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「我想问你，你想干嘛？」我被她问愣了。
「……」
「我全都知道了。」小惠面无表情，「你！还有母亲！你们的事儿，我全都知道了。」
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「怎么会？她是怎么知道的？」
「你一定会感觉奇怪是吧？做得那么天衣无缝的……」她的眼睛充满了被欺骗的痛苦。
「小惠，你一定是误会了……」我竭力地做着无谓地辩解。
「你别再骗我了！你别再继续无耻了！我是为了母亲才会忍着被你欺骗上次你在医院里跟母亲说的话……」她有点哽咽，她听到什么了？
「你那么关心我的母亲，已经超出了一个女婿对丈母娘的关心，你对她说的话都很少对我说，你甚至还拥抱了她……」她的声音有了抽泣的成分，「你以为我睡着了？是！我开始是睡着了，但被你们的谈话吵醒了，但我还得装着睡着，我怕吓到妈妈！」
我真的忽略了这一点，我感觉眼前的一切都变成了灰色的。但我耳边还是响着小惠愤怒。
「上次问你润滑剂的事，你还装作不知道？你真行！」她的眼晴开始吓人的红起来，好象要把我吃了才解恨。
「我妈妈是个可怜的女人，我希望她能找一个好男人。就算是个小伙子也无所谓，只要妈妈喜欢！但那个人不应该是你！」说「你」的时候，小惠的牙齿都磨出了声音，她一定恨死我了！
「前段时间，为了让妈妈好好治疗，我就忍住了，你知道那些日子我是怎么熬过来的吗？一边是我深爱的却欺骗我的人，一边是养育我却抢走我男朋友的人，你让我怎么办？」这时的小惠已经是泪流满脸，我低头不语，我无言以对。周围的人都奇怪地看着我们，我好想过去安慰一下小惠，但我已经没有这个资格了。
「现在妈妈好多了，我也没有必要再装着跟你有多恩爱了！」小惠擦干了眼泪，继续说着：「谢谢你对我妈妈的照顾，我知道你让我妈妈得到了这么多年以来，最长时间的快乐和幸福。但这种关系是畸型的，没有好下场的，你会害了我妈妈的！你知不知道？所以我和妈妈都必须离开你，她以前受的苦，现在不可以再发生！小兵，我们完了！」小惠说着起身，看也不看我就离开了饭店，只剩下一言不发，独自愣神的我和一桌凉透了却没有动一下的饭菜。
我不知道小惠回去是怎么回她母亲说的，但凭着那么多年她们母女之间的感情，应该不会发生什么太不愉快的事情。只是我在她们之间到底是扮演了一个怎样不光彩的角色？日后，会怎么去回忆我这个带给她们快乐和痛苦的无耻男人呢？我无从寻找答案，这也许就是我的宿命。
不久，小惠就以要到外地进修为理由离开我们单位，我还会常常盯着她的办公桌发呆。而她的母亲也再也没有给我打过一次电话，看来她们跟我已经划清了界线，母亲是不会看着女儿受伤的。女儿的敌人也就是她的敌人，即便这个敌人曾经是她快乐的根源。经过小惠母亲的饭店时，我也会远远地站在一边，很想看看她的母亲，却又怕见到她的母亲。
我跟自己的母亲编着与小惠分手的理由，说她心里有了别的男人，所以跟那个男人走了。母亲半信半疑，但看着我那么痛苦，也就没有再深究下去，只是用她惯有方式安慰着我。没有了小惠，没有了小惠母亲，我现在只剩下自己的母亲这一个女人，也是唯一爱我、一直守在我身边的女人。
我象孩子似地抱着母亲哭泣着，母亲的身体依旧还是那么温暖，可是却没有足够的温度让我的心暖和起来。我对女人的心凉了，只是对母亲还是温热的。因为只有她对我的心永远都是炽热的、无私的。
「母亲，让我回到你身边吧！让我一心一意地爱你一个人吧！儿子累了……」
与小惠和她母亲的分手令我痛苦了很久，我已经习惯这些女人对我的宠爱。突然有一天，清晨醒来，她们都离开了我，是那么坚决的，不留余地的。我的心空了……我承认开始只是贪恋她们的肌肤、她们的体香、她们的喃喃私语，但与她们身体上的欢愉也令我渐渐地想去关爱她们每一个人，只是我的这种想法，在这两个女人看来，是那么地自私、不可理喻！最起码，小惠一定是这样认为的！因为我付出了，但却没有收获到我想要得到的结果，所以我因女人而痛苦，我因女人而恐惧，除了母亲！
母亲至今都不知道我和小惠分手的真正原因，这真是不幸中的万幸，我不敢想象如果连母亲也知晓了这件事，我将会落得怎样一种下场！？从始至终，母亲是最最无辜的，她又是那么一个柔弱的温顺女人，她哪里受得了这种打击！？
在以后的日子里，我只能通过大量的工作，让自己忘却那些不愉快。虽然还会时常地想起小惠与她的母亲，但也只是一刹那的念头。我永远都忘不了小惠离开我时，那仇恨般的眼神。
集中精力地工作换来了突出的成绩，我很快就得到了晋升的机会。身边又开始有了女人的追逐，以前的教训，让我无法判断自己的感情，我已经不知道她们对我的爱有多少？而我对她们的兴趣又能维持多久？其实生活中缺了这些女人对我来说也无所谓，因为我有母亲！
我和母亲还在继续着一成不变的独特生活，她是我的母亲，也是我的女人；我是她的儿子，也是她的「哥哥」，父亲回家时，我就会变回到一个孝顺的儿子，有时我也会听到他夸我懂事、成熟、稳重。其实这都是母亲的功劳。
在与母亲朝夕相处的日子里，我学乖了很多，懂得关爱别人，做事不再冲动。母亲也感受到了我的巨大变化。当初那个因为看不得父母亲热而大动肝火的无知小子，已经不复存在。
我很好地处理着与父母之前的微妙关系，母亲在我的心中是无可替代的，但这并不妨碍我对父亲的感情。即便是看到她们相亲相爱的景象，我也不会再去愤怒、痛苦。
我知道，在我的家里，爱父亲就等于爱母亲！有时候实在受不了诱惑，我也会找几个女人来放纵一下，但也只是纯粹地放纵身体，绝不放纵感情。她们有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是别人的老婆，我是不会动身边的女人的。我与她们在做爱的过程中都会有一个共同的特点，那就是确定性爱对象。
我喜欢称这些女人叫「妈妈」，而我要求她们叫我「哥哥」。这种奇特的称呼是很令这些女人所不解的，我只告诉她们，我是个矛盾的人，明明感觉生活得很累，却偏想活得比别人精彩，我累的时候就想变成婴儿，是那种还没有出世，仍然躺在母亲子宫里的婴儿，可以不受外界的打扰，静静地享受母亲独一无二的关爱，所以我想称她们「妈妈」；但我又有很强的征服欲，我必须让别人屈服于我，女人在我的摆布下无论是痛苦还是享受，都完全控制在我的动作之下，所以她们得称我「哥哥」。这些女人接受了我的解释……
虽然与别的女人发生了关系，但我坚信我依然还是深爱着自己的母亲，那些表面现象不代表我的真实想法，我已经对那种事情麻木了，失去了感觉，只是纯粹的身体需要。所以我没有愧疚，我认为我没有背判母亲。这样的日子一直持续了很久，直到母亲介绍我认识了现在的妻子。
我与妻子的相识、相知都是母亲一手操办的。我只是按部就班地去执行罢了，我的妻子是个跟母亲相似的女人，她很漂亮，很懂得关心我，孝顺父母，反正母亲挺喜欢的，我奇怪母亲为什么会找一个那么漂亮的女孩给我认识？难道她不忌妒吗？也许是为了后代着想吧，怕媳妇太丑影响下一代！？呵呵这些对我来说并不重要，只要母亲喜欢。反正我不打算再爱别人，所以也就无所谓美丑！
我也与妻子恩爱过，就是在生儿子的那段日子，看着妻子日渐鼓起的腹部，想着那个我天天守着，却不知相貌的小家伙，制造他的过程是令人愉快的，等待他的过程是令人焦急的。
我细心地照顾着妻子的饮食起居，特别是快要出生的那几天，我兴奋得实在受不了了。即便是与母亲做爱的时候，话题也会扯上那个小家伙？老是爱问一些母亲怀我的时候，我是怎么跟她相处的问题？当儿子出世的时候，我望着他哭得发红的脸，突然也有一种想跟着哭的冲动。以前无数次的性爱，只有制造我儿子的那一次才是最值得我骄傲、最值得我兴奋的。
我和儿子都是胜利者，想想我们都还是一个精子的时候，与那几亿个对手的竞争拼杀是多么地惨烈？只有我们活下来了！只有我们成为了母亲的孩子！
女人成为母亲之后都会变得更加温柔体贴，当然只是对孩子，从妻子的表现中我已经能看到母亲的当年，儿子就是我的当年。母亲的乳汁源源不断地滋养着年幼的孩子，那两颗膨胀的乳房曾经也是我无限向往的。母亲也曾是这样哼唱着流传了许久的歌谣，轻轻地摇晃着我小小的身体。我为这美好的画面而惊叹，我也为从前的自己能够这样躺在母亲的怀中而幸福。
母亲，我以前是曾经伤害过你，尽管你不知道！经历了那么多事情，我终于明白一个道理。那就是你才是我的最爱！我知道你需要我，而我更离不开你！你可以包容我的错误，她们只会一味地指责；你可以义无反顾地保护我，她们只会为了自己弃我而去；你可以为了我的快乐而独自痛苦，她们只会为了自己的快乐而与我快乐。那些女人啊……在这个世界上只有母亲的爱是最安全、最温暖的。我放纵、我无耻、我暴力、我痛哭，全都是因为你呀，母亲！
时间已经过去这么久了，母亲的身体渐渐老去，她的皮肤已失去了往日的弹性与光泽，偶尔也会在母亲的发间找到几丝白了一半的头发，我心疼啊！父亲的身体也不如从前，而我成家之后就搬出去单过。在这种缺少男人关爱的情况下，母亲老得更快了。
只要有机会，我就会与母亲亲热一番，虽然实在很勉强，必竟上了年纪，但我还是能感觉到母亲那种竭力想挽留住自己所剩无几的性爱快乐的积极。她越是这样，我越是想努力做得更好，让她体验到儿子是多么地爱她，多么地想令她幸福！
又是一个躁热的夏日傍晚，我如约回到了父母的家。妻子带着儿子回下面县市的娘家去了，我因为工作的原因，不能一同前往，亦或是因为某个人不愿意同去。父亲上了年纪之后，似乎更在乎与那些老战友们联络感情，即使已经有了可以与母亲长相厮守的条件，却不喜欢老是待在家中，那房子里还是只会剩下一个独自等待的女人在守着孤独与寂寞。
我看到母亲时，她正一个人在厨房忙碌，我已经习惯了被母亲照顾着，所以早就不再从她手中抢事儿做了。我没有跟打招，也不知道她听没听到我开门的声音，我独自一人陷在沙发里，松驰着劳累了一天的身体，听着她叮叮咣咣切菜的声音。
「好舒服……嗯？有煮螃蟹的味道，闻上去是那么地鲜美。」我闭着双眼，在漆黑的一片中忽然出现了以前很多次与母亲吃煮螃蟹的情景，熟悉、美好、幸福、向往，多种情感瞬间涌进了我的心里。我很不想�