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面对着学历高、能力优秀的女性，男人们往往会提心吊胆。担心同她们生活在一起后，由于妻子的社交面及社交能力远远居上，自己就很难在家庭中占据一席之地。另外这样的妻子在社会上容易受其他男人注意，这样她便很有可能将其他男人同自己丈夫做比较，使男人时常陷入一种危机感。
富有进取心、工作能力出色的女性即使受到某个男性的青睐，并得到他的求婚，却往往会遭到对方母亲的反对。这些做母亲的坚持认为无论女人工作怎么出色，在照顾家庭方面却肯定不行。在自小受母亲过分宠爱的男人们日益增多的当今时代，这些母亲的意见很有市场。虽然当今女性活跃在社会上的例子已并不少见，但男人的这种心理却丝毫未有改变。在男人的内心深处，仍然隐藏着一种妻子身上带有母亲色彩的希冀。他们希望妻子能像母亲那样无条件地接受自己的一切，在一旁无私地支持自己。
在女性看来这纯粹是男性单方面的任性要求。实际上每个男人或多或少都有这种任性的想法。男人在感到孤立无援时渴望结婚，也正是这种想法的具体表现。对此，女性不免会作出如下反应：“开什么玩笑，我又不是你妈。”
这或许说得没错，但仔细想来，做妻子的有时不也会向自己的丈夫或恋人寻求一种近似父爱或友情的东西吗？总之，所谓婚姻并不只是一对相爱男女的结合。他们相互间扮演着父亲、母亲或朋友的角色、必要时各自展现出孩子般天真幼稚的一面，如此等等都是婚姻的组成部分。
如果没有这些，恐怕很难称得上是真正的婚姻。
两人有缘终成眷属后，遇到的第一个问题即是婆媳关系。
此时，首先必须认识到的一点便是：婆媳关系难以协调是很正常的现象。
虽然多数母亲尽量去接受新媳妇，但内心深处总有儿子被夺去了的强烈感觉，对儿子和儿媳，通过性爱结合在一起这一事实也抱有嫉妒情绪。最明显的表现就是有的母亲在潜意识里将儿媳认作是“把儿子勾去的女人”，甚至有的母亲还抱有受害者意识，觉得儿子被儿媳迷住后，开始变心，要把母亲抛弃。抱有这种潜意识的母亲，对儿媳往往怀有仇视、嫉妒心理，这也可以说是做母亲的一种本能。无论是多么有修养的母亲，在这一点上无一例外。
另外，做儿媳的则十分在意丈夫与婆婆之间的纽带关系。这种纽带越是牢固，做儿媳的便越是强烈地渴望切断它，以使丈夫的心思都能集中在自己一个人身上。这一方面缘于妻子的独占欲，另一方面也跟妻子的面子有关。因为做妻子的总是认为对丈夫来说自己应该是最重要的人。
综上所述，婆媳关系的实质使是围绕一个既是丈夫又是儿子的男人的“三角关系”。
这种关系即便表面上看来和睦融洽，但是在其深处总是交错着请多相互嫉妒的复杂心理。
而且，婆媳之间由年龄产生的隔阂亦不容忽视。现实生活中，五十至六十岁的女性和二十多岁的女性能和睦相处的实在不多。
从科学角度分析，根据年龄的差异，人们的身体状态各不相同。从呼吸次数，脉搏频率直到血压的高低，年轻人与老龄者之间的差异非常显著。从运动到饮食习惯，从生活的节奏到日常对音量的敏感程度，人与人之间都各不相同。
例如，年轻夫妇喜欢的摇滚乐，在公婆听来没准是真正的噪音。而矛盾往往由此产生。
如此看来，要让婆媳双方和睦相处实非易事，因为两者之中必须有一方作出让步。
以前媳妇作出低姿态予以忍让是天经地义的，然而时代不同了，现在如果双方都不相互礼让。不向对方妥协，那么两者关系有可能立即分崩离析。
在处理如此两者关系之时，最好事先不要期望过高，认为只要相互交换意见便可解决问题。而应事先充分地估计到其难度，承认两者关系出现僵局属于正常，而且婆婆对媳妇抱有敌视心理亦是人之常情。如果说调和两者关系时有什么秘诀的话，想必非它莫属。
处于婆媳二者之间的男人，对僵硬的婆媳关系有何感受？他们一般会做出什么样的反应呢？简言之，他们唯一的愿望便是希望婆媳之间风平浪静。
考虑到这一点，在决定婚事前，特别是家中长子往往将候选对象能否与婆婆和平相处作为一条重要的择偶标准。只有对方通过这个门槛婚事才有可能成功。
然而，婚后的生活并不像想象得那么简单。很多情况下，男人会听到来自婆婆和媳妇双方的牢骚。婆婆会说：“都是你平时纵容她，所以她现在才那么飞扬跋扈。”媳妇则会抱怨：“妈妈在什么事上都不考虑我的情况，就随便决定了。”
此时，男人最大的愿望便是希望能够永远保持中立，哪一方都不得罪。为此，对妻子他会说：“老妈的话不要放在心上，听过就算了。”对母亲则抚慰道：“我理解您的心情。
她那边我会好好说她的，您不要大生气。“这就是男人的狡猾之处，也是他在无法舍弃母亲和妻子中任何一方的情况下的无奈之举。
下面是我从一位朋友那儿听来的故事。有一对年轻夫妇住在离母亲家相当近的地方。
母亲年纪大了，做儿子的放心不下她的身体，经常在下班途中顺便到母亲家里去坐一下。
由于担心妻子知道了这事后会不高兴，所以每次他都瞒着她。然而母亲并不知情，每当儿子来看望自己，母亲便会让他带一些他喜欢吃的食物回家。儿子想说不要，但怕伤老人家的心，拿回家的话又怕惹妻子不高兴，所以每次都是在离开母亲回自己家的途中一个人把这些食物吃掉。
这个故事听上去有些悲惨，男人夹在婆媳间过日子确实不是滋味。最让男人头疼的是妻子提出的“你妈和我，究竟哪一个更重要？”的问题。男人一边说：“当然是你喽。
不过妈妈年纪也大了，又比较寂寞，你要多加谅解。“一边心中想：”哪个重要，这是我一个人能够决定的事吗？“同样，如果母亲追问：”我和你媳妇，究竟谁重要？“男人们便会回答：”肯定是您，我和她没有血缘关系，和您才是血脉相通、骨肉相连。“
男人如此宽慰双方，只求息事宁人。新婚燕尔之际，大多数男性比较向着妻子。随着岁月流逝，逐渐又开始回到母亲身边。之所以这样，一方面是因为男性对妻子的性爱失去了新奇感和依赖感，另一方面也是因为母亲年事渐高。
男人深知自身的世故之处，他以此方式周旋于婆媳之间，为求得片刻的安宁而煞费苦心。
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婆媳之间的矛盾和纠纷极其折磨男人。以至于后来男人一旦感觉到妻子有可能向他开火，便连忙采取加班或同别人去喝酒等手段晚些回家。
有的男人也这样劝慰自己：这些家庭纠纷都是小事，不必大惊小怪，因此平时尽量采取事不关己高高挂起的态度。
对于婆媳之间发生的矛盾，大部分男人仅仅停留在听任她们发牢骚或抚慰她们几句的方式，并不积极主动地采取解决方法。从这种意义上说，丈夫对婆媳问题，几乎没有多少当事人意识。事实上，倘若男人想对此做些什么的话，反而有可能会使婆媳双方情绪更加激烈事态失去控制，正因为男人凭本能感悟到这一点，所以才在有关场合尽量采取躲避姿态。
从妻子的角度看，丈夫的这种做法实在不上台面，不过这也是做丈夫的因为没有解决能力不得已而为之的。
母亲和妻子车间产生纠纷后，丈夫一般是采取鸵鸟主义，一味低头扎在沙石里静等暴风雨消退。如果这样做问题还是不能得到解决的话，作为最后一招，男人们便会向自己的父亲求援，希望父亲劝慰一下母亲。倘若父亲早已去世，或父亲与母亲之间的关系本不融洽，这就难办了，本来如果父母间的关系融洽和睦，那么他们忙自己的生活还来不及，也就不会有多余的时间去对孩子的家庭横加干涉了。
至此，我们可以看出，男人中有八成人十分不愿卷入婆媳间的纷争，对她们问的纠葛忧心忡忡，恨不得从中解脱出来；余下的两成人对此类事情基本上无动于衷。
这是因为，当妻子和母亲分别要求男人替自己主持公道时，有的男人会觉得这是自己受双方重视的见证，从而产生某种充实感。两名女性在关键时刻希望从自己这儿得到援助，由此男人获得了一种作为家庭核心的感觉，这往往可以满足那些十分注重自己在他人心目中地位的男人的虚荣心。
即使表面上没有什么矛盾，但婆婆一般总是对儿媳抱有一种对抗性的竞争心理，为此每次儿子回到自己家里时，总要尽量对儿子表现出深切的爱意。
当儿子从母亲那儿听到“她不太会做饭，弄得你也跟着受罪了”，或“她只管自己工作却根本不照顾你，实在太不像话了”等等有关自己妻子的坏话时，他们表面上会做出“哎，这也是没办法呀。”之类的含糊回答，在内心却往往同意这些看法。
对他们来说，平时虽然这么想，却无法直接抱怨妻子。
现在母亲说出了他想说的话，所以虽然表面上他们不随声附和，内心却是十分赞同的。
这不仅仅局限于母子，对于其他各种的人际关系亦不例外。假设自己对甲有意见，而一旁的乙对甲发表了一番激烈的批评言辞后，自己没准会替甲去开脱：“其实他身上也有好的地方。”同样当母亲说了一大通有关妻子的过火的话时，虽然自己对妻子也有不满，但这时一般总会劝慰母亲“算了，算了”。这样一来，也觉得自己很洒脱大度。
婆婆、儿子、儿媳这三人之间的三角关系建立在一种微妙的平衡基础上。他们之间的争执、不愉快是难免的。当然，偶尔婆媳之间也有相处得融洽的时候。
儿子在外面另有情人时，最有可能产生此类现象：这时对婆婆来说当前的敌人是儿子的情人，敌人的敌人便是盟友。
于是儿媳成了同一阵营的同志。婆婆一边规劝儿子、数落其情人的不是，另一边尽力抚慰伤心的儿媳，甚至有时还会拉着儿媳的手，向她道歉：“对不起，让你受委屈了。”
儿媳此时亦感到孤立无援、十分痛苦，只能依靠婆婆。
双方互相表现出各自软弱的一面，同时她们又相互安慰，这样两者的关系自然会好转。
此时婆婆对曾勾去儿子、如今却又被其他女性击败、沉浸在悲伤中的儿媳多多少少持有一种莫名的优越感。总之只有当儿子不再置身于前述三角关系之中时，婆媳之间才真正开始心灵方面的交流，这实在是颇有讽刺意味。
在此，我们想探讨的一个问题是：随着时代的变迁，婆媳之间的关系会出现变化。
第二次世界大战爆发之前，旧式儿媳大都在不谙世事的年龄嫁到婆家，在婆婆的指导下她们努力学习，积极地适应婆家的家务事和生活习惯。在最初的日子里，她们不断受到婆婆训斥和压迫，但越是这样，年轻的儿媳越是希望能早日熟悉婆家的情况，掌握各方面技能，成为一个合格的家庭主妇，所以对婆婆的挑剔总是抱忍让的态度。对年轻的儿媳来说，需要学习的东西多如�