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成人笑话 582则-第9章

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aby换中国人时,只见中国人一脸枯黄,愤愤不平的说:”他妈的,忘记带打火机“
  88。肉在冰箱里
  中午 我把要烤的肉放进烤炉,并拨定了时间钮才外出。这是我第一次使用时间钮,有点不放心,从办公室打电话给十五岁的儿子,叫他看看烤炉。几分钟后他来电话说:“烤箱没有接上电,肉还没有烤。”
  第二天我又准备烤肉,不过这次我不用定时装置了。午饭后,我回家亲自开了烤炉。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。“肉还是没烤,”他说。
  我说:“烤炉明明开了,我离家以前开的,这次我没有用时间钮。”


  “这次烤炉倒没什么问题,只是要烤的肉还在冰箱里。”
  89。她居然是
  某日张三碰到了一脸苦相的李四张三基于多年好友的份上就问了:“怎么了??”李四哭丧着脸说:“昨晚我和我内人做完那档事后,我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她……”张三安慰李四说:“唉……到个欠就没事了男人嘛!!”没料李四接着哭诉:“可是她居然顺手就找了五佰给我……”张三:“……”
  话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操,但兜里没什么钱。
  门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。
  可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下 5 块钱,“求求您了,兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧!
  PLEASE“水手央求不停。
  门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。
  进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡!) 外,再无一物。
  实在忍无可忍,水手说服自己,爬地上操了一“鸡”以解一时之火。然后悄悄离去!
  两星期后,水手又回来了。“20块在你们这儿能干点儿什么?”。这次他赢了点钱。
  门房收下钱,二话不说,又引水手上了楼。却来到另一房间门口。
  推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE…WAY…MIRROR)
  前,围挤着一大群人,正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
  “真他妈好看!”水手看得入迷,不由地向站在身边的人评论道。
  “这算什么好看!”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期,就能看上一小子在那儿操公鸡了”
  ……
  有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!
  当时那男人楞了一会……
  然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
  香港飞虎队招人听说要求颇高:禁绝七情六欲。
  有一年轻人报考,教官给他做测试:把他的衣服扒了,挂一铃铛在男根上,然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的,只听到:呤呤。
  “OUT”,教官说。年轻人不服,“相信教官也一样”。
  于是教官的衣服也扒了,挂一铃铛在男根上,叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭的,“呤呤”,年轻人的大响,教官的没动静。
  年轻人服了,沮丧的弯下腰解铃铛,屁股翘得老高。
  “呤呤,呤呤”,教官的大响!
  ……
  他是基的!
  江青回见外宾,找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻,不许走样。
  外宾一见到江青,立马拍马屁:“Miss Jiang, you are very beautiful”。

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  翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。
  翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:“where?where?”外宾一楞,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:“everywhere,everywhere”。
  翻译:“你到处都很漂亮。”
  江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。
  翻译赶紧翻成英文:“you are not allowed to see, you are not allowed to see。”
  一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。
  年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。
  老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。
  今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?“,老公鸡指指院子里的小母鸡们,”全是你的了“。
  小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”老公鸡说:“围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”
  开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便结果了小公鸡。
  场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,怎么买的公鸡都是同性恋?打死四只了!”
  父子到公共浴池洗澡。 回到家后。
  儿子对他妈说:“我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大。 爸爸告诉我,他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车。”妈妈对儿子说:“ 别看你爸的大, 可在家老熄火。”儿子到他爸爸那里, 说:“妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火。”爸爸哈哈大笑:“别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦。”
  在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,那猴仍笑个不停,道:“哈哈……嘻嘻……人类真是一种奇怪的动物,哈哈……
  你看他们的尾巴那么短,还要生在前面……哈哈……
  电脑与人,最本质的区别是什么?
  经论证:其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;其二,对于人而言,是硬件插入软件。
  年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。
  在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。
  小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:
  亲爱的:我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。
  多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它的。
  记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。
  全身心地爱你,约翰又及,现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。
  男人最渴望的一句话?
  男人最恐惧的一句话?
  “我要!”
  “我还要嘛!!!”
  林先生是个出名的花花大少。

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  一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。
  当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢迎光临!”
  林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。
  走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
  这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最后一件内衣时,娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
  这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
  林太太突然清醒过来,气得大骂道:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了,转头说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
  洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:“夫君我俩对一首诗词方可同床。”新郎说:“好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄。”新娘说:“你总想占我便宜, 我出了: 花径不曾缘客扫,柴门今始为君开”。
  新郎沉思一会儿,说:“有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来。”于是双双……
  一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往。待至妇人家,来到二楼小女闺房。医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:底下有猫乎?女作羞涩状。妇人日:是病不瞒医,但说无妨。小女日:寥寥数根而已。
  一个女大学生定期去一个医生处体检。
  第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”,不解其意,问之,女大学生答曰:“我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校标志‘H’的T…SHIRT 和我做爱,时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
  第二次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”,复问之于女大学生,女大学生答曰:“上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校标志‘Y’的T…SHIRT 与我做爱……”
  第三次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”,于是他很自信的对女大学生说:“你又换了男朋友,新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的,对不对?”女大学生笑曰:“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY的。”
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  挤奶
  某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……
  不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
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  烤鸭
  某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什么口味的?嗯……。有什么差别呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人于是又问道:那北京烤鸭呢?少女于是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐, 是那里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆
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