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传说中的美男和野兽
当我从晕眩中清醒过来，车子早已开上了宽敞大道。这年头谁都有车，就老子没有，别说凯迪拉克和雪弗莱了，我连辆手扶拖拉机都没有。我靠在椅背上，幻想着自己开着手扶拖拉机，后面载着谈初意、叶地主和秋祯洛三人，快快乐乐隐居去的情景，不禁垂涎三尺。
车子开进市区，遇到红灯停下来，我包里的手机唱起歌来，我一看，是叶地主的外线电话。“喂，张秘书？我就知道是你。”
张秘书的声音有点焦急：“林老师，你下午不是没有课吗？叶总出差回来了，不见你在辅导二少爷，好像很不高兴……你赶快过来吧。”
５５５，放弃谈初意去看叶地主的臭脸？我才不要！我看了一眼谈初意，他一身灰色休闲西装，倒也狗模人样。“张秘书，今天下午我有非常重要的事啊，去不了。”我一边说，一边忽闪着眼睛冲他放电，他看着前方的红绿灯，没理会我火热的目光，只是听见我讲电话的内容，一直上扬的嘴角撇了下来，原本随意塔在方向盘上的手变成紧握的姿势。
“是什么重要的事？林老师……啊，叶总……”好像换了一个人接，冷冷的声音传来：“林老师，我要听你的解释。”
“解释什么解释？老子在约会！约会！这是关系我一生的大事，你说重不重要？！”对付叶地主这种人，跟他好好说是没有用的，就要用吼的，然后——把电话挂掉，再关机。谈初意，老子算对得起你了，你可不要辜负我对你的一片苦心啊。（是色心吧？）
车子最终停在国际交流中心前面，我和谈初意一进场，立刻惊艳四座，大家的目光大多投注在我身上，一个满头白发的老头甚至掏出速效救心丸就往嘴里塞，一个青年妇女目瞪口呆道：“这是美男和野兽的组合啊……”
一见此情景，本来挂在谈初意身上的我，立刻摆了个“工农兵向前进”的姿势，又是一阵惊艳，居然连保安都惊动了，纷纷冲上来想近距离观看我。我的护花使者谈初意拦住他们，说了句“这是著名的行为艺术家林浩然先生”就把他们打发了。
落座之后，我兴奋地看着屏幕上的讲座题目“医学相关性的研究”，双眼发亮。医学相关——性的研究，哈哈，是什么呢？好期待啊。
一个长得十分正统的老头子坐上讲台，身边跟了几个外国老头，互相谦让了一下，中国老头开始做报告，我认真听了好久，就是没听见什么相关性的研究，十五分钟过去了……半个小时过去了，仍旧没有……
我不耐烦了，拽过正在记录的谈初意，凶狠地问：“他在讲什么？！”
“医学相关性——的研究。”谈初意偏头，目光狡猾不已。
丫的，老子又被忽悠了！我瘫坐在椅子上，头发凌乱，目光呆滞，好像电视上刚刚被一个地主ＯＯＸＸ之后的女仆小翠一样。奋起，我掏出手机，开机，一个电话找咱妈去：“老妈！你中午说的那个同学的阿姨的女儿的姐姐的儿子还有效不？叫他出来，我跟他相亲！”
我示威地瞪向谈初意，可惜他微笑着看着我，好像我跟谁相亲都不关他的事一样，为什么？为什么？！他就只会吃叶地主的醋！
咱妈的笑声很猥琐，语调很老鸨：“哟，跟妈妈不好意思什么呀，你不正在相亲吗？”
“正在相？！”我花容失色，浑身颤抖。
咱妈又笑，说：“你我的个同学的阿姨的女儿的姐姐的儿子，就是那个叫做谈初意的小伙子不是正在看一部国际有名的关于医生的电影吗？”
我的脸像９１１的世贸大厦一样垮了下来，抽动着嘴角问：“电影的名字是不是叫……医学相关性的研究？”
“对！对！”咱妈的情绪那叫一个激动，“昨天那孩子到我们家来了，看了你的照片之后非常满意，说今天要亲自邀请你看电影，这电影的名字很怪，不知道好看不好看。”
二次忽悠！假设我被骗来听专业的医学讲座是买拐的话，谈初意居然是我要相亲的对象就是买轮椅！原来我一直被他忽悠着，忽悠着，忽悠着……谈初意，您是新一代的忽悠之王，本山大叔第一真传大弟子！据说今年宋丹丹不上春晚了，是因为你要和本山大叔一起忽悠范厨师吧？
真是爹傻傻一个，娘傻傻一窝！我振臂高呼：“缘分啊——谢谢啊——”
一个礼仪小姐拿着话筒就朝我走来，笑容可掬地把话筒交给我。只听台上的老头子欣喜地说：“这位年轻的先生，我刚才提出的问题，这么多观众都不举手发言，你真有胆量！”
死老头看错我的性别，还敢自称专家！（你现在的性别太难分辨了）我用手对着谈初意一阵乱捅，问：“那老头提了什么问题？”
谈初意抬头，目光中竟然充满对我的喜爱（胡说！），“如果医生将炎性假瘤误诊为早期癌症，应该采取什么措施？”
误诊了？癌症什么的，那好像很严重啊，搞不好会死人的呀……我飞快地想了想，大声回答：“一命换一命，把医生拉出去枪毙！”
全场哗然，原本对着几个老头子的摄像机忽然冲的刷刷刷刷而来，闪光灯在我周围闪烁，有记者现场开始出镜播报：“医学交流会上，一青年男子提出医患之间责任问题新思考——误诊致伤致死，医生承担责任同时，是否应该作出肉体赔偿？现在，我们就来采访一下这位新兴男子！”
谈初意忽然站起，拉着我就往外跑，闪光灯依旧不停，记者跟在我后面追，那一刻，我体会到了当明星的感觉！啊～我就是目前最走红的一线明星，跟一个不起眼的谈初意产生了伟大的爱情，我们决意私奔，却遭到狗仔队的跟踪追拍，《你是风儿我是沙》的音乐响起，我和谈初意一起飞过天山去～～
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谈初意带着我狂奔几百米之后，我赖在地上喊饿，没喊几声，居然有人给我投了个一毛钱的硬币，这社会太有爱啦……难道我今天的打扮真的那么像丐帮人士吗？我磨磨蹭蹭站起来，拉拉谈初意的衣服，跟他商量着：“你能不能带我去买件衣服，作为报答，我以身相许？”
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谈初意狐狸一样地笑起来，用手摸着下巴，“可见今天相亲，弟弟对哥哥十分满意？”
“丫的，你还敢提！”我箭步上去，揪起这小子的衣领，“原来你早就有预谋，连续忽悠我两次！”
忽然有人蛮横地插进来，把我和谈初意拉开，我一惊，定睛一看，原来是一个警察叔叔。只见他护着谈初意，对我凶神恶煞道：“现在的乞丐都会抢钱了！”
“警察叔叔，你误会了。”谈初意把我拉到身边，对警察叔叔嫣然一笑。
警察叔叔恐怕也是个赶潮流的人，马上惊道：“你们是ｇａｙ？！”
我又一个箭步过去，本想揪住人民警察的领子，可一看他裤腰带上别着的警棍，我马上叛变，握住他的手，殷切道：“恭喜你，都会抢答了！”
警察叔叔急忙抽出手，发给我一个小册子，慌乱逃走了。我捧着小册子，一行大字赫然标注在封面上——《艾滋病预防与控制》。
谈初意脸上的笑容有一点僵化的迹象，拉过我的手，把小册子丢进垃圾桶，把我塞进车里，直奔商业街。
一下车，我就冲进泳装店，对一套套泳装爱不释手，用星星眼暗示谈初意，他理都不理我，直接押着我去了一家卖正常衣服的店里。（泳装店老板：我们的衣服怎么就不正常啦？）导购小姐本来对我很热情，一得知我的女的之后，对我的态度就好比改革开放后的中国——产生了翻天覆地的变化，还有个小姐指着谈初意问我：“你儿子？”我怒急攻心，吼曰：“我老公！”那个小姐哭着跑了，边跑边喊：“这日子没法过了，帅哥都被大妈糟蹋了！”
ＭＤ，我要整容！整容！老子整成韩庚那样，看你们谁敢说我是大妈！我抱着谈初意为我挑的衣服，灰溜溜进试衣间换，进去之前还被另一个小姐拉着问：“你是靠霸王硬上弓追上他的吧？”我这回冷静许多，心平气和道：“是他霸王硬上弓追上我的。”那个小姐也哭着跑了，边跑边喊：“这日子没法过了，人类的审美观扭曲到恐龙时代了！”
我换好衣服走出来，一个导购小姐迎上来，为了避免她再问我什么问题，我抢着问：“我穿这套衣服好看不？”
她出于职业习惯，忙点头回答：“好看好看，这套衣服穿在你身上真合适。”
“是吗？”我故作怀疑地问。
她把头使劲点了一点，说：“你穿这套衣服，真像电视明星！”
谈初意这时缓缓从后面走过来，望着镜子中的我，问：“像谁？”
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导购小姐看见谈初意之后就头脑短路，突发性脑残，一下子说了实话：“春节晚会上的宋丹丹。”
我听了之后勉强能接受，这次至少是个女的。
老奸巨猾的谈初意边刷卡，边问我刚才的以身相许是真是假。我欲哭无泪，同样的话，我也曾对叶地主说过，没想到我也有一天变成这样一个花言巧语欺骗纯真少男的女人……以后他们俩若凭这同一句承诺来找我算账，我一定会先被叶地主冻成冷鲜肉，再被谈初意解剖，最后被他俩一起抛尸护城河。
谈初意搭着我的肩回到车里，留下一干导购小姐在那里咬着小手帕暗自垂泪，敢怒而不敢言。“弟弟饿了吗？挑个地方吃饭，相亲也得做个全套，以免家长说我没有风度。”
一听说要吃饭，我劲头就上来了，Ｍ和ＫＦＣ太便宜他了，而且还很没品位；日本鬼子的东西我是向来不吃的，韩国菜不好吃；按理说应该敲诈他西餐，可是本人对西餐一点好感都没有，最后总吃不饱，可能还得自己掏钱吃牛肉面，我只带了３块钱出来，一碗都买不起。（你的口袋里永远只有３块）不知道有些人怎么那么做作，一请吃饭就要吃法国菜，那种一个超大盘子里装一根手指大小的食物的菜系也不知道迷人在哪里，十盘子吃完还饿得慌。另外还有批萨，那是我吃过的最难吃的烧饼，想当年幼小的我第一次见到批萨的时候，还以为厨师不小心呕吐在烧饼上了。
我最喜爱的桃桃一轮喜欢吃湘菜和川菜，其实我也挺喜欢吃辣的，不知道谈初意能不能吃辣，在我眼里，他虽然像只朝天椒，可是也许……“我要吃麻辣火锅！”
“麻辣火锅？”谈初意的眉头一皱，相当不情愿的样子。我见他皮肤还不错，不像经常吃辣椒的主儿，于是坏心大起，范厨师终于要建立防忽悠热线了！
“怎么，你不敢？”我学他一眯眼，发觉眯眼恐吓人的感觉特别好，一言以蔽之：爽！