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师傅:“我打!养鹅啊?小心我吻死你!”
土地:“别,我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王,最近看上了我的老婆,他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”
二师兄:“没搞错吧,你老婆?二百多岁的老太婆?魔王品位也忒龌龊了吧!”
土地:“长老有所不知啊,我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”
师傅:“什么药?哪里能买到?”
土地:“偶然间配成的,现在她也不知道怎么配的了!”
大师兄:“你可知道那大魔王的别墅在哪儿?”
土地:“明天一早我就带你们去,我老婆也在他那里呢!”
土地让我们去他那过夜,靠,钻到土里,被蚂蚁调戏。我才不干呢!
秀逗2年3月24日
一大早,土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。
我和大师兄,二师兄变成小妖混进洞去。
只见一个大豪猪精单腿跪地,正向一个ppmm求婚呢!
豪猪精:“美人儿,嫁给我吧,为了表达我的爱,我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物,表示你可以对我放一百个心!”
土地婆婆:“我已经有丈夫了啊!”
豪猪精:“那个老头有什么好?至少我比他有实力。请看,我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗?”
土地婆婆:“尽管我也不想和他过了,但是我也不能和你这么丑的人在一起啊!”
豪猪精:“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊!”
土地婆婆:“‘蝈’字脸才对吧!”
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豪猪精:“你怎么能这么说我呢?结婚后,我承包一切家务!那真是:当里个当。我挑水来,我浇园我织布来,我耕田……”
二师兄喊道:“你这只猪怎么这么赖皮啊,人家都说了嫌你丑,你还胡搅蛮缠地破坏人家的家庭幸福。”
豪猪精:“这位小兄弟够种啊!你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗?”
“是啊,既然土地婆婆已不再爱土地公公了,那么再在一起,对谁都是一种折磨啊!”二师兄自言。
“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊?要知道世界上最美好的就是爱情啦!”我说。
豪猪精:“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意!”
大师兄:“你为什么不用自己的心呢?那样更有诚意!
二师兄:“土地婆婆,哦不对,应该是土地美少女:你可喜欢这只豪猪?”
土地婆婆:“怎么可能,上次虎王我都没看上!”
二师兄:“那你看看眼前的这只帅猪如何?”二师兄变回了原形。
土地婆婆:“能不能来点儿别的?又是猪!”
大师兄:“那花果美智猴如何?”大师兄也变回了原形。
土地婆婆:“天那!不能来个有人样的啊!”
我变回原形:“我怎么样?”
土地婆婆:“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。”
二师兄见土地婆婆要离开,拍手笑道:“哦也!猴子,沙师弟,我们走吧,土地婆婆要回到土地公公那里了!”
大师兄:“你个死猪!你忘了我们来这儿的主要目的了吧!”
我说:“大师兄说得对呀!小孩还没救我们哪能走呢!”
大师兄:“嗯?什么小孩?”
我:“我靠ded!你也不知道我们干嘛来的啊!还好意思凶二师兄!”
大师兄:“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗?”
我:“这个死秃驴没有一点儿正经的!”
豪猪精:“什么乱七八糟的!当我不存在啊!小的们,上!把他们都按在地上,让我踩个痛快!”
小妖:“是!”
豪猪精:“不会吧!真是‘小的们’啊。”
只见一只只蜗牛精,鼻涕虫精在往我们身上爬呢。
豪猪精:“你们几个小屁眼子管什么用?!大屁眼们都死哪去了!”
鼻涕虫精:“回禀大王,大屁眼子们都在和童男们玩过家家呢!”
豪猪精:“唉,这些大屁眼子,真是养兵千日,闪在一时啊!”
蜗牛精:“大王啊,有些话我不得不说了啊!当初,你不认识土地婆婆之前,对我等的照顾是多么无微不至啊!”
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鼻涕虫精:“是啊,我们早上起床,你把我们的棉袄,棉裤烤暖和了才帮我们穿上。每当我去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光……怀念啊……。”
蜗牛精:“可现如今呢?晚上睡觉还和我们抢被子。还有,以前每个礼拜你给我们上五天文化课,现在只上一节还是自由活动课!搞得我们现在在文化水平上没法和别的妖怪比啊!精神上又空虚,又麻木!”
二师兄:“都是女人惹的祸啊。老豪啊,不过你以前的单身生活真的很璀璨啊!令小底笛佩服之极。”
豪猪精:“关你屁事!我还给他们织过毛衣呢,管得着嘛?是啊,我为什么会有如此大的变化呢?哦!是爱情!当当当。爱情,爱情,一起爱来,一起情!小的们,一切都结束了,从今天起,我还是原来的我!”
小妖:“哦,耶!大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了!我们的生活将重新糜烂起来!”
我说:“太好了!快把孩子们都放学回家吧~!”
豪猪精:“不行!好不容易弄来的,我们可以用他们做化学实验哩!”
我:“验你个头啊!化学实验你不用硫酸,用小孩?”
豪猪精:“哦?言之有理,明天就拿小孩去换硫酸!”
大师兄:“怎么不拿你老木去换硫酸?快把小朋友放了!”
豪猪精:“我不干!”
二师兄:“不干也得干!”
豪猪精:“就不!”
二师兄:“放了他们吧,你坏。”
豪猪精:“不嘛。”
二师兄:“不放就不带你玩啦”
豪猪精:“嗯!不带我玩,我报告老师去。”
我,大师兄,小妖们:“……”
……
最后用我的一个布娃娃才换回了那些男孩。出洞时,看见师傅,白龙马,土地公公,子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网,蜘蛛网上长着蘑菇……
秀逗2年3月27日
今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研,顺便拜访了我们。
观音安排我们到一古刹中歇脚,古刹大门上写思亦寺。
如来:“s——i——si,拼音学得不错啊!”
观音:“不希奇,我还见过摸一敖庙呢!”
来到正殿,殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”
师傅:“嘎嘎嘎嘎!字写错了哟!”
观音:“你笑得很无知呀!且看看这间屋子。”
果然,旁边的房子上写着“康夫禅房”!
大师兄:“哦!我知道了,我猜后面那间一定是”机器猫斋室“耶!”
……
中午时分,观音说:“悟空,你还不去弄点儿吃的来,你师傅饿得直哭呀。”
大师兄:“又哭!又哭!再哭我叫大灰狼吃了你!”
师傅:“你耳朵塞驴毛了啊!明明是老大在哭嘛!”
大师兄:“谁哭我吼谁!”
如来:“我并没有哭,只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”
二师兄:“佛哥就是佛哥,说出来的话都充满了禅意。好玄啊!我提议大家把这句话在心里默念三遍。”
饭菜弄好后,大家就坐。
如来:“桌子太高了吧!”
观音:“有凳子你不坐,吃饭的时候还坐莲花宝座,不矮才怪!啊,坐凳子好愉悦啊!”
如来:“是啊,某些人平时骑个扫把飞来飞去,现在坐凳子是比较舒服啊!”
观音:“呵呵,总比某位同志成天坐着不运动好吧!从背后看还以为是弥勒佛呢!嘎嘎嘎嘎~!”
如来:“好了,不吵了,吃饭!哎……闲时三五好友找一舒服的地儿,炒两盘热辣辣的小菜,天南地北不痛不痒地聊上半天……那叫一个爽,两个乐,三个酷……还有一个人人爱,姐妹们跳出来,把他抢过来,好好爱不再让他离开。”
观音:“——”
二师兄:“老大,这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢!”
观音:“罪过。”
如来:“八戒,去弄两瓶啤酒来。”
二师兄:“观大姐不许啊!”
如来:“你个猪头方片五!没看见小观手里拿的瓶子吗?”
原来,观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶,上面还写着:喝酒不带菜,图的是痛快!
今天真是爽到晕眩啊!
秀逗2年3月27日
今天中午,天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信,高兴得我们一起去抢信。
只见信封上写着:“取经小分队糖三葬(收)
——天庭人事委员会“
“掐他妈的!我的名字是这样写的吗?葬一次还嫌少。三葬?!”师傅骂道。
“信已送到,我先走了,拜拜!”邮筒大仙说。
二师兄:“等会儿,我有封信要寄!”
邮筒大仙:“拿来!”
二师兄把信递上。
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邮筒大仙:“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎?怎么没贴邮票?”
二师兄:“什么油票?我只知道有粮票和布票呀。”
邮筒大仙:“装可爱啊。哪,这就是喽!”
二师兄接过邮票就贴在了信封上:“谢谢!”
邮筒大仙:“请付五两银子。”
二师兄:“Shit!老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁吗?找我要钱!”
邮筒大仙:“别看你现在蹦得欢,就怕将来拉清单。”
二师兄:“你,你是什么人!”
邮筒大仙:“你看我像什么人!”
二师兄:“我看你邮八路!”
邮筒大仙:“着瓜皮!”
……
师傅:“八戒,钱都给了,邮票也贴好了,还站在那里傻笑什么?”
二师兄:“请问大仙,信放在哪里?”
邮筒大仙:“没看见我身后那个长方形的口子吗?把信插进去就行!”
二师兄:“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方,你全是长方形的口子呀!”
大师兄:“八戒,让我来!不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插!”
邮筒大仙:“噢!耶!baby,come on!”
二师兄:“大仙,信几天能到?”
邮筒大仙:“平信说不准,不出意外的话,半年之内吧。”
二师兄:“靠ed!这么慢!爬着送信啊!”
邮筒大仙:“嫌慢?有快的!寄ems!十秒钟就到,爽翻啦!资费五十两!”
二师兄:“靠est!这么快!唉!现在邮政乱收费现象严重啊!呶,五十两……一定要送到嫦娥姑娘手里哟!”
邮筒大仙:“好了!我们就乡下人洗衣服——沟里摆!吧。”
大仙走后,师傅打开信封,里面有一封信和几张选票,拿出信来读:
“南天门经警保安大队,大队长一职换届选举——候选人:1。原大队长二郎神:2。原扫黄打黑办干事王小强;3。原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选!”
二师兄:“靠ne