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一想起我妈，我的眼泪就流了出来。
看到我哭了大伙都慌了手脚，原本这是个快乐的场合，他们特地从北京跑到成都来陪我我不应该伤感兮兮的扫大伙的兴致，可我就是忍不住。我承认我一点出息也没有，所以冯桥说很多时候他都特想狠狠的抽我一耳光。
哭了一会儿我停了下来，我想朝晖曾经说得非常对，再怎么着日子也得过下去。所以我抓起桌上的餐巾纸盒，扯了两张出来，把眼泪鼻涕擦干，然后我故作洒脱地说哥们使劲儿喝啊，别让我觉得银子花得不塌实。
朝晖向我敬了杯酒，他说他对不起我。我说朝晖你小样的不错嘛，当着老婆的面公开勾引起旧情人来了？
我从来没有对我们这样畸形的关系表示过羞愧，相反，我对待这份关系的态度特别冷静。比如我看到朝晖和叶旖旎在一块儿的时候，我并不去回避我曾经是朝晖女朋友这个事实。我没有，朝晖也没有，冯桥也没有。就连叶旖旎她自己，她嘴上不说心里也很清楚，我和朝晖为什么会走到今天这一步是谁的错？
兴许谁都没有错，只是原来心目中那些不切实际的梦想破灭了罢了。
我从来都认为朝晖跟冯桥不太一样，很多时候冯桥过于感性而朝晖过于理性，就像我觉得像我和冯桥这种人是完全可以为了感情而付出一生的而朝晖不会，他会霸占着一份完美爱情的同时再追寻点与这份感情背道而驰的东西，他不在乎有一天他会不会因此而失去一切，他从来不会去担心。就像上大学的时候他从来都特自信地觉得只要他不甩了我，我绝对不会离开他一样，有的时候，丫实在太自信了，自信得疯狂，接近于自负。
我甚至在心里想，他这样做，是处于对叶旖旎的愧疚，因为她为了他而失去了生育能力？还是处于对我和冯桥的报复，因为冯桥睡觉时喊着我的名字？
我真的不明白。别人也不会明白，事到如今，我不想再去追究什么，追究的结果总会不尽人意的，所以我没有必要自讨苦吃。
桌上的酒已经扫掉一半了，毫无疑问我们在场的个个都是海量，包括才刚刚成年的叶旖旎，她喝起酒来根本就不会犹豫一下，朝晖则在一旁老是劝她少喝点，说身体刚好不能这么放肆。我实在想不明白，为什么一跟我分开后，朝晖就变了，变成了一副居家男人的模样。
兴许他们本就不应该来。我刚来成都的时候的初衷就是在保存我完美爱情回忆的基础上而彻底地与朝晖告别，我曾经在心里发过誓我不要再见到他。可他偏偏到死缠烂打的缠着我，还弄一房子把我养起来，还按时交水电气费，雇着人每个月给我送花。
我中学的时候因为暗恋别人而常常陷入痛苦，因为那时我的脑海里根本就不敢滋生任何恋爱的想法，我才刚刚萌芽，肯定会被我妈无情地扼杀掉，原因是影响学习。可笑的时，以前我们班谈恋爱的成双成对的去了北大，清华，而我这个乖乖女却被生活抛弃得老远老远，来到了四川。
我的高中同学彭乐就跟我说，她觉得我应该好好听一下《雨一直下》，她说那歌唱得很苦，跟我有几分相似，所以我应该好好听听。我听过之后并没有什么太大的感触，或者是时间久远我把那些感触全忘记，只记得一句：为何当初那么傻，还一心想要嫁给他？
我的眼泪又来了，我这个圣诞节过得跟追忆似水年华的追思会似的，我把我这一路的情感历程生生回忆了一遍。我的头还靠在冯桥的肩膀上，他一点也没拒绝我，他的肩膀像朝晖的一样结实稳重，不知道为什么冯桥变得跟朝晖当年一样洒脱了起来，而朝晖变得跟冯桥一样忧郁了起来？
除了《雨一直下》，其实《走样》，也唱得很苦。
我亲自唱了首扬坤的《月亮可以代表我的心》，我说我酒喝多了，嗓子很沙哑，唱男人的歌比唱女人的要好听得多。于是在座的也没有表示异议，的确我有一点点的沙哑嗓子，以前网友给我打了电话都说我声音好听他舍不得挂电话，那是什么时候？那时候我还在大学里，我还在和朝晖，还有冯桥一起跑酒吧唱歌，值得骄傲的是，观众对我们的嗓音都表示很赞叹。有时候想想，其实我们是最完美的组合。只是不知道为什么后来半路上杀出来个叶旖旎，她像妖孽一样横空出世，来到世间就无恶不作，光破坏像我这种善良小老百姓的生活。她的本事让我叹为观止，她把我们几个人在手掌心里玩得团团转。她先是冯桥的女朋友，后来又在冯桥的烟里掺和海洛因，最后她又成了朝晖的女朋友。
对手实在太强悍了，我无力去挽回一切。于是我端起杯子又喝了一杯，喝过了之后就觉得晕晕忽忽的了，于是我想睡觉，我想有张安稳舒服的大床好好睡一觉。
我装疯卖傻得正起劲的时候进来了三四个人，个个黑着张脸，跟扫黄打非的警察似的。我说大哥我们没有偷税漏税也没有磕摇头丸，你能告儿我是怎么回事么？这时我看人群中有个胖子怎得这么面熟，一瞬间想起来了不是叶旖旎挽着在我们面前晃来晃去的那个胖猪么？我正准备上前跟他打招呼呢，看在他一向看着我都是流口水儿的份上。不料这厮几大步向前，抓起叶旖旎的手，带着就想往外走。
第三部分 有钱人的日子真他妈爽 第37节 犯不着你什么事儿
我知道，朝晖会第一个站出来，果然，他站了起来，可见我对他的了解之深。
胖猪轻蔑地甩了句话给朝晖，也是甩给我们的：我找我的女人，犯不着你什么事儿！
又不出所料，朝晖冲上去挥起拳头给了胖猪一拳，接下来便打成了一片儿。如果知道接下来会有这样的场面发生，那我们刚才真不应该喝这么多酒，以至于现在一个个儿像棉花糖似的软成一团，没有任何还手的力气。就连朝晖，上去挥舞了两下胳膊腿儿，这会儿也倒下了。我不禁又想到了那句话，对手实在太强悍了。
打闹声，摔瓶子声，尖叫声，哭泣声，哀求声，一瞬间整个世界跟天翻地覆了似的混乱不堪。
叶旖旎跪在胖猪的面前，求他放过她。我使劲揉弄惺忪的眼睛，使劲使自个儿的大脑清醒，却死活也弄不明白是怎么回事，听叶旖旎说的那些话就跟听外星人发电报似的，我听得见她在说什么，但是我听不懂她在说什么。
胖猪抓起叶旖旎的手，把她拖出了酒吧。叶旖旎大声哭泣，哭声十分凄惨，听得我心都颤抖了起来。我一时之间居然有一种可怜她的想法，我甚至觉得我不恨她了，我忘记了过去所有的一切。
场面混乱得一塌糊涂，我越来越不明白怎么回事。包厢里面一片狼籍，几个服务员进来跪在地板上收拾残局，我说你们先出去吧，一会再收。她们不耐烦地看了我一眼，转身就出了包厢。冯桥坐在地毯上，一句话也不说。朝晖倒在沙发角落里，抱着头哭得痛不欲生，我过去，把他的头抱着，他抖得真厉害，抽搐得像只濒临死亡的小动物。
风吹过
眼睛湿润了
恨我吧
像爱我一样
我说爱你一生
你说恨我一生
朝晖·爱与恨
朝晖的头上缝了四针，刚才那几个人来势汹汹，我们实在没有任何准备，我们狼狈得像在大马路上遭遇了大雨的袭击，而我们都没有带伞，也没有任何避雨的地方。
朝晖躺在华西医院的病床上，他还在哭，表情是那样的绝望。我心也抖得特厉害，我本想挥起手来甩他一耳光，然后告诉他你丫是男人，不要动不动就要死不活的！可就在我抱住他的一瞬间，我发现他是如此的消瘦，我发现我是多么的需要他！
我的心如刀在绞，我居然有一种跪下来求他别哭的冲动，就像以前我每次伤心的时候朝晖只有跪下来求我一样，到了现在我仿佛才明白了他那时的感受在你束手无策的时候，跪下来兴许会是一个好办法，只要你不怕别人笑话你是个孙子。
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我说朝晖你别哭好不好？我求你了。你冲我发火啊，你冲我大叫啊，你不要一个劲儿的哭而不跟我说话。
冯桥忙着去办理医药手续，我就抱着朝晖跟他一块儿痛哭，隔壁几个病床上的老太太用一种疑惑和不解的目光看着我们，看着看着她们也抹起眼泪水儿来。朝晖哭着哭着就睡着了，他居然像个孩子，一阵伤心过后，抽泣着睡着了，睡着的时候还看他的两边鼻翼一扇一扇的，着实让人心疼。
我就坐在他的身边，把他的头抱在怀里的感觉让我觉得我像个博爱无私的母亲，一瞬间我是如此的充满了母性，我像母亲一样在安慰伤心的孩子。我用手指轻轻梳理着他的头发，我轻轻抚摩着他的脸，这张我曾经一直觉得很难看的脸。看他睡着的样子，我突然才发现其实他不难看，只是不知道为什么我一直觉得他长得特难看。看到他为了叶旖旎而伤心成这个样子，我像被人放在油锅里炸一样难受。
我曾经表示过什么都能忍，任何表面上亲昵的举动都能忍，最不忍的是眼睁睁看着我爱的男人为了别的女人而哭泣。也就是说任何表面上能给我带来震撼的东西都没有内心的震撼这样让人心碎。
心碎了，落泪了。爱得痛了，痛得哭了。
睡了一个小时后朝晖醒来了，他在我的怀里睁开了眼睛，声音十分沙哑，像堵着一口浓痰。闻到他身上熟悉的味道我甚至忘记了他已经不是我的男朋友了，我从他手指的烟渍里仿佛看到了我的青春，我和他的那些青春，应该是我和他还有冯桥的青春岁月。我们的那些青葱岁月是让人如此的不知疲倦，让人如此的流连往返。
林朝，对不起。
你丫甭老说这话了，我听得耳朵长了茧。
冯桥回来了，一进来就问朝晖你丫肯定明白叶旖旎是怎么回事对不对？否则你也不会为了这么一个女人而抛弃了林朝，以我对你的了解，你不会。你曾经告诉过我你一辈子只打算爱一次。
朝晖点点头，他说叶旖旎特别可怜。林朝，叶旖旎跟你不一样，跟晓晓不一样，她跟我们大家都不一样。她从一生下来就没有了父亲，因为他父亲出车祸死了，她妈在她初中的时候得了肺癌，也把她抛下不管了。她告诉我说那时候她才15岁，她一时间不知道要活着还是去死。后来她去酒吧坐台，有个男人养了她，他比她大了整整20岁，她的第一次就这样给了那个男人。
朝晖说到这里的时候，已经泣不成声了。
我一直以为这样琼瑶故事般悲惨的东西现实生活中不会有，就算有，我也不会碰上。我从一生来就过着衣食无忧的日子，我过着蜜糖般幸福的生活，所以我哪会明白，这个世界上还有很悲惨的一群。我根本就不会明白，也没有机会明白，所以要不是朝晖哭着述说，我肯定说丫在编故事，谁不知道他特能编故事啊。
林朝，我知道我对不起你。在叶旖旎做完宫外孕手术准备出院的那天，我觉得我也履行了我应尽的义务，我给她买好了回成都的机票，我告诉她我爱的是你。但是我会照顾她，像照顾小妹妹一样照顾她，甚至可以照顾她一辈子。就在我转身的那一瞬间，她一把抱住我，泣不成�