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从鼓楼出来，绕道隆福，去买了前天我们看中的那顶帽子：白底儿，深蓝色碎花，一条厚厚的绒边，配上你那可爱的大手套。你看，我是把你打扮成我心目中的牧羊女了——美丽又可爱，透明似水晶。
多么渴望见你快乐幸福，多么怕见你伤心哭泣。
我比生命更珍惜的是你的泪水，你明白吗？
1 9 9 6年1 2月1 0日
信
又是一天过去，约好今天住天月小区的，迟归的我，一踏进家门，你就从阁楼上探半个身子向我招手，有些不好意思，就故意和妈妈、妹妹聊一会儿天，可心里吊着，没谈几句还是匆匆地上了阁楼。
你坐在灯下假装认真地看书，长长的头发象瀑布泻下来，我弯腰去合上那厚厚的书页，你就笑，抬起头来。
忘了说些什么，心不在焉地应答，我看见你离我好近，想吻你，就吻了。
我吻你，抚摸你，想要你，就是这样。
只要有你，生命就有光彩，自行其事，无所羁绊。
你说他来电话了，疲倦又无奈，你想回馨园再听他一回电话，想跟他讲：“我就是这样于，你到底要不要？”
“如果他繁衍你，怎么办？”
“不知道。”
“如果他说不接受，怎么办？”
“不知道——谁知道呢？做不到的事情他是不会答应的。”
你什么都不知道，却知道害怕一个人回去、害怕一个人去接那前途未卜的电话。
我犹豫好久，还是陪你回来了。
在出租车昏暗的后座里，你的手指象精灵的舞蹈，我们抗拒着对未知的恐惧，直到彼此都陷入绝望又快乐的晕眩。
我感到自己被推上了快感的颠峰、感到你的身体紧紧依偎着我、感到你在我颈旁润湿的亲吻和底声的问询：
“好——吗——”
好的！好的！好——的——
我在眩目的光彩中忘记四周，只有那一簇高潮的火苗，在你手中被积成灼烫的喷发。
好的！好的！好——的——！
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半夜被你的电话惊醒，听那口气，我知道你的脆弱又发作了。
我不相信人到中年会有性格上大的改变，可你相信。
等你睡着，我坐起来想——
我爱你；我不能爱你；我想保护你；你却甘愿受伤；我为你的痛苦而痛苦；我为你的幸福而痛苦；我知道你我的结局，也知道你和他的结局；我很累；我很疼；我爱你，却不能爱你；我唯一能够表达爱你的方式，就是放弃对你的爱。。。。。。
就收拾了，给你留几行潦草的宇，离开馨园。
是凌晨两、三点钟，天很冷，不知道该去哪里，就独自蹬车，象四年前一样，冷得心灵的每一根纤维都被冻结了，随便什么人，碰一下，就会粉碎，我是这样来爱你的。
1 9 9 5年1 2月1 2日
华骑着车，心乱如麻，他为欣的软弱可欺而感不值；又为自己的逃避而犹疑，无名怒火中不禁有一个相对清醒一些的声音自问：当欣最需要关爱和温暖的时候离开她，算不算一种背叛？
出门时，欣独自蜷卧在幽暗小床上的情景，深深地困扰着华，他没有地方可去，也不打算去任何地方，身上感觉很冷，可心里似乎憋着一股奔走不息的热流，只有不停地接受寒风的涤荡，才可以稍事平息。
这情景似曾相识，莫非又是四年一次的轮回？好在月亮倒是又大又圆，光芒柔柔地倾泄下来，不需寻找。
五点半，天还漆黑一团，街上却已有叫卖早点的小摊了，坐下来喝几口豆花，辣辣的、软软的，温暖舒适，立即有倦意袭来，早晨开始了。
信：
整个上午处在这样的矛盾中：一方面，我真的感到心力交悴，应付不了同时扮演几种角色的生活，这些角色，互相交错，又互相诋毁——做为一个男人，本能地要求爱与被爱、要求付出与回报；做为兄长，我又不得不将感情严格地限定在亲情之中，付出一切，甘当幕后的影子，尽量做你心理上的靠山；做为朋友，我要聆听你的快乐和烦恼，忍着心痛听你追溯你们之间点点滴滴的幸福；而在亲友面前，我还必需坚持着，捍卫你的自尊与选择。这些角色综合起来，象一座大山压在心头，对你的爱，只能在现实的夹缝中生存和滋长——另一方面，也许正是因为对你的关爱已成为我生活的一部分，我无法容忍自己在这样的时刻弃你而去，丢你一个人，独对冷淡世界。
可能你会说：
“过去怎么生活，将来就怎么生活，何况，我有未婚夫，不需要你！”
也许你心里早就无数次这样讲过了，可我还是固执地认定：在把你的手，放人他的手之前，我对你负有责任。
甚至与爱情无关，这份责任来自冥冥的深处，是一种本能。
就这样矛盾着，甚至中午回馨园取衣服的时候，明明加快了脚步，却一边还固执地在想：取了衣服就走，永远、永远也不要见她了。
可是一开门，熟悉的一切涌上采，包围着我，象一群热情的旧友，牵着我的手，不放开。
桌上，昨晚留下的便条已被收去，那么，你是读过了，有何感想？一笑置之？或是生气？
一种直觉引导着我，打开冰箱。打开碗橱，一切可当做早点的食物都没有被碰过——一向生活规律的你，早上什么也没有吃，你看过便条，知道我走了。
我拿起电话，没人接，犹豫一会儿，再拨，说你不在。
面对空空的房屋，仿佛目睹你离去时的寂寞和无奈。
终于传来你的声音。
我说对不起。
你沉重地笑，说没事儿，这样也许倒更好——省得你看着我难过。
我说我想过了——
不管什么原因，我不该放你独自负担整个夜晚。
我说：
“我爱你，就应该保护你，无论今后怎样，我陪你、永远陪着你，直道你离开。”
不等你回答，我挂了电话。
我哭了。
第二天下雪，
早上一起出门，望着雪白一片，我们不由得象孩子一样笑起来。
最爱的雪，和最爱的你，都在我的身边。
这个轮回一遍遍地重复着。
我爱你，甚至不想再逃避了。
1 9 9 5年l 2月1 3日
欣从成都完婚归来，也曾同南一起到过天月小区，华却有意回避了。
没风度，是吧？他偏偏是这么个拙于伪装又好伪装的人，这会儿装不下去了，就干脆逃跑，象个标准的懦夫。
然而有很多事情不一样了，他诚心诚意地希望欣会幸福。记得那回，两人在东四一家快餐厅里，围绕欣关于孩子的蠢话展开的讨论，华曾经激动地说：“我不愿成为你今后生活中的阴影！”现在是兑现诺言的时候了。华想也许自己该从欣的生活中彻底消失。
信：
忘记了，你的眼睛，同漫天斑澜星光，谁是夜空中最亮丽的宝石？
直到歌声朝雾般漫起，短暂回忆嘹亮成河面上隽婉坦荡的小号旋律。
再一次游曳于深渊，游曳于殷红的花瓣之间——我梦到了你。
没想到，还是脆弱地梦见了你。独醒斗室，仰望天窗外斑斓夜色，心痛一时不可抑制。
我还能指望自己些什么呢？如此悲伤。
梦里，有你有雪，天地是白的，芦苇吹着口哨。
我惊醒于这样的梦境，醒来后只握着冰冷。
黑暗归于黑暗，光彩的归于寂静，到底有没有能同黑暗一起永恒的东西？
是不是死亡？
就想起当年的那阙词：
“与皓腕，共攀莲子，抚篙唱。”
那是几年前的一梦，无奈吧，却还有幻想。
而今什么也没有了，剩回忆，和这空空的壳。
1996年1月8日
欣打来电话，喊华去“鬼子村”取当做福利发下来的啤酒，华犹豫再三，想去又不想去，最后还是去了。见到欣，往日的亲热和默契全没有了，谁也不知道诙说什么好，结果是慌慌张张地各自都讲了一大堆废话。
欣显得憔悴而疲惫，华想问一问欣你怎么啦，想想，又没问。
一切全都不一样了，这是他的感受，这变化虽在预料之中，却仍显得突兀。
无数次，他意识到自己必须离开，还给欣一个纯净的空间，然而做为兄长，他比以往更希望守护这个即将远行的妹妹，到她真正离开的那个瞬间、到自己的关爱再也无力以现实的手段触及她的那个时刻。
华不禁扪心自问，在与欣的交往中，亲情与爱情，哪一个占据了主导的位置？甚至对欣的无以言喻的宠爱，在灵魂深处也始终是迷惘而不知所归的。
华去给欣挑生日礼物的时候，一边在赛特里漫无目的走，一边也是这样自嘲。
在五层礼品柜台，他一眼就看中了玻璃架上的木制八音盒，素雅而高贵，盒面是两只鸟儿栖息在一个心形花架子上的图案，这心形，恰与他在金伦买的那根鸡心项链相应成趣，那项链是唯一一件欣主动向华提出的礼物要求，她体恤他单薄的钱袋。
走出赛特的大门，夜幕早巳落下，繁华的街市曾是两人旧游之地，一丝惆怅涌上心头，物是人非的心境如夜色般带着彻骨的寒意。
视线越过马路，看见比萨饼店明亮的窗子后面，两人常坐的位子已经被人占据，虽有宽宽的百页挡着，却也能隐隐看出一对恋人亲密的身影。一时间苍凉满目，就那么呆呆地站着，什么也不想，形如雕塑。
华木立良久，直到身上冷得不行，才深吸一口气，颓然离开。
信：
嗨，老妹，生日快乐！
你看我不知说什么好。
我是坐在珠市口这四面透风的冷冰冰的小屋里，在想象着我的可爱的傻乎乎的妹妹呢。
我该说些什么好呢？
你要去日本了，做一个小妻子，象你自己讲的，真快。
你一句“真快”，让我好一阵难过。我发现在这个世界里面，预见结果总比接受结果来得容易些。
早知道你要走的，日期都算得出来，可接受时还是很难。
太难了。
每天起床，都觉得太阳好晃眼，昏沉沉的，不知道隔宿的酒是否还会在身体里烧灼。有几次路过旧游的地方，恍惚间你就在身旁，轻轻巧巧地笑着，是我的妹妹。
好妹妹，这就要离开了吗？真舍不得你走，却又实在没权力这么自私，好在世间的悲欢离合也不过如此，习惯了，倒也没什么大不了的，人毕竟是健忘的动物啊。
去那边，一定要保重身体，胖胖的才好，有些小病，切莫忽视，你这小笨蛋，总忘记吃药，若教我知道，罚呵痒二十记！
两个人一起过日子，互相多体谅些。他有些专断，你又常耍小脾气，免不了会有磨擦，但多为他想想吧：工作很忙很累，需要的，也许是你更多的温柔和容忍。非原则性的问题，不必太坚持，别动不动就起急。遇到麻烦，也用快乐和积极的口吻去交谈，即便是一种伪装，也会消除许多矛盾的。
真心希望你们能够快乐、幸福地生活一辈子，我最心疼的傻妹妹，你的快乐已被包涵在