”的青年女子，我们当然要努力进行“别把男女之间的性事看得无所谓，你对它轻率和不负责任的态度总有一天会受到惩罚的”的严肃教育，防患于未然。
但，道德总要给人活路。不让人活的“太道德”，也就会走向反面，成为“不道德”。
对于一个痛不欲生的强奸受害者，她本来是一个“把发生性关系看得很重的”贞节少女，你如不劝她把那强迫下发生的性关系看轻（当然要用可以看轻的道理去解说的），无异于要她去死。
对于成千上万的“风尘女子”来说，“把发生性关系看得很轻的”是唯一能使她们生活过得下去的“性态度”。假如要她们“把发生性关系看得很重”，那不过是在她们的肉体受摧残的同时，还要受到“良心”的更难承受的巨大折磨。我绝不想在这里主张和支持“卖淫”，只是希望这数以百万计的女士也能有她们的日子可过，在她们“从良”之后，她们以及她们的家人，不再永远处在“饿死事小，失节事大”的“道德枷锁”的重压之下，永远没有正常的生活可言。“发生性关系意味著什么”，不是只对“抽象的好人”的“美好未来”的讨论，而必须为社会上客观存在的不同人群一个可行的交代。
几十年前，前苏联就有统计说：只有4％的人是和第一个恋人结婚！因此，把发生性关系看得很现实化的态度，“性的发生并不一定意味着终生的选择和承诺”，就是最好的“定心丸”。
而那些既不想马上结婚，也不必为生活或为什么去从事什么“特种行业”的年轻人来说，自然值得去追求一种很诱人的理想的性爱与婚姻。虽然最后成功的也许很少（所以可贵！），但总还有“把发生性关系看得很现实化的”观点和态度在殿后，可以支持着大多数人都能享有的一种平稳而幸福的正常生活。
“发生了性关系意味着什么？”，也许这只能是在不同时代不同的人处在不同年龄和不同情况下的不同选择吧！
发生了性关系，对你意味着什么？
在准备这次节目之前，我抱着试试看的心态去了西湖边一家知名的酒吧，当我拿出采访机的话筒对准一个个被采访对象时，他们多少都显得有些不自在，毕竟我询问的是一个他们平时不会如此去正视的话题，但慢慢地他们又都放松起来，反正不出图像，说几句也无妨。
对象一（女，三十二岁，职员）：对我来说，和一个男人发生这样亲密的行为，意味着我已经很深地爱上他了。我是六十年代出生的人，我们那个年代的人对性关系看得都比较慎重，一旦付出性爱，都是为了这份感情能够持久，接下去是婚姻，不过结局往往不像想象中那么美好，有时因此会受到伤害。
对象二（男，二十八岁，私营企业主）：我受家庭影响比较深，在我看来，和一个女孩子走到这一步，多少都代表了一种责任吧，总不至于太随便。
对象三（男，二十岁，职业不详）：发生性关系对我来说不代表什么，我有享受性爱的权利，这种事情都是你情我愿的，当然，如果有点感情交流的基础会比较好。
对象四（女，二十二岁，职业不详）：现在没那么老土吧，还认为这只能发生在夫妻之间，我觉得只要两个人有感情，就可以尝试，不过对女孩子来说，要学会保护好自己，否则怀孕啊什么的，就不好玩了。
对象五（男，二十一岁，大学生）：我需要啊，如果她也有这个想法，那就去做了。说实话，我在网络上跟好几个女孩子有过一夜情，大家都是你情我愿，第二天起来各走各的，谁也不欠谁什么。我觉得这样没什么不好，很轻松，各取所需。
主：我不知道生活中有多少人思考过这个问题，发生了性关系对你意味着什么呢？或者说得直白点，做了爱，对你代表着什么？记得看过一篇文章，题目是《做了爱，不代表什么！》，很炫，是不是？作者说，现在不少男女，对他们来说，做爱就是一种纯粹的肉体享乐，而不是我们曾经以为的，从此之后，他得娶你、跟你同居、照顾你。这似乎的确是现在不少人对于性的态度，于是许多年长的前辈感慨时下是“世风日下，人心不古。”一些年轻人自恃这有什么大不了的，玩玩呗，就像采访中一位年轻人说的，你情我愿，至于要考虑那么多嘛！不过，我昨天收到的一封女大学生的来信却截然相反，她说和男友交往了快半年，期间男友屡次提出这种要求，后来，终于抵挡不住诱惑偷尝了禁果，可事后，却为自己的这种行为感到极度的羞耻，她甚至用了“下流无耻”的字眼来谴责自己，在她看来，自己作了一件见不得人的丑事。
不可否认，男人和女人的交往，最根本的驱动力自然是性，从原始社会的群交、乱交到曾经的性禁锢，再到西方社会六、七十年代的性解放运动，以及AIDS出现后的价值回归，人类对于两性性行为的认识走过了一条曲折的道路，我们从来没有停止过对这一问题的思考。时代不同，我们身处的环境不同，我们对此的认识也不同，可以说我们在这个问题上的态度，从某种意义上代表了我们对于生活的态度。欢迎通过热线谈谈您对这一问题的想法。
听众一（男）：我现在已经工作了，不过，我在读大学时和女朋友就有过性关系。以我个人的认识，和一个异性的情感交流只有通过肉体的方式才有可能达到真正的高潮，爱情会因为有了肉体的联系变得更加刻骨铭心。
主：这一点我不很赞同，中外历史上有太多刻骨铭心的爱情故事并没有发展到两人的肉体接触，但同样感人肺腑。
听众一：就我个人而言，我不相信所谓的柏拉