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当时，他向我索要他送给我的钱和东西，我便都给了他。几天后，我看见他穿着新买的皮夹克、拿着一个手提电话，当然也是新买的，没准还是用我给他的钱买的，在东四招摇过市，脸上还充满了一种庄严的得意与一种满不在乎的轻松。你一定想得到我心中要说的那两个字，猜对了，就是“操蛋！”。
二月份
过春节，别人都很高兴，我却很寂寞。熬夜的时候，我自己和自己在日记本上聊天，渴望着爱情的到来。你知道吗？写到这儿的时候，我突然觉得心里酸酸的，想哭。如果用标准一点儿的文学语言来表达，就应该是这样的：一份酸涩的悲哀从我的心底深处升起，我为自己悲哀，我想为自己哭泣。
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不过总算是得到了一个好消息，我最要好的男性朋友要从日本回来探家，可以见到他我真是太高兴了。从上学的时候，我就喜欢他，到现在我们一直要好。虽然在国内的时候我们也不经常见面，而且也分别交了各自的男女朋友，可我们还是要好。
顺便说一句，有人说朋友有两种，可以性交的和不可以性交的。我在这里要声明的是，我们属于后一种。
我盼星星，盼月亮，总算是把他盼回来了，两年多没见，他的样子一点儿都没变。我对他的爱有点儿死灰复燃，可我又不敢向他说。
一天，我们俩儿说出去逛逛，走到安定门桥上，茫茫人海中，我一眼就看见他的前任女友齿白唇红地从人群中向我们走来。想当年，正是她用她那强烈的爱情和不断的吵闹与频繁的自杀，吓跑了我的朋友，使他不得不倾家荡产、背景离乡、漂洋过海＿＿逃婚。所以一看见她，我就“恨从胸中起，恶向胆边生”，可我还捅了捅我的朋友，对他说：“嘿，关茜。”然后我就自己躲到了一边。我的双手插在牛仔裤的兜里，曲着一条腿靠在安定门桥的桥栏杆上，早春的风依旧寒意袭人，我站在那儿，不时地低下头，任凭头发乱七八糟地垂在脸上。
前面不远处，站着他们两个。那个女人开始见到他的时候，一脸不知所措的迷茫，好象不敢相信这是真的。然后她的一双眼睛就一直死死地盯在他的脸上，渐渐地泪眼朦胧起来，吃惊、怀疑和怨恨从那眼睛里消失了，有的，只是充满深情的爱恋与渴望。
我最受不了这种生离死别的情景，便转开头去，迎住风，脑子里胡乱地想的都是那几句话：怨憎会、爱别离、喜无常……当我再度转过头去的时候，他们俩人都低下了头，那个女人一直在哭，轻轻地啜泣着，没完没了，而我心爱的那个男人，却在为她拭泪，我看见他嘴唇嚅动着说：“你别哭了，好吗？”“他妈的。”我想，“这个世界真他妈的操蛋！”顺便再说一句，半年以后，这个叫关茜的女人结婚了，她嫁给了别人。这使我大失所望，我一直以为这会是一个“非君不嫁，等候终生”的凄美的爱情故事，谁知道会是这么一个无聊的结局，我感慨万千的同时，很想问你们一句，你说：这个世界上有真正的爱情吗？！
三月份
三月份一开始，我就挨了当头一棒。
我又一要好（准确地说是从前要好）的男性朋友给我打电话，让我去找他，我去了，所以我就挨了当头一棒，当时我就想，我招谁惹谁了我。
他是我中学的同学，从那会儿就追求我，孜孜不倦，百折不挠，并乐此不疲。可在我的印象中，一直到我毕业的时候，我们也没有拉过手。那时候，他一直都在说我欺骗他，对他火一样的热情无动于衷。我没有办法，虽然我知道他对我一往情深，但我还是不知道怎样做才算是爱他，我想我当时根本就不懂什么是爱情。
现在想想，他那时对我的那份感情，是那样的纯洁和高尚，全身心的付出，不求回报，没有一点私欲和杂念，完全是柏拉图式的爱情。那会儿，我们还是十四、五岁的少年。
后来直到现在，我再也没有遇见过象他那样爱我的男人了。所以在以后的日子里，每当我想起他，想起他那时的一份情感，心里总是有一份深深的感动。可这一切，他并不知道，我想现在也是如此吧。
毕业后，我们分开了，他对我的爱，也变成了一种深深的怨恨。他开始要求我的补偿，补偿他这两年多来付出的情感与自尊，补偿的方式你一定想到了，他要我和他上床。
那天，我记得很清楚，他的行为带着与生俱来的固执与偏激，他说如果你爱我你没有欺骗过我那你就跟我上床。我说那没有用改变不了什么。他不相信。我就想，如果这样对他算是一个交待，如果这样能补偿他这几年付出的情感，那就当是还了他这份感情的债。
这件事当时只是让我难过，没想到的是，它还留下了不可治愈的后遗症，它使得现在的我对别的人情感付出有一种发自内心的恐惧。我害怕别人对我好，我不是受不了，我是怕将来还不起。
那天我含悲忍泪地答应了他的要求，心中的愤懑程度无法用语言来形容，我觉得痛苦极了，心想无论多么纯洁的爱情，多么痴心的男人，对女人的最终要求不过是上床罢了。当时，我还不是个纯粹的“好色”之徒，对爱情和性的关系还有着不可逾越的天真的想法。
可后来的结果还是出乎我的意料，虽然我为此做了各种各样的最坏的打算，它还是使我大大地吃了一惊。
他阳萎了。
你知道吗，他居然阳萎了。这是我有生以来见过的第一个绝对真正意义的阳萎。我问他你一直都是这样吗，他说不，从来没有过，我在别的女人面前从来没有过。
我已经记不清我当时的心情了，只记得在我穿好了衣服以来，他还在那里继续不甘心地和自己的那个东西叫劲。他的确不甘心，我敢说，他为了这一天，已经等待了好几年。
这些都是好多年以前的事情了，后来几年发生的故事，连我这个号称“话痨”的人也懒得再说了，我想说说的，只是在那个三月发生的事。
那天我到他家后，我们先是坐在屋子里聊天。我发现，现在的他，身上有一种令我心仪的文弱气质，苍白、瘦弱、书卷气，让我心动。我又犯了老毛病，所以当他提出那个要求的时候，我欣然地答应了。
他还是不行，赢弱的身躯伏在我的身上，象海面上的一叶扁舟，在我双手的帮助下，才勉强地进入了我的身体，抽动了几下后，就草草了事，倒在我的身边叹息，我在黑暗中默默地流下了眼泪，心，疼痛得扭曲。
短暂的沉寂后，他打开了灯，开始穿衣服。此时此刻，他好象已经不在乎两个裸露的身体的直接对视。我不知道如何才能安慰一个这样的男人，我想，还是沉默吧，沉默，或许就是对他最好的理解和安慰。他转过身，背对着我，头也不回地说：“我永远也不是你的对手。”停了一会儿又说：“这样也好，这件事总算是有了一个结局，一切都结束了。”我看着他，没有说话，心里忽然生出一种感觉，我觉得我倒是有点爱上这个爱我爱得阳萎的男人了。
这个世界简直是太荒谬了。
第二天，我给他打了一个电话，想安慰他一下。谁知，他一听是我的声音，就怒了。他在电话里冲我叫嚣，说什么＿＿我再也不想见到你了；我们之间不可能再有什么你别痴心妄想了；以后我们还是不要来往的好等等等等诸如此类的话，我什么也没说，就挂上了电话，我没有生气，只是觉得有点“那个”。
我坐在桌前给他写信，然后把这封信抄在了日记本上，对每一封我认为有保留价值的信，我都这么做。然后在后面写道：这是我今年碰到了第三件操蛋的事！真他妈的操蛋！
我的信写完没多久，他打来了电话。在电话里，他诚恳地道歉、解释，我诚恳地接受道歉、听他解释。他说他现在交了一个女朋友，可怎么也搞不好和她的关系，所以心烦，所以找我，所以和我睡觉；没想到又是那么一个结果，然后又觉得对不起他女朋友，所以憎恨自己，所以和我发脾气，所以……听起来好象一切都很合乎逻辑，可实际上错来错去都是他的错，我并没有做错什么，为什么要这么对待我？最可气的就是他想到他不能原谅自己、想到他对不起他的女朋友，就是没有替我想想，其实最无辜人就是我，可他偏偏把我忘了，真他妈的！
放下电话，我又在日记本上写道：今天还没有过去，又一件操蛋的事发生了！然后我又给他写了一封信，再把它抄在日记本上，你觉不觉得这个过程的本身就很操蛋？可是，有什么办法，或许这一年对我来说，就是操蛋的一年。
在三月的故事即将结束的时候，我想对你说，因为这两封信太长了，所以不能放在这里给你看，但我可以告诉你它的“主题”，很简单，加在一起只有五个字，第一封是“呸！呸！呸！”第二封是“算了。”四月份
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……
四月份发生了什么，我已经记不清了。或许就是什么也没有发生。起码是没有发生什么和男人有关的事情。因为我实在记不清生活中没有男人的日子我是怎么渡过的，虽然在我的生活中，大多数的日子里，只有我一个人。
写到这的时候，我想说点别的。
我的年纪已经不小了，可我总是想一些“没用”的问题，比如：爱情是什么？金钱是什么？人又是什么？……这些问题我已经想了好多年，可到现在我也没想明白，不仅没想明白，随着年龄的增长，这些“没用”的问题在我的脑子里越来越多，有增无减，现在，我又开始思索＿＿生命的意义！艺术的真谛！还是想不明白，所以还是在想，想来想去，便有点魂不守舍，最后，连自己是谁都忘记了。
这种长时间的冥想使我的记忆力变得很差，对许多以前的事情都记不清了。我只能够靠回忆我认识的男人们来回忆我过去的生活，我认识许多男人，但他们并没有一个人在我生命中确确实实地存在过，在我模糊不清的记忆里，只有一点是清晰可见的，那就是我始终是一个人在生活。男人对我来说，只是一个个稍纵即逝的亮点，在更多的时候，我甚至连抓住它的企图都来不及有，他们就象流星一样地消失了。其实我有没有这个企图，他们都会消失的。这使我很痛苦，我很怕自己真的会成为一个名符其实的独身女人。
我又跑题了，还是把话说回来吧。
四月里我都做了些什么呢？为了慎重起见，我翻阅了我的日记。我的日记也象我的生活一样混乱。我经常是把日记同时地记在好几个本子上，时间穿插，事件也穿插。但这些本子总会有一个是我最喜欢的，它经常呆在我的枕边，以供我兴致突至的随手涂写。
我的日记也象我的记忆一样，是时断时续的。
可当我打开我今年最常用的一个日记本的时候，我才发现，今年四月和五月期间，我竟然一个字也没有写。
这两个月我到底是怎么渡过的？
我一点也想不起来了。
四月份 五月份
空白
六月份
在日记本上关于六月最早的记录是六月十四日。
6、14
被子刚刚晒完，拥着的时候