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常常将手放在腹部去摸他的心跳，以此来证明他是活的。活的——啊——孩子。这是一种怎样的悸动。每一次，当我的手轻轻探询他的心跳之时，我都被自己脆弱的神经打击得发狂。还有什么比这样一件事情更可怕！
孩子没有一丝动静——黑夜中的大海一样平静。我将手长久地停留在腹部。我屏住呼吸，希望能倾听到一些来自深处的秘密来。没有，一点也没有。孩子没有一丝动静——我不敢告诉孩子的父亲。我甚至不敢告诉我自己。我想起曾经看到的一本书，上面说，孕妇如果不喜欢腹中的胎儿，会散发出一种磁力，胎儿接受到后，会感到悒郁。有的敏感胎儿会采取自杀的行为来保护自己！胎儿……自杀……？我在黑暗中哆嗦的手指纠结在一起。
这个时候，和怀孕几周时的心情完全不同。那个时候，在公开场合，我可以保守住自己的这个秘密，我可以含混地对付着那些好奇的询问，试图将孩子隐藏在一个小小的角落，不会有人打破那个宁静。可现在——已经二十一周了。那些敏感的母亲们早都能够感受到胎动了，可我的肚子却那么平静。有的生过孩子的孕妇，甚至在怀孕十六周之时，就能清晰地辨别出孩子的胎动。可是，我却一直没有什么感觉。我一脸困惑地对宋宋说：怎么办？但很快，我就发现，他比我还困惑——我怎么知道？！
我们开始找原因。找来找去，找到了一个听起来很像样的理由——因为孕妇缺乏阳光的照耀，所以胎儿一直不愿意动弹。解决的办法是——让孕妇暴晒在阳光下一个月。为了丁丁，我们决定回家乡一趟。那里有明亮的、璀璨的、耀眼的——阳光！说干就干。很快，宋宋就申请到了去家乡出差的机会，我也收拾好一个小包，准备出门。
孤独 我是一盆冬天的芦荟（2）
离开家，坐上出租车，瞬间就驶向了一座高架桥。是直通到火车站的。上了桥后，发现这个时候桥上几乎没有车，更没有行人。我简直是下意识地朝后一望，却呆掉了——整个乌鲁木齐都被浮动的雾气笼罩着，只能看到一些楼房隐约的顶尖。那些低矮的土屋几乎完全被淹没在了高架桥下，和雾气凝结成灰乎乎的一片。这一条宛如横空出世的高架桥是骇人的。它蟒蛇般盘踞在半空，赤裸，凸起，无视一切细小耳微弱的生命。
这个高傲之物在试图向一种孤独做告别演出吗？蹒跚绕过闹市之后，却见它更显苍凉。那些在它身体上爬来爬去的男男女女，在费力地寻找着情途终点。而落幕之后，又有几个人能忍受简单的安稳？现世的诱惑躲闪着，无时无刻不存在着。清醒的表演者，能数出几个？突然，我的心里陡然产生出一种古怪的想法——或者，有人，看破了红尘，在万家灯火沸腾之时，从这桥身上纵然一跃……
这是一个活生生的世界末日的场景。没有灿烂无比的阳光，到处都是灰色的混沌，茫然而寒冷。这个城市仿佛坠落进一个好莱坞的巨型布景之中。天空不是天空，人间不是人间，只有一些隐约闪烁的影子。影子粘连着影子。一片片灰色就是这些影子在喘气。而统治这个世界的，是那些摸不着却又看得见的雾。雾是一个空洞的魔鬼。雾是一个不知羞耻的颓废之王。
将头赶快转了过来，突然感觉到灵魂出壳——没有阳光，又没有孩子……我想，一个人，是会突然舍弃自己的。很多人都会为了爱情而选择死亡。他们说——那是不可自控的事情。可是孩子和爱情，是两回事情。对一个女人来说，为了爱情，可以舍弃自己的肉身；可是为了孩子，她能忍辱负重顽强地活着！
生命用这样的轮回来挽救着我们，挽救着孕妇。如果没有孩子——我想——那恐怖的末日场景，那高居于人头的高大桥梁，那没有多少企盼的干枯未来——都会让脆弱之人被一种无言的蛊惑所引诱，飞身而下，粉碎成千万片……多么痛快，多么自私！
宋宋伸出胳膊，将我的肩头揽进了他的臂弯。一股热力传导了过来。他一定是察觉到了我的沉默，试图通过身体的温暖告诉我，目的地很快就到了。我们热烈企盼的阳光，很快就会泼洒下来。我们孩子，也一定会动起来。他是一个健康的好孩子。他怎么会不动弹呢？只不过，时候还没有到罢了。
写作，过简单的生活，带着自己的孩子——这是我最终会选择的生活。我想给孩子的，是一种自制和坚定。和他一起看星星，或者树叶上的雨滴。我们之间会有很多温柔的游戏。想到这儿，我感觉到自己的身体在慢慢地变软。打开来，我的身体就是一个橙色沙滩。我的孩子，一个脚印，一个脚印踩在里面——多么安全，多么温暖。
胎动 动起来！动起来！（1）
第22周
脑筋急转弯——一个孕妇的肚子被人踢了一脚，结果什么事也没有。问，为什么？答：因为踢她的是她肚子里的孩子。
这里的“踢”，其实就是胎动。胎儿最初的活动有吞咽、眯眼、咂拇指、握拳头……渐渐地，他能伸展四肢、转身以至翻身、翻筋斗。这些动作会引起孕妇的腹部轻轻震荡，浑身酥麻。直到怀孕二十二周之时，丁丁才在我的肚子里“动”起来。仿佛一首歌曲，只听见里面有这样一句——动起来！动起来！
形容胎动时，一个母亲说：像香槟酒噗噗冒泡；另一个母亲说：像蝴蝶在扑打翅膀；还有一个母亲说，像手指在体内搔痒痒；又一个母亲叹息了一声说，到时候……你就知道了……她几乎热泪盈眶。
最初的感受是被“电”了一下，但很快，那种酥痒就消失了。那时，我正坐在沙发上看电视。隆起的腹部像一个膨胀的气球，突然，从内部传导出一阵气流，“噗哧”一下。我惊呆了——静静地等待——等待它的再次降临。然而……没有。一直没有。我关了电视，没有开灯，坐在黑暗中。我像一个乞求赐福的圣女。我要开始迎接上帝的降临了。我浑身打着哆嗦，双腿也不自觉地开始抖动，脊背上冒着凉气。
几乎过去了一个小时，它还是没有再次来临。啊——是丁丁累了吗？我开始怀疑刚才的那种感觉是我自己的幻觉。是不是我太想感到丁丁的活动而臆想出来的？懊丧随之而来。我钻进了被窝，回忆着今天所做诸事，是否有善行。我希望能彻底忏悔自己的罪。啊，那冲击我心灵的波涛，是否可以让我迎来那生命本能的召唤？
第二天一大早，它又一次来到。又是那么一下——“噗哧”！千真万确。我实实在在地感觉到了。是他——我的孩子——在动。他把这个游戏演绎得那么不动声色。他天真而软弱。但他却具有强烈的魅力。他用他自己的方式开始和我说话了。他的悸动彷佛一缕花香，需细细体会，方能回味长久。
以后，啊，以后的日子和现在多么不同。我们——我和一个“动起来”的他连在了一起。几乎每天的早和晚，我都能明显地感觉到那种轻微的悸动——仿佛是一根手指在敲门，而且每次都是连续敲两下！但有时候，却是一记重重的击鼓声——“通”一下。缓了一分钟，接着，又“通”一下。很快，又安静了下来。好像它从来没有来过。沙滩上没有留下一个脚印。湖泊里没有泛起一丝波纹。
我一直都在等待着。现在的日子，是等待的日子。我无法向宋宋细述我的真切感受。我只是被一种欣喜与神奇所纠缠，简直被这来自身体内部的颤动给迷住了——什么都在我的眼中失去了颜色。全身的感觉都集中在了腹部。把手轻轻地展开，然后放在那一片隆起的高地，静静地等待着……等待着。我不看自己的眼睛，但我能知道——那里面，正流淌着蜜。
从那些不定时发生的胎动开始，才过了一个星期，这胎动就变成了可预见的、令人欢心跳跃的舞蹈。随着胎动一天天明显，我惊讶地发现——胎动，不仅仅是胎儿自发性的悸动，更多的时候，这些悸动是对母亲行为的反应，对外部环境的反应。
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我不时陷入恐惧，害怕恶劣的环境会让丁丁突然不动。他们——那些科学家们——长年累月地研究之后，说，母亲摄入数量不大的酒精，就能造成其孩子智力迟钝；酒精甚至会改变胎儿的面部特征；母亲接触到香烟，哪怕是被动吸烟，也会使胎儿体重下降。铅也一样，是对母体有所伤害的物质。也就是说，如果母亲接触的有毒物质破坏了卵子和精子中的DNA；这样的突变就可能潜在地遗传下去。环境的伤害可能使胎儿遭受先天性缺损。
那一天，很早，我看了看表，是7点钟。我昏睡着，被一种不可名状的梦魇折磨着，不能自拔。可是，丁丁醒了——抬脚就踢，而且，格外有力。是一双小棒槌敲在羊皮鼓上。是一点细雨打在芭蕉叶上。震颤。波动。摇晃。甚至，是一个莽汉用肘关节重重地戳在了我的肋部……
我从梦中惊醒，瞪着两眼，困惑地躺在床上，一动不动。我是一台机床。我是一株榆树。我是一盆清水。总之，这个时候，我的身体不太像是我自己的。我以一个旁观者的眼光观察着他——藏在我那隆起腹部的小ET。终于，他停止了踢动。世界开始变得安静了下来。
我开始检查自己的各个部位——膀胱里没有憋尿；肠胃里似乎还有食物；睡眠，也还算是昏昏沉沉……那么，丁丁，你这么早将我踢醒，到底想干什么？你哪里不爽？或者，你和我一样，做了一个梦，突然就被惊醒？
我喃喃自语。一直保持一种等待状态。我期待他能再次活跃起来——或者，这是他想晨练的信号？然而，没有。他一直没有再次踢动。我陷入困惑，长达十分钟之久，又倒头睡去。这一次，他似乎真的安静了许多。这个回头觉，一直睡到了第二天中午。
科学家总是很会吓人。他们说——胎儿也会做梦。他们早在20世纪70年代就能测出人体大脑的八种主要情况，其中包括做梦。他们曾经做过这样的试验——当测试孕妇做梦的时候，她的心律和体内大部分活动均处于平衡状态，两个眼珠却不然，它们在不停地转动。有意思的时候，胎儿也是如此。透过一种仪器，能看见胎儿小小的眼珠——也在迅速地转动。可见——他也在梦境中！也就是说，孕妇的所思所想、所见所闻，都能暗暗地传递给胎儿，使他受到牵连和熏陶。这说明，胎儿和妈妈血肉相连，心心相印。
胎动 动起来！动起来！（2）
但我却宁愿相信另一种解释——胎儿有他自己的思维。他无法说出自己的梦，但并不能说明他就没有梦。这是我们尚不能窥探的领域，但却不能武断地说不存在。
洗澡是我们共同的游戏。通常是吃过晚饭，我们一起坐在沙发上看电视，他会在我的腹中玩耍一会。我起身走进卫生间，准备淋浴的时候，能感觉到身体开始变得平静起来。当水哗啦啦地流下来时，丁丁似乎知道妈妈准备做一项奇怪的运动，他开始轻微地兴奋起来。我将手从腹部滑过，能感受到孩子在摇晃。好像——他也在洗澡！或者，他用这种方式表示有趣。
尤其让他高兴的是——洗澡后擦橄榄油。我先将橄榄油预热在温水里，待洗澡结束�