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他终于,并没有打我或者说我什么,而是忽然的用最快的速度,离开了我的屋子。
再也回不到从前
我这算是落荒而逃吗?没想到我柯什日也有这样的一天。
我几乎想把那个在我怀里却叫着阿勒名字的死女人捏死,而且,差一点,我只要稍一用力,就可以捏断她的脖子。
我现在这样的情绪根本不能叫做愤怒,那似乎是一种更类似于伤心之类的情绪。没错,我很伤心,好像整个心都碎了。我不知道哪里来的力气竟然让我走回了骄阳殿。其实,我早想找个随便的角落躺下来,安抚一下自己流血的心了。
那日在东宫里,看到她眼里的绝望般的悲伤和腮边的眼泪,我,就是这样的感受。从那时起,我的心就开始流血。因为我看到了像木头一样站在那里的阿勒,是和她一样的表情。我分的清,她眼睛里的东西绝不是为我。我一下子便得疲惫不堪,比那日猎得雪鏊还要疲惫。
我看到了阿勒盯着她的背影,久久失神的样子。他们是互相喜欢的,甚至是相爱的吧。要不然,不会有同样的表情刻在两人的眸子里。
阿勒是怎样对她的,会让她就那样的爱上他。他一定很温柔,不像我那么凶;他一定是经常的吻她的唇,不像我那么愚蠢;他一定是畅快淋漓的爱抚了她的全身,又温柔的要她,不像我那么别扭。阿勒给她的和我给她的,是那么的不同,所以她喜欢阿勒,她会为了阿勒而悲伤欲绝。
我真恨,恨我自己,阿勒给的,我也可以,而且竟也是我从心底往外想要做的,可是,我却从没有那么做,而是逆了自己的心,做了截然相反的事。我知道,我很残忍,如果换做我是你,我也会选择阿勒而不会选择柯什日这个别扭的家伙。
可是,若梨,你知道吗,你比我还残忍,至少那时你没有捧出你的心,可是我,现在,却是把自己的心捧给了你,然后你竟然那么残忍的一刀一刀的凌迟着我。
你怎么可以在我捧出自己的真心后,就在我怀里叫着他的名字,你以为那个温柔的吻着你的男人是阿勒吗?还是你在心里希望着,抱你的人其实是阿勒而不是我。
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我现在不敢去见你,我不知道该怎样对你,我想要你,可是又怕伤害你,而且我现在也不想强迫你,其实最怕你看着我的眼睛,心里却会想着阿勒,怕你也许有一天会对我说让我放了 你,让你和阿勒一起。
我不敢见阿勒,我不知道怎样面对他,怕他对我坦白的说他喜欢你,想要娶你,而我曾对他说过,只要是他想要的,我,都会给他。
我不敢见母亲,因为我似乎骗过她,对她没有说实话,她见到你时的表情说明她其实知道了事情是怎么回事。
我还不大敢见纳丹牡,因为我曾以为我是爱她的,我给她诺言,我让她做我的王后,可其实,我也只是给了她王后的位置,却没有给她我的心。
我的披风坏了,这件事,即使我昏迷了,还一直堵在心里,耿耿于怀。那是你亲手为我做的,我总觉得那里有你对我的不一样的感情,我一直一厢情愿的把它当做你给我的定情信物。当我知道那梨花的朵数竟然可以代表物品档次的高低时,我的心是那样的雀跃,你知道吗,我觉得那绣得满眼的梨花,都是你情感的表露。
可是,它竟然坏了,是不是,我们也和那披风一样,再也会不到从前了。
你就那么想离开我
我想我犯的错误应该是可以被赐个三尺白绫或是一杯毒酒什么的,至少应该打入冷宫。因为,当柯什日正以前所未有的温柔对我表白心意的时候,我竟然叫了最不该叫的名字。
可是,他并没有对我怎样,我还活的好好的,而且还是会有人按时的送药来给我。什么是冷宫呢?我倒不觉得冷宫会是一个特定的地方,其实,没有帝王的宠幸和怜爱,东宫也可以是冷宫,而有了帝王的爱惜,冷宫也可以是东宫,端看帝王对你的心意而已。
不过那个帝王,在那以后,再也没来看过我。他是那样骄傲的人,他是那样霸道的人,他可以在我面前放弃骄傲,并且不再对我霸道,可是我还是重重的伤害了他。
现在的我,可以把他的情感看得很清楚,他可以为了我,不顾危险去狩猎雪鏊,自己负伤失血却还是硬要把那珍贵的药材留给我,他在我面前不再高高在上,他也可以像纳布那样的温柔,他甚至会把他心里的想法告诉我,他在昏迷中还惦记着我做的披风……
我的心里有一阵柔软的酸痛。如果这一切,是在纳布出现以前,也许我也可以试着像对纳布一样,对柯什日敞开胸怀。
“小姐,阿昌的信。”春儿的表情竟像是个搞特工的。“我为您取药的时候,不知道是哪个宫里的小宫女塞给我的。说是阿昌给您的信。”
我心里一阵澎湃,或许我可以从这个牢笼中逃出也不一定。如果不是那天,我去东宫的那天,我就不会知道,原来,我住的这个院子,除了柯什日,没有人能进来,除了春儿取药,也没人能出去。
我几乎是颤抖着手打开了那封我从没敢期望会收到的信。
信中说,大家都好。若氏的商品尽管不再卖到胡国,可是托宋将军和我父亲同僚们的关系,现在射日国都城——大都的人们也很喜欢我们的物品。阿昌想要知道我的近况,还有我过的怎样,以及我的想法。其实,他们是想知道,我的身体如何,我是否愿意继续待在柯什日的身边。如果,我想离开,那么阿昌和宋将军就会想尽一切办法救我离开。
我于是回了一封信。大概的意思是,我希望离开。而且简要的说了一下我的近况,还有,我其实被软禁着。
那封信交给了春儿,在她取药的时候又交给了果然在那等待的小宫女。
我的心开始了漫长的煎熬和等待,还带着一丝憧憬着自由的兴奋。然后,我又开始了那熟悉的腹痛。不过这次似乎比往常轻了一些,而且,也没有昏迷不醒的时候。我一直清醒的躺在床上,那疼痛虽然剧烈,可对我来说,这已经可以忍受。
房间的门突然被大力的推开了,一身怒气的柯什日站在门口。他几大步来到床前,扑面的酒气让我的恐惧达到了极点。他似乎喝了酒。他的大手一把捏住我的下巴,让我的眼睛看着他。他那眼里汹涌澎湃的怒火,痛心,绝望,把我一下子淹没。
“你就那么想离开我?连命都不要?”他的声音嘎哑,充满压抑,像是承受着某种巨大的莫名的疼痛。他看到那封信了。
“你离开这里,没了雪鏊,你……”他的眼睛通红,话也说不下去,可是我觉得我的下巴一定是淤青了。
“疼”我终于还是忍不住,呻吟似的说着。
他的手被电到一般,突然就松开了。我感到那汹涌暴发的怒气正一点点的被痛苦和失落所取代。
他就那样一言不发的,落寞的注视着我。好半天,终于说到,
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“我不是软禁你,只是想保护你而已。如果你想去哪里,铁南也没有不让你去,不是吗?他只是负责你的安全。别人接近你,或者你去别的地方,现在可能都不会很安全。”他的语气很委屈,也很真诚,也很疲惫。
“对不起。”我的声音低的几不可闻。
那是我一直想对他说的话,几天前他转身离去的时候就想说,现在也想说。我知道我的心会因为他而揪痛,可在我心里,他一直就是被我抗拒的对象,从前别扭的他,曾经温柔的他,现在落寞的他。那样对他,那样伤他,真的对不起。
“为什么?”他的声音听起来是没有起伏的平静。
“我,……”我要怎样说?我不知道如何开口,而他也没有给我开口的机会。
“要是觉得对不起我,那就做点什么,对得起我就行了。”他竟然脱了鞋子,倏地钻进了我的被窝,就像以前,我们在小木屋的时候一样。
我不是没试过,可我放不了手
瞬间,我便被淡淡的酒气和融融的暖意包围,他紧紧的拥抱着我,脑袋抵在我的颈窝,一句话也不说。
那是我所熟悉的温热。
他的唇像蝴蝶扑扇着翅膀一样,极轻、极柔的轻触着我的颈项,然后是侧面的脸颊。我在想我要不要将头扭向另一边,可是还没想好,他的唇已经吮在了我的唇上,极其温柔的,就像在对待一个珍贵易碎的宝贝。
接着便是越发急促的呼吸,还有似乎变得不再安分的双手。
“我,……现在不行。”我推拒着他,终于还是说出来了。
他停下了所有的动作,用雷达般的目光盯着我的眼睛,足足看了半分钟,见那里真的没有他认为的某些他不喜欢的表情后,便有些小小的高兴起来。
“只是现在不行。是吧。”他的嘴角有一丝十分好看的笑容。然后,忽然又想起了什么似的紧紧的皱起了眉。
“肚子还是很疼吗?”他正严肃的看着我。
“已经比以前好许多了。”我的脸似乎在发烧。
他的大手突破了重重的障碍,抚在了冰凉的小腹上。
“怎么这么凉,就像里面装着冰块。”他的声音带着心疼。
还不是你害的,我在心里腹语着。可是他的大手上传来的阵阵暖意,竟然让我略微缓解了疼痛。就在我昏昏欲睡的时候他又说起话来。
“可能,还要一段时间,你的身体才能更好些。虽然无法保证更多,可至少不用再担心每次你昏睡过去就再也醒不过来。”他似乎也搞不清楚闭着眼睛的我是否睡着了,是否可以听见他说的话。
“我不是没试过,可是我放不了手,也许你会不开心,可是别再想着逃开了。我若不放手,你,便永远也无法逃开我的。”这个,现在我也知道了。
他半拥着我,大手放在我的小腹上,我们就这样,睡了一整夜。
我睁开眼睛的时候,他已经穿戴整齐的站在床边,而且正目光柔柔的看着我。
“我没想吵你的,你多睡会儿,下了朝我再过来。”他看着睡眼惺忪的我,脸上挂着灼灼逼人的光彩。那光彩灼的我瞬间清醒过来。
昨夜的话,我有听到,一字不落。看来,我无法离开了,至少在他决定要放手之前是这样。
下午的时候,他又来了。我以前似乎没有注意到,原来他竟是那么的英俊伟岸,那一身月白的绣着龙纹的服侍把他的气度烘托到不能再好。他的剑眉英气逼人,他的目光灼热而又深沉,他的身材挺拔而又健壮。这是个优秀到可以让天下所有女子为之尖叫,为之沉迷的男人。我,何其有幸,可以得到他的垂怜,而我,又凭什么可以得到他永远的宠爱。
我在想什么啊,永远,是个多么难以掌控的字眼,如此卑微,如此凡庸,如此脆弱的我,是因为害怕,是觉得不配,是害怕受伤,是因为自卑,才在一直一直的拒绝这个如此出色的人吗?
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“我有那么好看吗?”他的脸上竟然带着笑。
我发觉我竟然像个花痴一样的看着他看得走了神。他可真是个自恋狂