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真心希望你们能够快乐、幸福地生活一辈子，我最心疼的傻妹妹，你的快乐已被包涵在我的快乐之中，而你的痛苦就是我的最大的痛苦了。
——这一切，你明白，对吗？
你知道我很怕你伤心、怕你哭，能教你没有烦恼、收起泪水，让我做什么都可以。所以，就算是为了这傻哥哥的缘故吧，请你今后要以乐观的态度生活——你答应过的，我知道你不会忘记——可不能年纪越大越脆弱啊。
记得你笑我每次哄你不哭，总用同一句话：“乖，不哭了，宝贝儿，乖乖的，不哭了，好吗？”却反倒教你哭得更委屈了。挺傻，是吧？可我是用真心在安慰你呀。
以后有什么难过的事情，即便不愿告诉我，也请你想一想那曾经包容过你的泪水的怀抱吧——对了，还有被你哭湿的衬衫（真可气！！）——不知道哥哥的怀抱，是否有足够的温暖，为那么遥远的你，遮一点点风雨。你能感受到我的诚挚和注视吗？我永远在你心底，为你喝彩、鼓劲或者仅仅是抚慰创伤——这些，是一个哥哥可以做到的事情。
谢谢你说我是这世上你最信任的人；而你，是我对这世界的留恋。虽然怕痛我会躲开，但心里依然牵挂着你。如今，要隔得远了，就让我们做两颗相距遥远、却又心有灵樨的星星吧：默默旋转、互相照耀。
愿我微弱的光芒，是你尘世的依托。
我要你平安幸福，你该为我做到。
祝： 快乐！
1 9 9 6午1月1 0日
信写完了，心里沉甸甸的，不知道是否该把它交给欣。
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他把信折好又打开，反复几回，纸破了，就重抄一遍，最后终于决定，还是和生日礼物一起交给欣吧，相信欣会明白，这封信是更为珍贵的礼物。
第二天晚上，王军打电话约他去“莱特曼”迪厅跳舞散心，他想也没想就答应了。
同去的是赛特女服部一群漂亮活泼的女孩子，舞场里的气氛很好、曲子也很好。但也许正是身边的这种快乐美好与内心世界的极度反差，华一下子就陷入了回忆的晕眩，仿佛面对的是欣在或明或暗的光线里翩翩起舞，她的目光和长发、她的手臂和脖颈。。。。。。一切是如此熟悉，甚而那似有还无的芬芳——
华被无数幻影所包围，这些幻影是如此快乐和自在，欢笑盘旋在世界的每一个角落，而华，就象一只惊恐孤独的大鸟，被回忆的苦水淹没和推搡着，分不出梦幻与现实的界线。
信：
今天，和几个朋友去“莱特曼”，记得吗？重庆饭店附近，我们曾去过的那家舞厅。
你知道，同样的黑夜，我曾陪你走过的每一寸土地我还都记得。
内心无法平静——我不知道自己为什么要来？不该来的，鬼使神差地就答应了别人的邀请，鬼使神差地，一路上指挥司机，绕远经过了重庆饭店，还有从饭店到舞厅的那条小路。
我固执地寻找着你，有一段时间，我以为已经找到了、以为舞池中央那个穿白毛衣、脖子上系一小块方巾的长发女孩儿就是你。可是不等我靠近，忽然想起，你是在馨园、也许早巳进入了梦乡。
你一定已经睡了。
我却迷失在幻觉和现实的痛苦中。
离开时，回头看看，二层的阳台上，是你我曾经逃出来喘气的地方，这会儿在清幽的光线里，也因空旷而显得凄凉寂寞。
我想今天是不该来的。
我想这会儿你一定正做着好梦。
但愿我也能做一回好梦——沉进去，就不必醒来。
——我是真的倦了。
1 9 9 6年1月1 1日
妈妈决定一月十四给欣和亭亭过生日，为的是避开学生们岁末的的考试。
沛很早就来了，欣带着小明则是中午才到。一群年轻人凑在一起的噪音，掩饰了欣与华之间的尴尬与沉默、掩饰了两个人各有所思的神情。
这不是一个快乐的日子，甚至不再是个自然的日子，华走进厨房的时候，明亮的光线令他想起上回，也是在这里，两人聊得高兴，欣将臂肘撑在华的肩头，以掌托腮，目光迷离地望着华的眼睛，却被妈妈无意间撞上。那一瞬间，大家都愣了一下，华瞥见妈妈眼中的怀疑，就故作镇静地低头继续洗碗，而欣的反应也挺快，只是身子微微一僵，却大方着并未改变姿势——这反倒让母亲放心了，两人在机敏和默契中波过了危机。
不过才两三个星期，现在欣和华，无论人前人后，连眼神都不碰一下，这种反差，造成一种关系的真空，容易让敏感的旁观者起疑。
可怀疑又有什么用？对外人来讲，一切都没有发生过，那刻骨铭心的一段故事，只有这两个人才真正了解它的欢乐和失落，并且珍藏心底。
也许珍藏和守护才是对情感的最好祭奠？
晚上送你们姐弟回馨园，一路上，沉默似乎成了一种新关系的标志。
沉默是镇静剂、也是苦涩的潮水。它让我们终于不必再为言淡中可能造成的伤害去大费周章，也不必再小心翼翼地回避那些过去与将来的梦想。
固守沉默，也许是你我互表体谅的最后一种方式了。
可是当你下车，我情不自禁地喊你一声——
在漫天星光的陪伴下，你来到车窗边，迷惑地望着我。当时真想，下车吻你，告诉你我爱你、我爱你！
而我只是把手中的书稿递向窗外，看着它穿越漆黑的夜色终于被你轻轻接过。
我只是轻声说：“这是我新写的一部分，帮我改改——如果你有时间。”
你点点头，眼睛愣愣地望着我，好象在用心向我告别。
我看见风撩起你的头发，就说：
“快回去吧，别冻着，早点休息。”
于是车子轰然启动，把我带向新的航程、把我抛向那永远的深渊。
1 9 9 6年1月14日
给欣的生日礼物，是三天后——十七号——欣生日当天送去的。
早上，公司外派到通县，华一路急着想早些赶回来，却无意中看见一家百货公司的柜台上，有一方热悉的图案——是一只棕色小熊的憨态。那乖乖傻傻的样子，在欣那里见过，是大衣？是套衫？还是手帕？记不起采了，反正那图案肯定是一模一样，正好成套。
买了围巾回采，到赛特，建国出差末归，只有按原价去买八音盒。好在小姐没有食言，变魔术似的摆出好几件商品任华挑选。
匆匆打车到馨园，捧着礼物和信，却不知该放在哪里。
华一间屋子一间屋子地打量，顾不上再理会深深的愁绪，最后，他来到欣的卧室，疲倦地坐在欣的床沿上——在他每夜睡前，必要来坐一小会儿的那个位置。
他环顾四周，一切如此安静，欣的被褥还是依老习惯，乱乱地铺着，洁白又柔软，象欣给人的感觉。
他把礼物轻轻放在被褥上，在这个与欣的身体最接近的地方，他曾经深情地凝望过欣入睡的面庞。
看看表，是离开的时候了，昏暗的光线也在催促着他，却还是不舍，又不得不舍。
华深深地吸一口气，终于站起来，眼望着床——仿佛那上面真有欣的身影——他一步一步地缓缓退向房门，又在门前站一会儿，再吸一口气，直到房间里熟悉的气息满满地充盈了肺，这才转身离开。
信：
你知道，我是多么地怀念过去。
那时候，我们彼此是没有什么可隐瞒的，从来想到什么就说什么，不用担心对方会承受不了、会心生不快。
而现在，我们虽仍旧有说有笑，可灵魂却不在这里，空洞的言谈不过起到遮人耳目的作用——用以掩饰沉默带来的空白。
我们怀着各自的心事、彼此又揣猜着对方的心事。一方面，害怕一句话会带来无端的伤害；另一方面，也实在是累了、倦了，无力再承受关爱的责任。
我们之间是如此了解，对于对方的感受总能把握得很准。放在以前，一定会说出来了，而现在，却谁也不肯多讲一个字。好象都在刻意回避那个答案。
宁肯沉默，宁肯在沉默中去猜，也不愿听到彼此真正的心声，这是为什么呢？
你害怕未来、又厌倦现在，要知道，我也是一样的。
一次次地分离，一次次地在孤独中无望地压抑，每一回，都是在分手的最后一刹那，你会飞快地投来抑郁的一瞥，令我在落寞的归途中，心里满是愁绪。
总是在路过高高的大北窑桥时，忆起无数次与你同行的情景。
尤其是在夜色里，我总忍不住侧头看身边静坐的你。
是车窗外的灯火吸引了我的注意，而在如此璀烛又苍茫的背景中凸现出的，是你明如星辰的双眸和清丽的面庞。
这影像深深地烙在心头，如今我靠这影像来怀念逝去的一切，同样地，也在所有心情惨淡的日子里，被这影像深深地刺痛、深深地伤害。
如此悲伤。
虽然关于几十年后、关于周游世界，我们都有过许许多多浪漫的打算，可是分手在即，虚缈的希望又怎能替代这现实的苦痛？
悲伤的心，就象一张被风吹皱的纸，惶然无助。
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多想再牵你的手，多想再为你遮一遮迎面的风！然而悲伤涤荡着我，又害怕失去最后几次见你的机会。
1996年1月17日
然而两人之间的沉默并没有保持得太久，也许只是分别前的回光反照、也许裂痕仍躲在意识的深处，可是谁能阻挡两双明眸间久久的凝盼、谁能真正忘记温馨美好的情谊而甘心容忍长久的遗憾留在心间？
灵魂的纠缠是一种无法理解因而也无法逃避的命运，甚至于沉默、甚至于距离，也都还伸出千万只触角，在黑暗中在光亮中、在滚滚红尘的飞烟和苦难里，互相轻轻地牵起手，在你的身边结成透明的网。
你能看到内心的依赖，是对死亡的依赖，一张张无形的网里，痛苦绽放着娇艳的花朵，把它的芬芳传递给每一根珠丝。我是在所有闪耀着痛苦的交点上爱着你的——连自己也无法触及到的痛苦的亮点。昨天也好、明天也好，全是水晶的伤痕！我是在这些伤痕里爱着你的——高高低低错错落落远远近近地凝视着你想念着你的我的生命。
在世人的眼中什么是罪孽、什么是宽容呢？也许他们鄙俗的观念已经浸透了我们的灵魂。但还是让我们留一点点纯洁之心吧——相信有一种情感，无论令人多么难以理解，却自有它美好的内核，相信固守生命中的美丽，是我们生而为人的天性；相信自己所钟爱的人，如同自己一样，也正饱受分离的煎熬、正渴望理解、渴望曾经魂牵梦萦的一笑重又展现面前。
如果分别是命运不可挽回的决定，让我们平静一些吧——
除了平静地接受，我们还能做些什么？
华坐在办公室明亮的窗下，懒懒地，听间或几声清脆的鸟呜。他细细品味着刚才电话里欣故作欢快的声音：
“晚上请你吃饭吧。来接我！”
被词语一笔勾销的苦涩与犹疑，深深藏在那女孩敏感又紧张的音调里。一个月了，这是欣第一次主动与华联络，华