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成人笑话 582则-第13章

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  上帝造人
  刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。
  ‘爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?'’也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧!'
  等公车
  丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打开衣橱的门,一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
  ‘你在这里干什么?'丈夫厉声问道。
  男子颤抖著说:‘如果我说在等公车,你会相信吗?'
  怨气难消
  法官望著被告说:‘我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。'被告满怀希望地说:’是的!法官,您忘啦?二一年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。'法官咬牙切齿地说:‘判你二十年有期徒刑。'
  记录
  有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友,夜里便留宿下来,与夫妇俩共睡一床。
  男子与这位太太情欲难忍,趁著丈夫熟睡之际,竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时,男子就会拔丈夫一根腿毛,以确定他是否熟睡,进行了五次时,这位丈夫生气地起身说:‘你要和我老婆怎么搞都无所谓啦!但请不要拔我的腿毛做记录。'
  不怕老婆
  PTT(怕太太)大会里,一群惧内的丈夫们凑在一起,商讨如何重振大丈的雄风。
  突然,有人跑来说:‘你们的老婆们听到消息,已经相约要过来找你们算帐了!'大伙儿一听,吓得四处窜逃,唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢,居然不怕老婆,过了许久,靠近一看,原来这人已经《吓死》了。'
  温度计
  丈夫提早下班回家,看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
  ‘你们这是在干什么?'’你别误会了,我是在尊夫人量体温。'医生急忙辩解。
  ‘哦!是吗?如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话,你就死定了。'
  皮衣
  搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
  女人白了他一眼,骂道:‘你看什么?有什么好看的!'’哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。'
  处女膜的保证书
  新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床,由于没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落,留在新娘体内没有取出。
  结婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上,新郎惊异地问:‘这是什么东西?'’是我的处女膜。'新娘故作娇差地说。


  ‘哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。'
  种猪
  有一个花花公子,死后下了地狱,罗王问他下辈子想要投胎做什么?
  ‘种猪!'花花公子回答。
  ‘为什堋?' 罗王不解地问。
  ‘因为不必花钱,就可以快活,多美妙啊!'
  心肝
  有一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:“爸,心有脚吗?”;爸爸指了指心的位置说:“心在这里怎么会有脚呢?”;小明就回答说:“喔!”,接著小明就走进厨房问妈妈说:“妈,肝有脚吗?”;妈就指了指肝的位置说:“傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?”,小明又说了:“可是昨天晚上我明明听到……心肝宝贝……把脚打开呀……
  近视
  一对男女在公园里面谈情。
  女:“你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿……” 过了几分钟。
  女:“你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子……”
  新婚趣事
  有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:‘今天下班晚餐要吃什堋?'老公在老婆耳旁轻声的说:’吃你呀!'说完便出门上班去了。
  晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,老公不解的问:‘老婆你在干什么?'’我在热菜呀!'
  付出代价
  一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”
  “废话,”陌生男子回答:“进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”
  过海关
  外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
  有一次,两个人在过海关时,胡志强走在前,焦仁和在后。
  海关人员就先问胡志强:“姓胡吗?(幸福吗)”胡志强一听赶忙答道:“很美满!”轮到焦仁和时,海关人员又问焦仁和:“姓焦吗?”焦仁和想来想去,最后以很坚定的语气回答说:“大概一个月两次!”
  显微镜
  一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫……啊~~~~原来是美丽的助教所发出的……
  教授以为发生了什么事情,于是跑过来看,仔细看完她的显微镜后,他跟她说:‘下次做完事,记得刷牙漱口!!! '
  结婚周年日
  一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
  在它他按了门铃后,他老婆一开门就说:“快点进来,我老公还没回来。~~~~~ ”
  算不算是有病
  弟弟的睾丸有3个,很想问哥哥这样算不算是有病,就暗示哥哥说:“哥哥,我们加起来共有5个”


  哥哥说:“阿~~!你只有1个呀!”
  不准乱开发
  妻:为什么你不让我去隆胸!
  夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
  应徵
  有规模狻大的公司应徵秘书,来了4位应徵者。
  于是老板出了个题目要她们回答。
  Q:女人有2个嘴巴,各有甚么不同?
  第一位想了想,回答:一个是横的,一个是直的。
  老板很满意。
  第二位说:一个有毛,一个没毛。
  老板想,也对。
  第三位想,糟了!原先想到的都被讲完了。
  只得硬掰:一个可以说话,一个不能说话。
  老板说:好。
  第四位可难了,想了半天,实在想不出还有甚么不同。
  最后灵机一动,说到:一个是我自己用的,另一个是给董事长您用的!!
  第四位得到了这份工作。
  还是处女
  一个女孩,到了天堂门口,守门员问:你是处女吗?
  她说:这当然!
  但是守门员检查她的处女膜时,却现了7个轻微的小洞。
  于是守门员问她叫名字。
  她答:我叫“白雪公主”
  一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
  太太问:‘它一礼拜交配几次?'农场主人说:’五。六次。'太太随即很鄙夷地对先生说:‘你看!
  人家一个礼拜五。六次。'农场主人连忙替那位先生解危道:‘当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配。'
  一对狗男女激情过后,男的问:‘我是你第几个男人?'女的望著天花板而不回答。
  过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:‘我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道。'女的显然不耐烦的样子:’别打岔,我还再算。'
  一位中年男子像医师求救:‘我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。'医生说:’别担心,这瓶药可以重振你的雄风。'数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:‘太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做爱三次。'医生说:’想来你老婆一定很满意了。'中年男子说:‘不知道!从那时起我一直没回家'

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  有位男子去找他的家庭医师,他问:‘医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?'
  医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:‘看那边,有看到公园的两只狗吗?
  看到它们在做什么吗?回家照著做就没错了。'
  两个月后,他们又见面时,医生问:‘性生活如何??
  男子回答说:‘很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。'
  有三个男人……在天堂的入口相遇……一个天使就问啦……
  你们三个人是怎么死的啊……
  第一个人就哭丧的说……那天我起床太晚了……
  就急忙下楼……衣服不整的教了一部计程车……可是好死不死的……
  天空就掉下来一台冰箱……于是我就翘翘了……呜……
  第二个就说啦……我那天出差……而提早回来想给老婆一个惊喜……
  没想到听到房间有男人的声音……我就很生气的走了进去……没想到没看到人……我就去窗外看了一下……呵呵……有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了……
  我就把冰箱给砸下去了……就被判刑枪弊了……呜……
  第三个就说啦……我才冤咧……我正在和新泡上的妹妹温存……
  好死不死她老公回来了…… 一时情急之下……我就躲到冰箱中……
  可是碰的一声……我啥也不知道……就来了……
  教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是:1。快2。清洁3。安全,猫吃不到4。旅行时携带方便5。容器美观1。不必怕冷掉2。饮用时,兼具心理治疗效果3。饮用时,兼备生理治疗效果4。使用优良免洗餐具5。因为人比牛好,所以人奶比牛奶好还可以保温!
  一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问:“小姐,你下面有人洗吗?”那小姐听完却很生气的回答:“下面我会自己洗啦!无聊~~”
  这是国际卫生组职(WHO)的一份报告:WHO最近在全世界各国做一项医学研究,题目是:‘男性阳具前的龟头功用是什么?'俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案:’龟头的功用是在使男人做爱时有更大的快感!'法国人也不落人后用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案:‘龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感!'最后波兰人只用了二?九五美元提出答案:’龟头的功用是在防止手掌滑落!'
  正名活动
  高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称……
  议员::你们打算用什么称号勒??神女不好吗??
  妓女::不是不好啦……我们是要更正式的name……
  议员::那你们要用
  ??
  妓女::我们要用新的名称——》

  妓者……
  此时原本在旁的记者们勃然大怒……
  记者::怎么可以勒……这样不是混淆视听????

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  此时妓女们大声说道……
  怎么不可以勒??你们记者是“服务业”……我们也是……
  你们是“欢迎来稿”……我们也是欢迎来“搞呀!!
  新命名法
  有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:“dad,我的名字怎么来的?”父亲
  回答说:“我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
  命名的“像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue…m
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