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我们没有关灯。他的身材十分完美，肩膀宽阔，腹部平坦，臀部紧凑，双腿笔直，他很为自己的身材骄傲，也很喜欢被我注视。但他好象不太喜欢观看我的身体，当我脱掉衣服以后，他关上了灯。
他很温柔，开始的时候，我没觉得有什么不正常，但后来，我越来越明显的感觉到，他对进入我的身体显得不太感兴趣，他要求我抚摸他，不仅用手，还要用嘴……从始至终，他只说过两句话，他说我的身材丰满而结实，让他感觉很好；还有一句“……”，在这里我实在说不出口。我无法使他达到高潮，这让我感到疲倦。
他很依恋我，在做爱结束后和我临走的时候他一直在问“你以后还理我吗？”他象个孩子似的跟我撒娇，一副怕被人抛弃的样子。我无可奈何地对他撒了谎，我说我一有时间就会给他打电话，其实我知道，我再也不会跟他见面了。
“你丫什么意思？”那天早上一回家，我就给“东方之猪”打了电话，我劈头盖脸地在电话里骂她。
“没什么意思。干嘛这么大火气，怎么了，没搞爽。”她的语气很轻松。
“去你大爷的！”“别老骂人，你的口儿怎么这么脏。”“就骂你了，王八蛋……”她不理我，继续心平气和地说：“那人怎么了，挺不错的，跟你也合适，谁还能没点毛病，你自己就那么十全十美……”我继续破口大骂。
她也继续自顾自地说：“人家有钱，能养活你；长得不错，也带得出去；又不会过多地干涉你，你还有自由；你不是就想找一个这样的人吗……其实，再怎么刺激的事儿，干完了也就那样了，有什么新鲜的，……你这个人，就是不知道什么叫知足……”我气极，“你知足你去，我觉得你们俩儿更合适，都是他妈的同性恋。”“谁是同性恋，再说，同性恋怎么了，你现在怎么变得这么没文化……”没等她说我，我就摔断了电话。日记：12、2
天气一下子就凉了。
这几天我常想，这个世界上有太多我所不能了解的事情。以前，我总认为自己经多见广，无所不知。我总以为我已经彻底地了解了这个世界和生活在这个世界上的人们，现在看来，我太愚蠢了。我一直在一种无知的、自以为是的状态下生活，我所关注的只是我眼皮底下的这点儿空间，这点儿感情，而对其它的存在却视若无睹、置若罔闻。
12、3
我为什么要给自己选择一条痛苦的道路。我为什么不象其他的女人一样，去过一种平静而幸福的生活。
在我这短短的二十多年的人生中，遇到过那么多男人，其中真是不乏好男人，可偏偏他们不属于我，我也不属于他们。我就象一个水手，不能也不会永久地停留在哪个港湾。在精神上，在感情上，我永远都是一个流浪者，不停地游走，不停地追求，不停地得到，不停地失去。我的心永远都居无定所，永远都沉浸在那无法摆脱的痛苦之中，而且永远都是一个人独自咀嚼这痛苦。
上帝一定是在造人的时候，忘记了替我造那一半了。或许是他有意如此，把我留给他自己了吧。“抬头三尺有神明”，如果真有上帝的话，请千万饶恕我开的这个不敬的玩笑。
12、20
时间过得真快，这一年就要过去了。
最近这段时间，我几乎把自己封闭了起来，我不见任何人，拒绝了一切交际和应酬，每天把自己关在家里看书，在书中体味别人的喜恕哀乐。
有时候，我一个人坐在自己的小屋里沉思冥想，任凭那无边无际的孤独、寂寞和痛苦咬噬我那颗纯洁而无辜的心。我经常会想起那些永远都没有答案的问题，我是谁！我到底是谁！在这个大千世界里，我又属于谁呢！我甚至想，我活着究竟是为了什么！在这茫茫的宇宙之间，到底有没有我自己的位置！我的精神家园，你又在哪里！
人，都有自己的理想和信仰，可在这个金钱至上的社会里，面对泛滥横流的各种欲望，我该如何使自己坚定！
我想，总有一天我会找到答案的！
元旦前夜，姐姐和姐夫回来过年了。望着他那双漆黑清澈的、写满了我熟悉的深情和渴望的眼睛，我的心，再一次怦然而动。
我无法逃避我心中的感情，不管这段感情是对是错，它真实地存在过，虽然直到现在，我也不知道该如何面对已经发生或者即将发生的一切。
而且，我一直认为我这个人记性不好，昨天发生的事今天就记不清了，可直到今天，直到这一年就要结束的时候，我才发现，我丝毫也没有遗忘，我记得这一年每一次细小的痛苦和欢乐，我记得我对于爱的一点一滴的感受。我还记得，这一年，我的生活有了巨大的改变，这改变令我更加坚定，它让我在追求理想和爱情的努力中看到了一丝光明，我一直在为了梦想中那美丽的精神家园而执着的寻找，虽然直到现在，我的精神依旧是流离失所、无家可归，但我知道，只要我不停止，总有一天，我会找到。
现在，这一年就要过去了，写到这儿的时候，我长长地伸了一个懒腰，深深地呼了一口气。是啊，经历了这么多坎坎坷坷、风风雨雨，我还是我，一个名叫叶子的女人。依旧诚实、依旧勇敢、依旧积极；也依旧“好色”，依旧喜欢胡思乱想，依旧不时地说点儿脏话。在今后的日子里，我还将继续依旧，依旧做一个没有主题的独身女人，依旧过我嘻笑怒骂皆文章的丰富多彩的生活。
就到这里吧！就到这里。你听，新年的钟声已经敲响了……
纷纷落地
你一定也年轻过（这有点儿像一句废话），或许你现在正年轻，那你肯定会知道“飘”的感觉。直到现在，我也认为那是一种很好的感觉，浮在空中，忽东忽西，荡来荡去；充满了幻想，充满了激情，也充满了虚无（只是我们当时并不觉得）。
但你想不想“飞”呢？和“飘”比起来，它有方向，也有目的，所以它更充实，也更艰难。“飞翔”会带给我们一种更确切幸福，因为它最终到达的就是我们的理想家园。
所以，不要被这个故事的表像所迷惑，它并不仅仅是津津乐道于伦常的混乱、爱情以其扭曲的形式（如偷情与奸情）出现等等等等，它讲述的，只是一个从“飘”到“飞”的过程。
或许，“飘”与“飞”还将在我们的生活中继续交替往复，我们也将继续在这个过程中不停地起起落落，但正像书中女主人公说的那样“落地，对有些人来说，是一种结束，但对我来说，是一个开始，我想对你来说也是如此吧。”
苏晴
苏晴26岁生日的时候，接到了一件很“沉重”的生日礼物，这使她的人生发生了一个可以称得上“巨大”的变化。
那天，苏晴漫无目的地在大街上遛达了整整一个下午，她连买带吃，花光了兜里所有的钱，直到累得走不动了，才来到了和老赵约好一起吃饭的那家西餐厅，坐下后，她看了看表，约定的时间是七点钟，现在刚刚六点差五分。
苏晴要了酒，在一个角落里自斟自饮。
老赵是一个已婚的中年男人，苏晴认识他已经五年了。她是在一次热烈而浪漫的爱情不得不结束的时候认识老赵的，那时她对包括自己在内的一切都失去了信心，她不愿承认她已经被她所热爱的男人抛弃这个事实，也无法忍受情感背叛带给她的伤害和内心极度的空虚，甚至失去了重新开始生活的勇气，她实在无法自己去面对眼前发生的这一切。那个时候，如果有任何一个男人对她表示出哪怕一点点的关心的话，她都会投入到他的怀抱中去。老赵就是在那个时候走进她的生活的。那一年，苏晴刚刚二十二岁。
哎，真快呀。苏晴喝了口酒，在心里叹道，就这么不经意间，一下子过了五年，时间怎么如此地不堪蹉跎！我现在已经二十六岁了，还是一无所有，一事无成。没有工作，没有事业，失去了青春，也失去了梦想，为了这段没有结果的感情，做着无谓的等待，这样做到底值不值得。而且，我还有几个二十六岁，我还能再等几年呢！
对于和老赵的这段感情，苏晴真的已经感到疲倦了；对于老赵不停地表白“马上离婚”，苏晴也感到疲倦了。时间是个魔鬼，它能改变一切。开始的时候，苏晴还为他约会迟到、忘记她的生日诸如此类的事和他吵架；开始的时候，她还和他撒娇、蛮横地乱发脾气，看着他在自己的威逼之下一脸无辜地说“我错了”以后，心满意足地破泣为笑；开始的时候，她还想嫁给他，在他的照顾与呵护下安安稳稳地渡过这一生；开始的时候……开始的时候，有着太多的美丽的梦想，只是，只是随着时间的推移，一切都变得越来越没有意义了。
现在，苏晴觉得自己再也没有那个精力和心情去做那些事了，因为她不再是一个二十一、二岁的女孩子，她想要的也不再是生日礼物、浪漫的情调、甜言蜜语、永远兑现不了的诺言和一个不能完全属于自己的男人，或许这个年纪的女人想要一个家，一个平静的生活，可这些，老赵都给不了她，他不仅有妻子，还有儿子，虽然他不停地说要离婚，要娶她，可到了现在……现在，苏晴不愿意再想什么，也不再希望什么了。她知道，她之所以这么一如既往地等待，已经不是因为什么“爱情”，而是因为除此之外，她没有别的事可做。这种状态经常使她想起《等待戈多》这部名剧，她就象剧中的人物一样，每天都在那儿等，可为什么要等，等的到底又是什么，自己也不知道。
想到这，苏晴一口喝干了杯中的酒。苏晴和于千千接到苏晴电话的时候，于千千正躺在床上看书。
“什么？出去！现在？！……不行，今天我太累了，明天还要早起。……什么事儿这么重要？……好吧，二十分钟后，十条见。”放下电话，千千就出了门。
到东四十条的时候，苏晴还没有来。这是一个独门独户的小院，院子不大，有两间北房，是她一个朋友的家，那人出国去了，委托千千帮助照看一下。她上个星期刚来过，屋子里倒不太脏，只是阴森森的，没有人气。千千先烧了水，拿了本书，躺在床上等着苏晴。她不知道苏晴又遇到了什么事，这么急切地要向她诉说。
大约又过了十分钟，苏晴来了，她提着一个大塑料袋，里面装满了各种各样的食品。看着她一样一样地往外拿，咖啡、牛奶、巧克力、薯条、饼干、话梅、酸奶……千千不禁觉得好笑：“你到哪儿也忘不了吃，这么晚了，你从哪儿买的这些东西。”“从我们家拿的，多的是，我一星期去一次家乐福。”“难怪你老说你妈烦你，象你这样在家除了吃就是睡，我要是你妈，早就烦你了，赶快嫁出去得了。”“嘿，你别看她老是这么说，我要是真走了，她才舍不得呢。问题是我也想嫁，可就是没人要我，叫我怎么办。哎，你能不能先把咖啡冲上。”千千站起来冲咖啡，然后一边把冲好的咖啡�