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；坚持每天的活动课手里抱厚厚的一叠书，在众人诧异的目光中进出阅览室；坚持在午夜写许许多多的字把自己搞得筋疲力尽；坚持挎一只大大的牛仔书包四处游走，里面装着我的WALKMAN我的村上春树我的派克笔随录本和英语词典；坚持对上海的迷恋，每晚为复旦玩命再想它想得疼痛再疼痛到合上眼睛。
……
当我第一次在网上遇到DRIFT并告诉他这些的时候，他对我说，你是不是一个有些寂寞的孩子。？
那一刻我突然有一点细微而敏感的颤动。
这是一个让我想了很久很久的问题。
小时侯我爱听妈妈讲一个故事，里面的人们过着快乐的生活，没有烦恼和寂寞永永远远地相亲相爱。长大以后我总是一遍遍地将这个故事讲给自己，每一次都感觉很温暖。我一直想做一个单纯的孩子可以和我的朋友快乐地在一起生活，可是我还是无法丢下笔停止在午夜时写作，我还是在熊天平的《心有灵犀》中听候鸟拍打翅膀飞过塞纳河畔的天空发出空灵悠远的声音时掉下泪来。
我总爱在不开心的时候下了自习一个人跑到操场去一圈一圈地走。空旷寂静的操场被笼罩在一大片的夜色之中，让我感到莫名的恐惧，我会冷得发抖。我已经习惯了在漆黑之中将自己紧紧地抱在一起，然后静静地去想很多的事情，想很久远的画面或怀念一个记忆里有些模糊的人。想到满心疲惫，抬起头来依然是一大片深褐色的天空。
那时我想，我是不是真的是一个属于深褐色的孩子。
我喜欢用深褐色把自己装扮成怪异的模样，看着镜子里很酷的自己轻轻笑出声来。可我不是一个属于深褐色的女子，深褐色的女子必定有着最精致的面容，最华丽的忧伤而后最隐匿的寂寞。而我只是个孩子，一个有灿烂的笑容明媚的瞳孔只是偶尔有些寂寞的孩子。
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第91节：深褐色的寂寞（2）
有人曾经说一种颜色可以禁锢一个人的一生。我想我可能永远都逃不出宿命的掌心了，因为我终究还是喜欢深褐色，尽管我是一个不太愿意承认自己忧伤的孩子。
很久很久的苍白后偶尔一个明媚的日子会看到飘着云朵的蓝天，清澈地令人感动。可是那个时候我总会告诉身边的人，那不是天空本来的颜色。它是深褐色的，因为只有那时它才最寂寞。
所以我总是在深褐色的天空下写字，发呆，手脚冰凉，喝冷水和胃痛。我不知道什么时候才可以停止这样的生活状态，就如同我不知道什么时候就不会再去喜欢深褐色。
小佳曾经送给我一支深褐色的玻璃花瓶，上面布满了视觉裂痕，细细高高的，很小的口颈，十分孤傲样子。我非常非常疼爱它。可是最终一次在我抚摩它的时候把它摔在地上打碎了，咧着突兀的伤口。后来我把那些碎片装在一只精致的小匣子里并保存到现在。它们一直让我不可理喻地认为深褐色是最脆弱的颜色，尽管有太多太多的宠爱却依然那么易碎。
我非常非常喜欢我的深褐色的钢琴，喜欢从它里面流淌出的恢宏华丽的音符。沉稳的深褐色总是带给我踏实而厚重的感动，让我想起那些久远的温暖的日子。
我还有一盏款式很简单却漂亮的台灯。买它的时候架子上摆着冰蓝色，那种刺如骨髓的寂寞和令人落泪的忧伤。可是后来还是买到了喜欢的深褐色。冰蓝太冷了，我的手指实在需要一些温度，不然它会凋零，会死掉。
每当融融的灯光把我包围的时候，我就觉得自己是一个温暖幸福的孩子。
DRIFT曾经对我说，每个人的生命中都有一种单纯的底色，只是非常隐匿，无法觉察。而MONICA，你的底色便是深褐色，精致华丽。
生命本是一场精致华丽的邂逅和分离。
如同在一个明媚的午后，在长满梧桐的街道旁邂逅那个有温暖笑容的男孩。他的眼里盛放着清晰的幸福和隐约的寂寞。我们由衷地对彼此微笑，然后匆匆擦身而过。
不曾回头。不留痕迹。
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第92节：幸福的旁边
幸福的旁边
我徘徊在书架前的时候突然看到了那本已经寻找了很久的杜拉斯的传记。封面上是她的那张被岁月侵蚀的沧桑而陈旧的脸，可是像一朵艳丽诡异的花朵，里面潜藏着无尽的阴郁。
我在想到这些的时候它已经安安静静地躺在了我的怀里面，我就这样抱着它走在马路旁边，然后阳光洒下来。我的长长的浅绿色的布裙子盖住了脚踝，走起路来的时候温柔地摩擦着小腿的肌肤，粗糙而温暖的感觉。天空是清澈的样子，在这个尘土飞扬的北方城市里难得的明朗。于是我仰起头来，在非常明亮的太阳底下眯起眼睛，我的心里满满的全都是柔软的感动，那一刻我觉得自己是个幸福的小孩。
长久以来我一直在思索着有关幸福的答案，这两个非常简单却一直在困扰着我的字眼。在给朋友们的信里面我总是会写〃祝你快乐〃而不是〃祝你幸福〃。我以为快乐就如同碎片一般，单纯并且细琐，而幸福，太延绵，太冗长，太模糊。
我想我是一个容易快乐的人。在〃榕树下〃我的名字叫酒吧钢琴，moon说有一种暧昧和飘扬的感觉，可是我的朋友会叫我小萌，小萌或者小檬，亲切和朴素的样子，让我感到快乐。有时候我会觉得自己真的是个简单的孩子，比如说在冬天的马路边买到一只香香甜甜的大红薯，或者看到唱片架上摆着我寻找已久的CD时都会由衷地快乐。那时候我就会乐呵呵的，笑得一脸无邪。所以很多时候我看起来都像是一个张牙舞爪没心没肺的小孩子。
可是我是常常寂寞的。我是一个常常容易感到疲惫的人，它很深地嵌在我的心里面，在我安静下来的时候就会跑出来肆无忌惮地作祟让我恐慌。于是我就想要不停地不停地讲话。我打电话给朋友们的时候总是讲完电话卡的最后一分钟时才肯罢休，可是挂上电话的那一刻突然会感到措手不及的无助和空洞。我走路的时候头会垂得很低，脚步匆忙的样子。有人说我的样子让人感觉凛冽和骄傲。而实际上我的心里总是有太多的不确定，我竭尽全力地想要掩饰些什么，可是有时我会感到无能为力。
在我的文字里面会出现一些有着隐匿的阴郁的人。他们的忧伤不常常暴露，可是很巨大。一直以来我都喜欢那些沉默而脆弱的人，因为他们的柔软和善良。我不喜欢那些浮躁而喧嚣的人，连他们在忧郁和悲伤的时候都显得那么张扬。
于是我就想要让自己成为一个安静的孩子，即使在孤单的时候也可以笑得一脸沉默。在很多个夜晚我抱着冰水坐在窗台上面看远处的灯火点亮和熄灭，像个乖孩子一样好好的沉静的样子，可是那时候我的心里是真正疼痛的，那许多个不确定在那一刻汹涌地朝我而来，于是我深刻地发现我应该为自己写些什么。
我一直以为自己的文字是一些碎片，没有头绪的样子。可是我非常依赖着它。完成这本书的几个月时间里我一直处在一种极度疲惫的状态里。喝很多的咖啡，写到手腕抽搐，然后安静地倒下，在白天的时候会感到强烈的困乏和晕眩。而幸运的是我终于坚持下来。
于是你可以从里面看到我本来的样子。如同任何一个平凡的女孩子，过着这样一种平凡的生活。喜欢深褐色，喜欢冰水和咖啡，喜欢清澈的天空，喜欢麦田的气息，喜欢唱机里不同的声音，喜欢尖顶的古老建筑，喜欢摇篮里婴儿透明的肌肤。在心里有一些自得其乐的小疯狂，并且寂寞。
这些日子里我的朋友一直都在陪伴着我。有时候他们会拨来电话，我就在很深的夜里听电话线里传来他们温暖的声音，给我最深的慰籍。于是我一直想要努力地写下一些东西，这是我对他们仅有的回报。我的文字里面一直有他们的影子。所有的文字里面我最喜欢的是《纯美时光》，也是我的朋友们最爱的一篇。他们说读起来的时候有淳朴和清晰的感动。遗憾的是错过了听到它变成声音从电波里传出来的样子。《神秘旅途》送给我很久以前的一个朋友，虽然他早已离开，可是我知道他会明白。
然后你会看到一些简单而粗糙的故事。比如说《轮回诺言》，《很爱很爱你》以及《颜歌的十九岁和我的苍老》。我会竭力在里面塑造一些温暖的情节，尽管故事也许并没有一个欢喜的结局。只是因为我不想让我笔中的任何一个人冰冷地存在和离开。他们一直在我心里，我疼惜并深爱他们。
在我的床头一直安静地躺着这样一本可爱的童话：《小王子》。这些日子里不知道多少次地去翻开它。一直记得第一次看完的时候自己泪流满面的样子和同桌惊愕的脸。我不是一个矫情的人，我只为真正打动我的东西掉眼泪。因为它会让我真切地知道，在内心的某个角落，我一直都只是个孩子，单纯的等待被疼爱的孩子。
〃要是你爱上一朵长在某颗星星上的花儿，那么，你在夜里凝望星空时就会觉得非常温馨。满天的繁星就像一朵朵盛开的鲜花……〃我在难过的时候就会念这一句话给自己听，一遍又一遍，温暖而忧伤。可是合上书的时候一切就会变得很淡很淡。那个金色头发，围着长长的围巾的可爱的小人儿，我在每一个夜晚都会非常想念他。
小王子是个懂得幸福的小人儿，他在想到他的娇滴滴的玫瑰花和一直等着他驯服的狐狸时就会感到幸福。可是我不懂得幸福。
一段时间前潘浪给我写信的时候对我说，小萌，我昨天夜里梦到了你，我梦到你站在阳光底下对我微笑。小萌，我希望你过得幸福。
那一刻我真的非常困惑。长久以来对于幸福的不确定又重新翻涌而来。让我沉重，以及羞愧。
我想，一个不懂得幸福的人，是应该感到羞愧的。
这个冬天我来到上海，这里有我喜欢的清澈天空和绚烂的霓虹。当我站在黄浦江畔面对浦东璀璨的灯光诧异地张大嘴巴时，当我站在复旦文科楼脚下久久地仰着头像个孩子一样张开双臂时，我突然地感到了幸福，不是快乐，是幸福。是全世界的最奢侈和庞大的幸福。于是我掉下泪来。那一刻我知道，我一直都站在幸福的旁边，只是我从未觉察，或者说，是我从不愿觉察。
从上海回来的时候我就决定要好好地生活了。好好地，珍惜我每一天的幸福生活。我对每个人微笑，写了许多温暖的文字。依然垂着头脚步匆忙地走路，可是我的心里安然而满足。
我坐在这里的时候，我的美丽的十六岁已经过去，我的黑色高三很快就会来到。我无法预料那将是怎样的生活。可是我知道，一切都会过去的，一切都会好起来。因为，我是幸福的小孩。
在写下这些的间隙里，我窝在沙发里煲了八十分钟的电话粥，专心致志地嚼完一大�